父が24歳、母が21歳の時に、私は生まれた。

当時でも早い方だったのではないか。

今思えば、

収入もまだ低い、社会的経験も浅い、遊びたい年齢。

そんな中で

私を懸命に育ててくれた親には感謝すべきかもしれない。

わかってはいるのだけど

どうしてなのか

よく「産んでくれた親に感謝」という言葉を聞くが

そう思えない自分が

やはり、少し足りない、おかしい人間なのかもしれない。

父は、いわゆる昭和時代の、職人世界の人間だった。

感情的で高圧的。

大黒柱である自分が一番偉い、育ててやっている

という思いが非常に強く、

気に入らない所があるとすぐに怒鳴るような人だった。

私も悪さばかりするようなバカガキだったので

怒られても仕方なかった部分はある。

ただ、いつもイライラしていて、仕事の愚痴ばかり。

車で出かけると

必ず酔ってしまう私を面倒そうに扱い、

喘息発作で苦しむ私に

泣いても発作は止まらない、煩いと怒鳴り、

弟がズルや悪さをしてもすべて私のせい。

感情的になり、背中を蹴られて、息が止まった事だけは

一生忘れない。

高校生の時に

弟と私で育て方があまりに違う事に文句を言ったが

人が違うとか

時代が違うとか

納得のいかない答えばかりが返ってきた。

人生で声が出ない程にキレたのは父に対してだった。

モラハラ気質という言葉が当てはまる気がする。

私にだけでなく、母に対しても。

私が生まれる前は、母にも大分暴力的だったようだ。

箸を投げて額に刺さったとか、

妊娠中の母に暴力をふるうとか、

胸糞悪くなるような話を

笑いながらする神経は未だによくわからない。

喘息の私の前でも平気でタバコを吸っていた。

正直、

私の低身長や不妊の原因は

父のタバコではないかと思っている。

あれだけの副流煙を吸えば何かしら影響あっても不思議はない。

酒も泥酔する程に飲むし、喧嘩っぱやいし、

いつだったか

外で飲んでいる時にビール瓶で頭を殴られて帰ってきた事があった。

今なら殺人未遂ものだが、

当時は救急車も呼ばず、酔っ払いの喧嘩で済ませたようだ。

母は、東北の田舎育ち。

美容師のインターンで東京に来ていた時に、父と出会った。

暴力を振るわれ、

逃げてもよかったのに

その当時の風潮だろう。

何があっても女性が我慢するもの。出戻りなんて持ってのほか。

そう、祖母（母の母）に言われたらしい。

何でも我慢する事が身についているから

私の結婚時に送られた寄せ書きの言葉には

「努力すること、忍耐だよ！」

と書かれてあった。

あまりよい環境で育ったわけではなかった。

そう気がついたのは

かなり大人になってからだった。

ひょんな繋がりから

都内屈指の進学校の方々と趣味の場を共にするようになった。

大学も一流、勤め先も一流で立派な職業の人ばかりの

ブルジョワ集団とお付き合いするようになり

「育ち」というものを体感した。

もちろんブルジョワ集団の中にも普通家庭の人もいる。

でも圧倒的に「よい家」で育った人が多かった。

社会人たるもの、

育った環境に嘆くのは甘えであり、自分で道を切り開くもの。

という考えはよく聞くけれど

それでも

育ってきた環境で培われてきた、

生きる為の基盤になる思考や教養、気品、振る舞い等というのは

とても重要だと、歳を重ねる毎に思い知らされる。

ブルジョワ集団の中で、明らかに毛並みの違う自分に

劣等感を持ち

親は選べないという運命も感じ

どうして自分はこうなったのか・・・

考えても答えの出ない、壁にずっと向き合っているのが今である。

今は、そのブルジョワ集団のひとりと結婚して

毛並みの違いは日々感じるものの

なんとか

せめて普通の思考や品性を身に着けたいと努力をしているが

ここで自分の親兄弟を見ると

やるせない、複雑な気持ちになってしまう。

大人になってから気がついたことだが

父も母も末っ子なので

そういう気質が備わっているように見える。

私が何かにお金を出したり、季節毎に贈り物をする事も、

好意に甘えるが

こちらが頼んだ訳ではないから特別な感謝もしない、というスタンス。

贈り物が届いた連絡すら来ないこともある。

そのスタンスを知りながらも

未だに

どこかで褒められたいのか、認められたいのか、

誕生日や母の日・父の日のは贈り物をし、

年賀状の季節には実家の年賀状を作り、

正月前には栗きんとんを作って運び、

何かできることがあれば役に立ちたいと思ってしまう。

数年前に腰の手術をし、歩行に障害が残ってしまい、

社会との繋がりが一気に減ったせいか、

見た目も気にしなくなりボロボロに老いていく母の姿に

情けなくてもあり、心配もあり。

父も無収入の月もあり、仕事をすればアチコチ痛いといい、

両親の生活や身体も心配になる。

私が親離れできていないという事なのか。

親がいなくなっても別に困る事はない、

でも、今、生きているからそんな事を思えるだけなのか。

私は自分勝手で冷たい人間なのだと思う。

どうしたらいいかわからない。

ただ

弟もなんだか収入面で不安定そうだし、何よりも子供がいる。

そうなると

何かあった時に動き、援助できるのは私しかいない。

そう考えるのもまた洗脳されているのかもしれない。

どうしたらいいかわからないが、

有事の際には動けるように、

ちゃんと働いて、もっとしっかりしなくてはいけないのかもしれない。

子供も諦めたことだし

派遣ではなく正社員として・・・

世の中の、親子関係というのは

一体どうなっているのだろう。

親子で仲の良い人を見かけるとビックリする。

うちが変わっているのかもしれない。

どこにも書けない。

誰にも言えない。

少しずつ自分自身の思考整理も出来るかもしれない。

書いてみようと思う。

恐らく何らかの障害があったと思う。

「頭が悪い」という称号がつくような子供だった。

集中力が著しく低いし

読み書きが人並に出来なかった。

宿題は面倒だったのか忘れてしまうのか

とにかくやらず

先生から親へ伝えるように言われたことも忘れる。

決してうまくはなかったが

図工や音楽は好きで

絵具でいくつかの色を混ぜたらキレイな色が出来たのは

小学校時代に

唯一、褒めれられたことだったと思う。

毎日イジメられないかが気がかりで

勉強を楽しむとか、

友達と遊ぶとか、

そういった事を出来なかったのかもしれない。

いや勉強したくなかっただけか(笑)

当時から身体が小さく、

どんくさいから何も言い返せないし、

貶めやすかったのもあると思うが

今思えば、

悪い言葉を使っていたり、

少し薄汚れた洋服でも着てしまっていたり、

なんていうか、育ちが悪いというか、

住んでいた場所も古いアパートで

習い事をしている友達が羨ましくて

頼んでみたことはあったけどさせてもらえなかった。

ゲーム等の流行りものも全然買ってもらえない。

イジメられる要素は揃っていたような気がする。

ばい菌扱いされたり

仲間はずれにされてしまったり

持ち物を隠されたり、

捨てられたり、

壊されたり、

時々暴力を振るわれる事もあった。

男の子からわざとお腹を殴られたり、蹴られたり、

洋服を引っ張られてボタンが取れたり

やった方は忘れているんだろうな…

30年経った今でも、私は忘れていないけれど。

先生も私みたいな出来の悪い子供は

疎ましかったのだと思う。

アレルギー持ちで鼻が悪く、口で呼吸をしていたら

バカに見えるからとガムテープで口をふさがれたりしたし

頬っぺたを思いっきりつねられた事があった。

つねった翌日に

「親につねられた事を話したか」

と聞かれ、まだ話していないと答えたら

「先生も謝るから言わないように！」

と強く言われた。

大人は汚いと思った瞬間だった。

グループを作らなくてはならない行事は大嫌いだった。

仲間はずれになり、

とてつもなく悲しくて涙を流す。

先生が無理やりどこかのグループに入れる。

グループの子達は納得していない、面倒そうにしている。

迷惑かけているなと

子供ながらに申し訳なさを感じていた。

小学校低学年の頃は

仲間はずれ＋馬鹿にされる事が多く

小学校高学年になると

仲間はずれから、存在を無視されるような

誰も

私とは関わりたくないような…

だから友達はいなかった。

時々話しかけてくれる人がいると嬉しくて

仲良くなれたように思ってしまうのだけど

後々、

嫌がらせしたり、

貶めるために近寄るだけだと気付いて

結局、見下されている自分が悔しかったし、情けなかった。

中学に入ってからも

小学校と顔ぶれが変わらないので、

同級生事情もあまり変わらなかったけれど

部活が始まって

吹奏楽部に入ったら、楽器吹くのが楽しくて

仲良しの先輩も出来て、

中学生活の救いになった。（吹奏楽は今でも続けている）

何度も死のうと思ったし

学校に行かない事も考えたけれど

中学３年生になったら

高校は、地元から持ち上がりではなくバラバラになるし

もういいやと思うようになれて

不登校にもならずに乗り越えたような気がする。

高校、専門学校、仕事、一般吹奏楽団・・・

イジメ時代から30年位経った今、

色んな場面で、人間関係に非常に苦労してきたように思う。

今は結婚もしているし

ひとりぼっちで淋しい想いをすることもない、

気心知れた友達もいるのに

今もなお、人目が気になってしまう。

人と関わる時にはものすごく慎重になる。

身綺麗にしているつもりではいるけれど

低身長のせいなのか

見下すような態度で接されることも少なくない。

世の中、一定数そういう人はいるんだと諦めているけれど

それでも悔しい想いをする機会は

人より多いように思う。

もういい大人だから

自力で乗り越えなくてはいけないし

いっそのこと、笑い飛ばせるくらい強くなれたらいいのだけど

なかなかできない。

イジメというのは

人との接し方や、距離感を学ぶために多少は必要かもしれない。

でも

私は義務教育期間、すべてがイジメ色に染まり

正直長すぎたと思う。

その分、残りの人生をエンジョイしてやる！

と思えるようになっただけでも前向きじゃないか。

笑い飛ばそうと思わせてくれたのは芸人さん達で

非常に感謝しているし

一定数いる嫌な人よりも

その他大勢の

素敵な出会いが、今後の私の人生に訪れるように…

四十路手前になり、

やっとそう考えられるようになってきた。

古傷が痛む時はあるけれど

それも糧にできる強さを身に着けたい。

9月初旬に引っ越してまもなく丸3ヶ月。

今気づいたけど

インスタからupしたものはクリックしないと写真見えないんだな…

9月初旬～

引っ越して１ヶ月はバタバタ。

家具や家電を買い替えたり、

毎日、通勤経路を変えてみたり、

楽しかったけれど疲れもあり。

楽器はほぼ吹けず…

10/10　演奏会

練習していないならではの状況に。

テンポも想定外だったりして

本番中に我を忘れて逃亡を企てたのは初めてでした。

10/15-16　札幌へ

クライマックスシリーズを見に行く為に札幌へ。

見に行った試合は負けたけど

優勝の瞬間は空港で見ることができました。

大谷の165kmはしびれる！

11/1～　主人休職

今世間が騒いでいるのと同じ理由です。

人の上に立つ器ではない人でも上に立ってしまえるし

しかも勘違いしてるし

本当、どうかしてる。

主人にはしばらくゆっくりしてもらいます。

人生立ち止まるのも必要。

11/11　三十路会

久しぶりの女子会＠銀座

盛り上がるよね～女子会はいい！

11/12-13　新潟へ

主人は結婚式お呼ばれで、私はただの観光。

信濃川の水上バスが気に入りました。

あと、米！

新米天国で幸せな時間でした。

11/18　初・赤羽飲み会

かつての音楽仲間と共にディープな赤羽飲みに。

安くて美味しくてごった返してて。

何度か通ってお気に入りのお店を見つけなきゃ。

11/23祝　東京佼成ウインドオーケストラ

マゼラン聴きに行きました（私は）

主人はドラゴンを楽しみに。

技術の高さはすごい。

でもマゼラン…

勉強できると思って聴きに行ったのでちょっと残念でした。

旅行の記録はやっぱり写真付きがいいな。

Google photoからどうにか簡単にUP出来ないものか。

主人が、高校の友人の結婚式にお呼ばれして新潟へ行く。

じゃ、私も行こう。

車で新潟へ。

関越って真っすぐで走りやすくていいよね。

紅葉がきれい。

ドライブ旅を何度もしているけれど

私の中で№１飯。

塩沢石打ＳＡのたまごかけごはん。

（上下線にあります）

以前、ここに立ち寄った時に

大型トラックのドライバーさん達がほぼコレを頼むので

便乗して頼んだら卒倒寸前のうまさでビビったという。

関越自動車道で新潟方面に行く時は絶対に食べようと決めていた。

はー、幸せ。

お米はこしひかり☆

この日は移動のみ。

夜は、佐渡に本店がある「弁慶」というお寿司屋さんの支店、

イオン新潟青山にあるお店へ。

廻る寿司屋かと思いきや、ちゃんと注文するタイプのお店。

き、緊張する。

イオンの中なのに(苦笑)

主人がタコを頼んだら、

サービスで吸盤までくれた。注文してない私にまで！

なんてイキな板前さん。

水族館でしか見たことのないような大きな吸盤、

めちゃくちゃ美味しかった。

翌日。

午前中はフリーだったのでマリンピア日本海水族館へ。

日本海。

左上の黒いの、手が入っちゃった…

主人は結婚式へ。

私は市内観光へ。

萬代橋。美しい。水上バスにも乗りました♪テンション上がる。

べフコの展望台より。信濃川美しい。

一泊二日でも意外と楽しめるのね～

自分へのお土産は

気になってた北雪梅酒と、スパークリング日本酒。

北雪梅酒を探して散々歩き回ったけどイオンにありました。

さすがだね、イオン。

ヒストリアを観て

この時計塔の歴史、込められた思いを知ってから初めて訪れます。

感無量。

いい天気です。

今回は朝が早くて、主人は仮眠の為に漫画喫茶へ。

私は気分が高揚してひとり札幌散策。

旧北海道庁舎から大通公園を見ながら時計塔まで。

紅葉も美しく

街中が日ハム祝福モードです。

主人と合流してお昼はスープカレー。

奥芝商店が駅から遠かったのに

札幌駅近くに新店？移転？してて、行くことが出来た。

並んだけど、並んででも食べたい味でした。

激うま。

実はこの後、球場に行く過程で

タクシードライバーのうまい営業にやられて

自業自得とは言え

主人を怒らせ、

始めに聞いた金額の倍近くかかりました。

本当に反省。

羊が丘展望台が嫌な思い出になってしまったので

そのうち行きなおします。

そして

試合も残念な結果だったので写真載せない(苦笑)

その晩は、

昼に食べたスープカレーで大分お腹が満たされていたので

特にどこかに食べに行くことはせず

セイコーマートの大きなオニギリを食べる。

これが本当にうまいんだ。

毎日食べたい。

宿泊地は、札幌市内は高い・予約取りにくいだったので

苫小牧へ移動です。

翌日。

ノープランだったのでガイドみながら、支笏湖ドライブへ。

支笏湖の水中遊覧船に乗りたかったのだけど

９月の台風の影響で水質がよくなかったのと強風で営業しておらず

見えるはずの恵庭岳や樽前山もぼんやり…

紅葉がキレイで、ドライブが楽しかったのでヨシかな。

お昼はココ。

きのこ王国。

山の中に、謎の巨大施設があるんですが。

お祭り屋台きのこ縛りみたいな

きのこ料理一色。

キノコ汁108円が目玉。めちゃくちゃうまかった。

天ぷらも食べたし

とにかく何食べても美味しかった！

帰りに、サーモンパークという鮭の水族館に立ち寄って

なかなか満足して帰ろうとしたときに

負けてたはずの日ハムが逆転勝ちしはじめたと

ラジオから高揚した実況が！

まさかの！

ちょっと早めに空港へ。

空港の巨大スクリーン前には人だかり。

大谷、化け物だよ。165キロって！

結局、空港で優勝の瞬間を迎え、温かい拍手が鳴り響き、

なんだかこれはこれで貴重な経験。

一泊二日の弾丸北海道旅行だったけど、楽しかった。

これは

以前ippinというサイトでみて気になっていた六花亭のぼんぼん。

自分用のおみやげ。

お洒落♪