miyamoriyuiのブログ

【本当に私にビジネスは出来るのかな】

Wed, 05 Aug 2026 18:10:38 +0900

【本当に私にビジネスは出来るのかな】

「人と関わるの苦手で、

そんな私がビジネスを

やっていけるのか不安です」

これは私が潜在意識のコーチに

相談した内容

自分の「無価値観」から

生み出された現実が

私を責めてきてるような

気持ちになるから

人と関わるのも

浅い表面だけの付き合いを

していました

そんな私が

ビジネスをしていくってなったら

クライアントさんとの

関わり方だったり

本当にお金をもらって人の役に

立てるのか不安だったりで

月に何十万も

楽に稼いでいけるイメージが

全く持てなかったんです

もし、

文句言われたらどうしよう

それが怖くてやり過ぎて

しんどくなるんじゃないか

それによって

子供にあたってしまうんじゃないか

子供との時間も

大切にして

あげられないんじゃないか

そんな事を気にし過ぎて

不安と恐怖から

回避行動を繰り返していて

正しい行動選択が出来なく

なっていたんです

その時に

コーチから帰ってきたのは

「あなたはまず自分と向き合って。

　責めてるのは誰かじゃなくて

　あなたなんだよ。

　もう少し自分に興味を持って下さい」

そんな事を言われました

確かに私は

変なところですごく真面目で

自分の中でルールがたくさんあって

まったく自分の事を

信じてあげられていなかったんです

その言葉を言われた時は

なんかモヤモヤしていて、、

だけど、モヤモヤするって事は

その言葉が引っかかったってこと

だから悔しいけど

私は変わりたかったから
自分の声を聞く時間を
その日から増やして
コーチに問いをもらって
少しづつ置いてきた自分と
向き合っていきました

今凄く楽になれたのは

この少し厳しい言葉があったから

『人に幸せにしてもらうんじゃなくて

　自分で幸せにしていくんだよ』

そんな風に受け取って

だとしたら次の場面は

どう行動するのか？

「もう怖い事はしたくない」

と訴えてくる私自身を

抱きしめながら進んでいくには？

こんなに毎日

小さな幸せを感じながら

やりたかったビジネスを

出来ているのは

あの言葉があったからだし

逃げずに向き合った

自分がいたからで

ようやく実感出来たのは

私の世界には敵はいないし

敵を作り出しているのは

「私の思い込み」だったって事

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【傷ついた自分と会いに行くって難しい…】

Wed, 05 Aug 2026 18:09:25 +0900

【傷ついた自分と会いに行くって難しい…】

私が自分の言葉が出てこなくて

苦しい時に

多次元調律師の

むつみねーねの所に行って

インナーチャイルドを癒す

って話をしたんです

私は子供の頃の記憶が

大怪我をした時とか

かなり大きく感情が動いた場所しか

覚えてなくて

「あの時の自分に会いにいく」

「言い分を聞く」っていうのが

難しく感じていて

よくわかってなかったんです

（よく状況を思い出せない感じ）

そして、ずっと

頭が常にうるさいせいで

なかなか感情を深く感じるとか

その時の自分に声を掛けるとか

あまりできなかった

だけど

むつみねーねから

「毎日寝る前に会いに行く」

そんな事を教えて貰いました

その日以来

寝る前に目を閉じたら

自分の中にいる

小さな女の子に会いに行って

変化があるまで

”話しかけずに”そばにいる

そしてそのまま

眠りに入るってことをしていたら

だんだんと

自分が

”思っていたこと”とか

”感じている違和感”とか

言葉に出来るように

なって来たんです

「小さい頃の悲しかった記憶」

「誰に言われた一言」

「それに伴う感情」を

少しずつ思い出してきて

私は多分小さい頃に

早めに感情に蓋をしていて

”いろんな場面を

なかったことにしてきたんだ”

そのことに

やっと気づいたんです

「あの時の自分」を

少しづつ拾いに行けるようになって

ずっと小さな嘘をついているような

感覚から解放されて

人とも

すごく楽に話せるようになったり

ずっと

自分が解離している感覚があったのが

やっと少しづつ

１つになってきた感じがして

発信自体も

すごく楽に喋っている感覚で

できるようになりました

自分が言いたい事を

伝えようとすればするほど

しんどく感じてしまう人がいたら

もしかしたら

それは自分が感じていることを

相手に合わせて

言おうとしてるからかもしれない

言葉が出なくてしんどい時は

毎日寝る前に

言葉がなくてもいいから

傷ついたままの

「その子のそばにいる」

というイメージすることが

少しづつ自分との信頼を

取り戻す１歩目になると思う

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【なぜか空気を壊してしまう】

Wed, 05 Aug 2026 18:06:13 +0900

【なぜか空気を壊してしまう】

【変換してからじゃないと言ってはいけない】

Wed, 05 Aug 2026 18:03:26 +0900

【変換してからじゃないと言ってはいけない】

あすかちゃんの

『軽やかに自分らしく

　ビジネスするよセミナー』

に参加してきました

なんで

あすかちゃんのセミナーを

受けようと思ったかというと

”稼げる自分”に

あと少しなんだけど

パズルのピースが

揃ってない感じがしていて

感覚派のあすかちゃんの

言葉をもらいに行ってきたんです

そこであすかちゃんの

前提を書き換えるワークを

やっている時に

「私は伝える言葉を気をつけないと

　いけないと思ってます」

そんなことを相談したんですが

あすかちゃんから帰ってきた言葉は

「自分の浮かんだ言葉は

　”相手に必要だから浮かんできてる”から

　湧いたことをすり替えないで
　伝えてあげた方がいい」

そんな話をしてくれました

その言葉を聞いて

これってめーちゃんの動画で

何度も見てるはずなのに

勝手に自分は違うって

弾いてたなって気づいて

（これが受け取れない状態ですね。

はい、私です。）

どう考えても

そっちの方が誠実じゃんって

思ったんです

（これも何度も聞いてます。笑）

私が突き抜けるために必要なパズルは

絶対これだわって思って

「いやー受けてよかった」って

あすかちゃんのセミナーが終わって

開きっぱなしのyoutubeから

「いい人キャンペーンをやめよう」

って文字が目に入ってきて

「はいはい。

　もうそっちですね」

ってなったんです。笑

そして飛鳥ちゃんの

前提書き換えワークも

明日から絶対毎日やるし。

たくさんのことを

受け取ることができて

マジで受けてよかった

それも私がちゃんと

自分の為に少しずつ

進んでくれてるから

「そっちか」って

やっと受け取れるように

なったんだけどね♡

（それは言っときたいの。）

あすかちゃんありがとうございました！

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【こんな私が誰かの力になれるのかな】

Wed, 05 Aug 2026 17:59:05 +0900

【こんな私が誰かの力になれるのかな】

昨日の記事で書いた

お客様の続き↓

体験セッションに

来てくれたのに

伝え方を間違えて

失敗してしまった私

その後

罪悪感を感じている自分を

認知したから

「そっか。罪悪感を感じているんだね」

って感じ切ることにしました

「今言いたいことは何？」

その問いから

出てきた言葉は

”なんで〇〇って

言ってあげられなかったんだろう”

”信じてあげられなくてごめんね”

”力になりたかったんだ”

”怖かったんだよね。ごめんね”

”欲しいものを渡せなくてごめんね”

”やっぱり私は誰の力になれないのかな”

他にもいっぱい出てきて

この記事を書きながらも

「申し訳ないな」って

苦しくて涙が出てくるんですけど

それと同時に

「この感情を感じるは初めてじゃない」

そう思ったんですよね

”守ってあげられなくてごめんね”

”突き放したりしてごめんね”

”認めてあげられなくてごめんね”

”嘘ついてごめんね”

”傷つけてごめんね”

それは

子供の頃にも

感じていた【罪悪感】の記憶

その時の自分を

私は置いてきてしまっていたんだな

そう思って

【罪悪感】を感じている自分の

言い分をたくさん聞いてあげました

もうそのお客様には

この気持ちは届かな気かもしれない

でも

この１つ１つの出会いが

私の成長に繋がっていることも感じたし

会いにきてくれたことを

心から感謝しています

もしまたきてくれた時には

もっと対話を通じて

力になりたいし

もしまた来てくれなくても

きっとその方も

その方に相応しい人が拾ってくれる

そう信じて

「心の中で手放そう」

そう思ういました

ありがとうございました！！

私も挑戦しながら

成長しながら

前に進んでいきます

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【質問されると責められてると感じる】

Wed, 05 Aug 2026 17:58:03 +0900

【質問されると責められてると感じる】

私は小さい頃

好奇心旺盛なのに

恥ずかしがりやで

考えすぎてやったことが

大事（おおごと）になることが

多々ありました

図書館でいつも1人で

本を読んでいる子に

笑ってほしくて

イタズラをしたら

凄く泣かれて問題になったり

その時に

「やばい。またやってしまった！」

って思って

大人が何があったのか

話をしようとしても

本当のことが言えずに

黙り込んだりこんでいて

そんなこんなでも

大人は問題を解決しないと

いけないからね。

私が口を開くまで

質問し続けるわけで

そこで私は

「質問してくるのは

　私が間違って事を

　証明する為なんだ」

”それは不正解です！って

ジャッジする為に聞いている”

そんな思い込みを

くっつけたんです

本当のことを言っても

私の”笑ってほしかった”

って気持ちは

なかった事にされて

「こうすればよかったじゃん」って

どうせ言われるだけ

だったら

黙って時が過ぎるのを待つ

わかってもらわなくてもいい

そんな事をしていて

大人になってからも

質問してくる人を

避け続けてきました

そんな私が

コーチをしてるなんて

昔の私からしたら

考えられないんです。笑

私が潜在意識に出会って

コーチングを受けて

ゆかちゃんのさくら組に入って

自分に問いかける事が

多くなってから

重ねて質問される事への

恐怖心はだんだん

なくなっていきました

それは

他者を信じると決めて

そして向き合ってくれる

人がいてくれたから

最初は

”質問に答えられなくてもいい”

きつい時は

”一旦答える事を

保留にしてもいい”

ゆっくりでいいから

自分に対する問いを

もらっていく

それが他者信頼の

始まりじゃないかなって

思います

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【旦那の行動にイライラ】

Wed, 05 Aug 2026 17:57:01 +0900

【旦那の行動にイライラ】

旦那さんはAIと

遊ぶのが大好きで

ずっとスマホをみて

全然やっていることが

進まないことがあるんです

（例えば夕食を作るのに

　AIにプロンプトを組ませながら

　で2時間以上かかる）

その度に

「一個に集中してさっさとやれや」

って思って

イライラしていて

他にも

子供が話しかけてるのに

全然気づかず

ずっとスマホを見て

AIと遊んでいて

「子供が話しかけてるよ。

　もう少し現実もみたら？」

と嫌味を言ってしまったり

でも最近私の中で変化があって

”時間に囚われずに

思いついたまま行動をする”

その潜在意識の書き換えの行動を

し始めてから

その旦那さんの行動に対する

私の中での捉え方が変わったんです

それは私が

自由に行動させてもらえていることで

自分が満たされて

心に余裕が出てきて

”旦那さんが

大人じゃなくて子供だったら

どんな風に思うかな？”

と思い始めたこと

「私も子供みたいことが好きなら

　もしかしたら

　旦那さんも同じものを

　持ってるかもしれない」

だから

AIと遊ぶのがそんなに好きなら

させてあげよう

そう思えるように

なったんです

子供が話しかけても

もし熱中しているなら

子供にも

「お父さんは今好きな遊びしてるから

　お母さんに教えて」

って声掛けができるようになって

子供との関係もよくなってきた

結局

「自分がやりたいのに出来ないこと

　を相手がやっていたらイライラする」

ここに尽きる

やりたくないことを辞めて

やりたいことを

やっているはずなのに

まだイライラする時は

「子供みたいなことしたいなんて

　そんなバカみたいなことは

　ないだろ〜」

って自分では無意識に取れない選択を

「やってきてください」って

現実に炙り出してもらうのって

本当に大事だと思う

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【この生活が十分幸せなんだ…】

Wed, 05 Aug 2026 17:55:04 +0900

【この生活が十分幸せなんだ…】

【嫌なことをやめていく】

Wed, 05 Aug 2026 17:53:20 +0900

【嫌なことをやめていく】

私がビジネスをしていく時に

陥りやすかった傾向として

最初はやるべきことに

向き合えるのに

途中から

「体がうまく動かなくなること」

でした

やることはわかっているのに

全くやりたくなくて
それでまたイライラして

焦ってしまう

そんな時にいろんな人から

言われたことがあって

それは

「あなたは

　まだ嫌なことをやってます。

　もっと辞めていきましょう」

でも

”家事も週に１回で一気にやる”とか

”お昼はやる気がない時は

ゴロゴロしながらでもOKにする”とか

色々自分に許可してきたのに

「これ以上何をやめればいいの！？」って

なってたんです

（もうやってます。って

　少しイライラしていた。笑）

その時に

私自身がぽろっと口にしたことは

「時間の流れが人と違うと思う」

その言葉が無意識に出てきた時に

”それかも！”って思ったんです

「そっか！

　私は規則正しい生活が

　そもそもあってないのかも！」

そう思って

当たり前だと思っていることを

朝から書き出してみて

１つずつ辞めていきました

いつもの夕食の準備の時間に

外に出て音楽を聞きながら

ボーとしたり

酒を飲みながら

読書をしたり

夜遅くまで起きて

ゴロゴロしながら

潜在意識の動画を見あさったり

次の日は朝5時に起きて

庭にレジャーシートをしいて

朝日を浴びながら

コーヒーを飲んだり

１日中寝てみたり

そんな行動が
取れるようになったのも
先に自分を責めることをやめたから

そしてそれまでの私は
朝起きても
１日が全く楽しみじゃなかくて
ただ毎日を
こなしてるって感じだったけど

少しづつ

タスクと向き合えるようになったり

SNSで発信していくのも

楽になっていきました

「嫌なことを辞める」って

言葉の意味をそのまま捉えたら

フレームワークは変えずに

中身を変えていけばいいと

思いがちだけど

そもそもの

”その枠が私にあってるのか”

誰かと話すことで

何度もその言葉に触れて

やっと気づけることもあると思う

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【ジャッジされたくない】

Wed, 05 Aug 2026 17:52:04 +0900

【ジャッジされたくない】

潜在意識のコーチングを受ける前

私は「こうしたらいいのに」

って言われた時に

凄く腹が立って

頭の中で「ジャッジされた」

と思っていました

「お前の価値観を

 押し付けるなよ」って

だから逆に相手のことを

人によって考え方が違う事を

「わかってない」って

見下していたんです

（性格悪かったのよ。

　今も別に良いわけではないですが）

その時に

ちょうど「自責」と「他責」

について知ったばっかりで

相手のことを”この人は他責な人だ”

ってジャッジしてしまう自分を

責めたりして

もう

わけがわからなくなっていたんです

なんか腹が立った時に

出てくる思考回路は

「どっちが悪かった？」で

どっちが悪かったのか

どっちに責任があったのか

って思っている時点で

「自責なのか」「他責なのか」

の問題は解決しないんですよね

そういうことじゃないの

今の私がもし

誰かをジャッジしたくなった時は

自分の「出来てない部分」だったり

相手のせいにしたら

”何を見なくていい”と思っているのか

そして私は

”何が出来ている”ことを証明したいのか

そして

その時の自分を否定してないか

考えるようになって

だいぶ

「ジャッジされないように」

って回避行動も少なくなったし

ジャッジされたと思っても

相手に怒りのエネルギーで

返すのではなくて

自分にベクトルを向けて

「なんて言われてる気分だった？」

って向き合えるようになって

やっと自分と

安心して繋がってきた感じがあります

でもこの思考回路を持ってるのも

過去に

「守ってもらえなかった」

「守って欲しかった」

そんな記憶があるから

自分で自分を守るために

身につけた手段であって

否定しなくていい

「今まで勇敢に盾になって

　戦ってくれて守ってくれてありがとう」

これからは

もう１人にしないから

もう戦わなくていいから

「怖い」って言ってもいいからね

安心していいからね

今は

そんな声掛けをしています

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