家族の会話が増える。と、

ある方のお話から、

ダイニングからテレビを撤去した。
（信頼してる素敵な方が言ってたから

聞いた即日に撤去しました(笑)）


最初は、やはり違和感。

朝なんかは時計代わりに

占いが始まったら、

家を出る時間やなとかあったし

テレビ番組の内容を

話題にして話をしていたから、

なんか、これといった共通の話題がないな。。。

と感じることもあった。

が、

慣れてくると、

無いのが普通になり

お互いの顔を見て

話すことが増えた。

そして、次女は喋りすぎてて

食事に時間がかかりすぎる今日この頃・・・（笑）


いつ頃撤去したかは

覚えてないけど

もう半年以上、

食事しながらのテレビはなくなった。

けれど、

リビングにはテレビがあった。

子供たち、

アニメやゲーム、見放題でした。

一応ルールは決めてたんやけどね、

全然守っとらん！！

お菓子は食べ散らかし

テレビはつけっぱなし


オカン、

キレました

「テレビは無しにします！！！」

（電源コンセント切る）

「その代わり、

お母さんだって

見たいのが見られへん。

連帯責任や！

私も見ーへん！

我慢する！」

それから、２週間ほど経過。

以前は幼稚園、学校から帰ったら

すぐにテレビ、ゲームをしてたのが

・・・なんということでしょう♡

テレビがないから、

工夫しながらおもちゃで遊ぶようになった。

繰り返し、繰り返し

地図パズルしたり

塗り絵したり

何か作ったり・・・

なぁんだ、大丈夫だった♡

無いと困るとか

無いと不機嫌になるとか

そんなことなく

私も、子供も、

楽しく過ごしてる

テレビに向かってではなくて

お互いの顔を見て

過ごす時間が増えて

いいことしかなかった

本当に必要なことって

限られてるんだろうな。

でも、テレビはもう少ししたら

復活させようと思ってる。

日にちや時間は限定して。

ゲームや

アニメで

知ることや得ることもあるって思うから。

全てゼロではなくて

上手く使うようにすればいいなって思う。

おしまい。

いったいどこへいったんだ？？？



今この事実知った。

マジか

あれは記録として残しておきたかったのに。。。


思い出して書くわけにもいかないので💦

気を取り直して。

今日はカメラ時間をとれた♡

飛行機の写真て、

良いカメラと良い望遠レンズ使って、

オジサマたちが熱中されているイメージがあって

なんだか敬遠してたのだけど、

フォトスポット行ってみたら

案の定、皆様、すごい機材だったｗｗｗ


でも、写真撮ってみたら

そりゃあ熱中するよねぇってわかったわー

飛び立つのも

降り立つのも

機体（大小、機種）や

光の当たり方とか全部違うし、

自分の撮るタイミングとか

一回一回が、（初めてということもあるだろうけど）

毎回チャレンジでなんか面白い！

そして、撮った写真がカッコイイ。

たぶん、望遠さえあれば、それなりにかっこよくなるだろう。

だって、飛行機だから！！！

撮った写真にもうっとりしてしまう

飛行機は、カッコイイ

おしまい。

photo　by　yuu

photo　by　s（←娘）
 

人によって、

チカラ

（得意なこと、できること）

って違う。

すごいチカラのある人と比べて

「あんなふうにはできない。」

と思っても仕方のないこと。

だって、

できないんだものね（笑）

がんばったら

デキるようになるのか？

それも、わかんない。

ある人と、

もともと、同じチカラを

持っていたとしても

その人はずっと

そのチカラを使って

人生を歩んでいれば

その部分は鍛えられている。

筋肉のように。

チカラを

全然使っていないのならば、

まず一歩を踏み出す

「チカラを使う」ということから

始めなければいけない

ということ。

何か成果を得ようとする

以前の話。

そして、

自分のチカラを

そのまま１００％で使いたい。

自転車こいでて

自分なりの１００のチカラで

漕いでたら

１００進めたらいいよね。

砂利道だったり、

坂道だったり、

外部的要因は仕方ないけれど

罪悪感とか

自分を責めたりとか

本当は１００あるはずなのに

自分でブレーキかけてたりとか

そういうのは、もったいない。

人と比較するよりも

自分の１００を

そのままタイヤに伝える

漕ぎ方ができるように

自分を整えて

観察することが

大切なように思う。

おしまい。

「ハリーポッター祭り♡」

私はとにかく

ハリーポッターを愛してやまないのだ。

本は発売時から、愛読している。

特に最終巻「死の秘宝」は何度読んだことか。

人生の岐路に読むと、勇気が出る。

ハリーに勇気をもらい、

スネイプに愛を教えてもらうのだ。

これは、「本」が好きだったんだよねー。

映画は、格下みたいに思っていて

一応見たけど

「あれじゃ真実は全然伝わらないわ！！」

なんて、思ってた。

（なのでテレビで放映された映画を録画したことなかった（笑））

けれど、

映画を見直してみたら

単純に面白かった♡

テレビで放映された１～３じゃ物足りなくて

アマゾンでフルセットを買って、最終話まで見た（笑）

何度も見直して

本で描かれていることが

もっと深く入ってくるなぁ～なんて感心した。

本より手軽に泣ける（笑）
（感情移入が強いHSP（笑））

最近、

ミッドナイトスワン、

浅田家！、

を見て、

Amazonでも色々見始めて

映画がなんだかおもしろくなってきた。

おしまい。

photo　by　yuu

「損に感じる度合いが大きいと

そんな悠長に考えられず

後悔を感じることはあるけど（笑）

まあ、数日あれば抜けられる

・・・はず。

・・・たぶん。

・・・きっと（笑）」

って書いたけど、

は？

抜けられますかね？？？

あー。

やだやだやだ。

嫌なことがあったらイヤだねーーー！！！

絶賛、嫌だから！！！

後悔するしーーー！！

頭の中、問題だらけになっちゃうしね！！！

あー。

もうなんもしたくねぇ。

抜けれる？

いつですか？

抜けられるって

誰が言うたんですか？！

と、今、自分に言いたい

あー。おもろ。

ちょっと逃げてるのかな？

ちょっと怖いと感じてるのかな？

ということがあって、

AとBどっち選んでも

私は楽しいんだろうけど

こっちの方が楽しいかな。と、

いつもAを選んでた。

Bも楽しいだろうけど

ほんのちょっと勇気がいるような気がして

子供をダシにしてAを選んでたんだなぁ。

それがわかったから

次はBを選んでみようと思ってたんだけど

諸事情でタイミングがあわず、できなくなった。


なんだ。試せないのか。がっかり。

と

ほんのちょっとホッとするような。（笑）

たけど、

こういう些細な自分の隠れた気持ちを

見れるようになったんじゃないかと

自分も成長しているような気がした。

またの機会にBを実現すればいい。

必要があって、次のタイミングになっただけ。

選択すること。

今までの私は

「これを逃してはいけない」

欲のかたまり？（笑）のような

とにかく損したくなくて、

失敗したくなくて

思っていたものが得られなかったら

めちゃくちゃ損したと思って

後悔の嵐になってた。

目標や欲しかったものが得られなかったり

望んでる状態にならなかったら

苦しさにとらわれて

抜け出せないことが多かった。

けれど、今の私は

得られなかったことに意味がある。

損した（ように思う）出来事は

実はこれは損ではないだろうな。と、なんとなく思える。

（損じゃない理由が見つけられることもある。）

こう考えられるようになって、

ずいぶんと生きるのが楽になった。

損に感じる度合いが大きいと

そんな悠長に考えられず

後悔を感じることはあるけど（笑）

まあ、数日あれば抜けられる

・・・はず。

・・・たぶん。

・・・きっと（笑）

どちらを選んでもいい。ということ。

どちらも私のために必要なことが起きただけ。

だから、大丈夫。

おしまい。

自然の恵み

photo　by　yuu

うちはお父さんが怖かった。

些細なことでも意に反することをしたら怒られる。

脅すようにコントロールされる。

自分に向けられる怒りの目が怖かった。

今は一緒に暮らしていないし、

自分の心と向き合った時に、

父には今までの思いとか

怖い思いが積み重なっていることとか打ち明けた。

父なりに当時大変だったことを知ったり

愛情を怒りでしか表現できない人だけど

私を愛してくれていることはわかっているから

今は恨みつらみは全くなくて、

何でも話せるような関係性になっている。

が。

今まで培った反射能力といいますか、

恐怖心というのは、そう簡単には消えない。。。

私の場合は、目上の人に対して

めちゃくちゃ緊張感がある。。。

失敗したら、怒られる。

失敗しちゃいけない。

変なこと言っちゃいけない。

怖い。

反射的に、この気持ちが湧いてくる。

医者、弁護士、等々

社会的地位がある人、

威圧的な言葉を発する人

これらの人が怖い。

父の印象とかぶるからだ。

お人柄関係なく、まず「怖い」が出てくるのだ。

先日、仕事でお医者さんとお話する機会があり、

とても優しそうな先生で話もちゃんと聞いてくれて

怖くなるような先生ではなかった。

その後、電話で問い合わせをしないといけないことがあり

クリニックに電話をしたのだけれど

「少しお待ちください」と待たされた後の

看護師さんの返事が

「忙しくて今は電話を繋げません。

診療時間後にかけ直してください」

というものだった。

私は、この返事をもらったことで

「医者を怒らせた」

「（忙しいのに電話して）迷惑かけた」

「かけ直すのが怖い」

「かけたらきっと怒られる」

が、自然に湧いてきた。

相手の先生は、

やさしそうな方だと会って知っているのに！

わかっていても、そういう反応になってしまう。

かけ直すまでの時間は、

「怒ってたらどうしよう。どうやって話しよう。」

そんなことが頭をぐるぐるする。

これがトラウマなんだと思う。

で、

ビビりながら電話かけてみたら

先生は一ミリも怒ったような雰囲気はなく、

「お待たせしてごめんなさい。」が第一声だった

丁寧に話を聞いてくれて

おまけにアドバイスまでしてくださって

私の完全なる思い込みってことが明白になった（笑）

思い込みってアホらしい

かけ直すまで何時間もビビって、

ばっかじゃねーの！！！

マジでトラウマとっとと捨てたい。

おしまい。

気分を変えて爽やかに

photo　by yuu