まー君のmy Pick

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遺族外来: 大切な人を失っても

1,009〜6,752円

今日の一句

○○○はね

いつもいつも

笑ってた

※○○○には妻の名前

人に言われて気付いて以来、妻の仏前にありがとうと言えるようになった。毎日泣く日々は続くけど、いつも妻に泣くときには、胸をたたいて「いじけむしいじけむし出ていけ！！」と3回言いなさいと言っていた僕はそれすらできず、いつも涙に明け暮れています。

ありがとうね、愛してるからね！！

『太宰治全集・280作品⇒1冊』

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200円

人間失格 (新潮文庫)

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1〜4,750円

走れメロス (新潮文庫)

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1〜4,901円

まー君のmy Pick

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遺族外来: 大切な人を失っても

895〜6,752円

昨日から朝食後に加え夕食後からもラミクタール錠25㎎×2を飲む処方になり、本日朝起きて多幸感が半端なくびっくり！！妻の事での悲しみも忘れるぐらい凄く幸せに包まれた・・・が。

時間とともに効き方がマイルドになっていき、正午の休憩のあと「長い42年間お疲れ。ありがとう。」と涙がこぼれてきました。

負の涙ではなく、良い涙。

昨日、読み終わった人間失格に、主人公が妻の事を「純粋無垢な信頼感」と言うような記載があった時に、妻に対して形容するとまさにその通りだと思った。

あの純粋さはどこから来たのだろうか・・・？

些細な事で涙を流し、僕がフルタイム勤務の時は一生懸命家事をし、どこかでもおっちょこちょいだった妻・・・。

就職前に君が与えてくれた処方の仕方で、君への罪悪感から感謝の気持ちに慣れたことをとても嬉しく思っています。

ありがとう。また、宜しくね！！

まー君のmy Pick

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遺族外来: 大切な人を失っても

895〜4,850円

昨日、妻の49日と納骨式でした。

心の整理がつかないまま迎えて、でも涙は流さないと思っていたけど涙あふれました。

でも、昨日まで早く妻のもとに行きたいと思っていたけど、本日何んとなしに生きなきゃねと思えるようになりました。

妻がいない生活はとっても大変で、一人でこれを妻はこなしていたと思うとやり切れぬ毎日です。

妻の遺品もまだ整理していません。開けると涙があふれるのが嫌だからです。

今、僕が妻帯者の方に言いたいのは一生懸命、あなたの愛する人を大切にしてください。でもどんなに大切にしても、後悔はあります。その後悔の後に人間としてのあなたの魅力が増すと思います。

では！

性的な表現は置いといて、とても純愛な2人をうらやましく思っていた。４ヶ月ほど前中古本で買ったのだが読もう読もうと思いつつも読めなかった理由はずばり煙草の描写。とても煙草を美味しそうに吸う描写に、妻と知り合って以来続いている禁煙への挑戦が挫折しそうな感がして読めなかった。

今までの禁煙へのあくなきまでの挑戦はまた後で書くとして、妻の４９日も終わらない前に、心の整理も中途半端で、妻の遺品も段ボールから開けられず、１日１回は泣いているこの状況下、読んだら号泣するのは必然だろう。

でも、人間泣くという行為は良いことで、素直に感情を表に出すことが重要。怒り以外はね。

「遺族外来」で、人間はどんな過酷な環境下でも慣れて行き新しく順応していくのだと。また、悲しみは続くけど、悲しみと社会での活動が両立できるようになると書いてあった。

妻のこと以外で思いっきり泣くのが今自分はストレス発散になっている。昨日はNHKオンデマンドの朝の連続テレビ小説「おしん」を見ておいおい泣いた。

泣くことは良いことなんです。人を思い、感情が素直に出せれる自分を今褒めてあげたいです。

この傾向は地方によってはさらに少ない。

もっとも、自死遺族の方のサポートは手厚くされているのだが。

そんな中、「遺族外来」と言う本を読んだ。配偶者の死亡による鬱の発病や、気持ちの整理ができない、自責の念、全て私に当てはまっている。

遺族が抱える問題が同じなら当事者会を、あるいは電話相談を地方公共団体やNPOが作って行けたら良いなと思う。

と言うか、私が作りたい。

遺族には記念日反応と言う精神的な反応がある。正月やお盆、命日などに亡くなった方を強烈に思い出すのだ。

私も昨年の今頃引っ越したので、心がソワソワしたりしている。

そんな時にふと電話で気軽に話を聞いてくれる団体があると遺族の方の支えになるのではと思う。

特に、子供が成人し独立したため、配偶者がなくなった後、部屋で一人孤独に悩み、悲しみに暮れ、主人のもとへ、妻のもとへ行きたいと強く思っている方は無数にいる。そんな時、どんな話でも聞いてくれる人がいたらどれだけ大きな支えになるだろうか。

悲しみのことをグリーフと言うらしい。欧米では近親者を亡くした時にグリーフケアを行うのが一般的みたいだ。

私も受けたい。今後この活動を人生のライフワークとしよう。

例え何年かかっても、君が私に優しくしてくれたから僕は、周囲の人に優しくしよう。

それが私の君への弔いとなる。

2人とも地元が嫌になって、離島から本島へ引っ越そうを決めたよね。

物ばかりあった部屋をきれいにしたり、引っ越しの準備も一生懸命2人でしたよね。

本島へ引っ越した後、君を部屋に1人でいさせるのが嫌で僕は、君が就職決まるまでは僕の就職活動控えてたよ。

引っ越した後、色々な手続きで歩き回って、ある時君は、膝が痛いと言って、でも我慢できると言ったけど、僕はタクシーで君を整形外科に連れて行ったら、医者も驚くほど膝に水が溜まっていたよね。僕にお金の心配をかけたくないと思いとても我慢してたんだね。思い出すと心が痛いよ。

君が、2月から働きだすまで、僕は就職のための資格取得の勉強を一生懸命頑張って、取った時には君は大喜びしたよね。

君が、コロナ渦の前に出勤することになった時に僕は朝起きて、部屋を片付けて、洗濯物をたたみ、干して、君の弁当を作ったよ。

コロナ渦にあって僕が就職も決まらず、心がすさみ君に酷いことを言ったりしたね。ごめんね。

でもコロナ渦の中でも、部屋で君は在宅で仕事、僕は悶々としていた。でも基本は2人で楽しく歌って、踊って、話しまくって、、、、

君は6週間前の今の時間帯に天国に行ったね。

その前の日にも僕は弱っていると分からずに君に酷いこと言ったね。

君と前の日に最後の会話らしい会話は君が夢でうなされ「まー君に捨てられるのが嫌」と言ったのを聞いて、二人で添い寝して、抱きしめて「愛してるしどこにも行かないよ」と僕は言ったよ。

君が行ってから僕は地元に戻ったよ。明日から社会復帰のためにA型作業所で働くよ。

君が居なくてとっても寂しくて、早く君の所にいって「ひどいこと言ってごめんね。そんなの本気で言ったつもりじゃないよ。本当にごめんね。最後まで僕を支えてくれてありがとう、愛してるよ」と伝えたい。

君は42で旅立った。こんなひねくれものの僕を人の2倍3倍沢山理解してくれて、何でも受け止めてくれた君への弔いと、酷いこと言った罪滅ぼしのために、何か社会に貢献することをしながら、84歳の君が行った日まで生きて、そのあと二人で今度こそ永遠に愛し続けるからね。

天国でいつも僕を見守ってね。

君と出会えて幸せだったよ。