高2の冬、寺口先生から送られた言葉だ。

そこからしばらく考えていた。

カリスマとはなんなんだろう。

正直答えを、現役中に出すことはできなかった。

ただ、今日、でた。

翔太さんによって導かれた。翔太さんはこうおっしゃった。

「カリスマって自信があるよね。それこそ堂々としている。みやぞんはカリスマ性あるよ。」

自信があり、堂々としてる。

なるほどな、と思った。

確かにあの時の自分にはそれは足りていなかったと思うし、逆に翔太さんと話している時とかはものすごく自信満々に話していると思う。

カリスマ性というのは、てっきり持って生まれるものだと思っていたが、そうでもないみたいだ。

「カリスマになれ」は今でも僕の胸に響いています。

誕生日を迎えて、堂々と合法的に飲めるようになったから、ようやく行くことができた。

よんじゅんさんをはじめとする先輩方や、ハンドの一年、伊藤先生や社会人の方。

みんなに囲まれて誕生日を祝ってもらった。

こんなに中村が、飲み会が楽しいって思ったのは初めてだった。

いつも思うが、「迷ったらgo」は正義だと思う。

知らない奴がいても、話しちゃえばいい。

変なこと言ったら、酒のせいにしちゃえばいい。

とりあえず、知り合いがいて、面白そうなら顔を突っ込む。

これは大事な気がする。間違いない。

こうやって人脈が広がっていくんだなと。

大人の付き合いとはこういうことなんだなと。

その後、ぱいかじで二次会。

オリオンビールに泡盛コーヒー割り。

既にシャンパン2本開けていたけど、もうこんなんへっちゃらだった。

とにかく楽しかった。

しょうもないことを話し合い、たまに夢を語り合い、すぐまた女の話を始める。

こうやって気楽にいろんな話ができる友達や場所。それこそが居場所というやつなのかなと感じた。

中村の常連に、津での俺の居場所の一つにしたいなと。

医学部を志望しているすべての方に問いかけたいテーマの一つです。

僕が医学部に入学して1番感じた悔しいこと。それは、全員が本気で医師を目指している訳ではないということに気づいたこと。

「親に言われたから。」「学力あったから。」

しょうもない理由で医学部に来ていた人が思いのほか多くて、悔しくなった。

去年、あんだけ本気で医師になるために勉強していたのが、アホらしく思えてきて、また、熱い思いを持っているのに、学力がないからという理由だけでいつまでも医学部に入れない人間が多くいることに気がついて、本当に悔しくなって。

受験直前は「面接ではほぼみんな90点もらえるから気負う必要はない」とYouTubeで見て安心していたが、そんな面接してるから、ただ学力高いやつしか入ってこねーんじゃねーかって思ったりして。

もちろん医学部にいる間に多くの出会いにめぐり合い、自分の目指すべき医師像をそこで作り上げていくというのはいいことだが、やっぱり俺からしたらなんか悔しい。うん、やっぱ悔しい。

学力で人間の何が測れるだろう。

俺がしていた勉強はどういう意味があったんだろう。

勉強する過程が大事なのだ、と。医者になっても勉強するだろ、と。

そう言われそうな気がするが、一つだけ決定的に違うことがあると思う。

俺は、受験期にしていた勉強のほとんどを、もう忘れてしまっている。

生まれてきてくれてありがとう。

心の底からこう言える人に俺は初めて出会った。

その子は俺が1番刺激を受けている人でもある。

あの子には絶対に負けたくないし、一緒に高め合いたいと本気で思える。

三重大より何倍も忙しい大学で、いっぱい部活もして、本当に尊敬できる。

忙しすぎてぶっ潰れてないかだけが心配だ。

あの子は無理する子だから。

近くに入れないのはちょっと辛いけど、たまにしか会えないから、会うときに受ける刺激っちゅうのは計り知れない。

これから死ぬまで、お互い支えながら、高め合って行きましょう！

世界No.1ドクターになるぞ！

強い人ほど、本当は弱い。

麻里奈さんとzoomで話をしていた時にこんな話になった。

心の底から納得できる、具体的すぎる体験を僕はしていたために、思わず麻里奈さんに語っちゃった。このことを他人に話したのは初めてだ。

麻里奈さんだって、M1の若造からしたら、驚くほど光り輝いているのに。麻里奈さんも自分の苦しみをたくさん話してくださった。卑怯な僕は、麻里奈さんが苦しんでいた話を聞いて、なんだか安心していた。

鴻上尚史さんの『人間ってなんだ』にも、「自分の想像力で他人の感情や状況を判断してはいけない。たいていの場合、当事者の苦しみは、自分の想像の結果より、はるかに深い。」と。

だからこそ、キラキラしている人は、キラキラしているのかな、とも思う。

大学入って、歳とったのか、泣くことが増えた。

でもそのほとんどが、ある人を想い、重ね合わせてしまってしまうがために、泣いてしまっていた。

今日は違う。感動の涙が自然に出た。

僕の「ロールモデル」になるであろう先生のFacebookの投稿を見たときに、泣いた。

本来の、本当の医師の姿がそこにはあった。

自分の1人の患者のために、その人の遠く離れた地元に行った際に、街の風景を撮って、ビデオを作り、見せてあげる。

全て自分が自転車を漕いで、海から山から学校まで。

患者さんの思い出の地に先生は向かわれていた。

日本にいる33万人の医師のうち、何人の医師がここまでできるのだろう。

先生を「ロールモデル」にして間違いないと、強く感じた瞬間に、自然と涙が落ちていた。

偉大だ。

炉庵での出会いは本当にかけがえのない出会いになっている。

毎日行くのは憂鬱だが、帰りは最高に気持ちがいい。

なんかの本で読んだ。

「友達関係はgive&take、親友になればそれがgive&giveになる。」と。

見返りを求めるかどうか、ということだろう。

俺は少し違うと思う。

人と関わるときは全てgive&giveでいいと思う。

社長、藤本さんがそうだからだ。

あの人たちは男としてかっこいい。

見返りなんて求めずに、与えられることを全てする。感謝はいつの間にかされている。

これこそが本当の人の繋がりを生み出す秘訣なのだと思う。

医師はこのgive&giveのスペシャリストなのだろう。そうでなければならないのだろう。

社会勉強というのはこういうことなのだろう。

俺は本当に運がいい。

同じ方向を抜いて切磋琢磨できる仲間なんて最高だ。

昨日はそれをすごく実感した。

お互いやりたいこと、やっていることを報告し合って、お互いが刺激を受けて、お互いのモチベーションが上がる。

仲間であり、ライバルでもある。

今年の夏休みにも同じ体験をしたが、やはりこういうのは最高だ。

そして、今日話していて改めて感じたことは、「行動する」ことの大切さだ。

かっこいい人はみんな行動している。

走った後に考えるイタリア人になることは、簡単ではないが無茶苦茶大事なことなのだ。

早速宮城島先生に連絡した。結果はダメだったが、絶対ここから何かが始まると思う。

麻里奈さんからの提案は2分でyesと返事した。麻里奈さんも大喜びだった。

「迷ったらgo!」

志摩市民のセミナーで受けたこの言葉は、本当に大事なことだなと、すごく実感している。

愛してやまない平井大さんの「もしも、僕がいなくても」の一節。

この曲が出たのは、三重の入試の直前。角谷のことを知った直後。

苦しい感情になるから聞くのを避けていた一曲。

その中でもこのフレーズは特に頭に残っていた。

今は泣きたくなる時によく聞いている。そしてちゃんと泣ける。

人間のほとんどは優しい。けど、恥ずかしさゆえにその優しさを出しきれていない人が多くいる。

今日阿部寛主演の「とんび」をアマプラで観ていた。

昭和の男はかっこいい。俺はずっと思っていた。不器用だけど、真っ直ぐで義理堅い。それがかっこいい漢だと。

けど、それってあくまで不器用なやり方でしかないのかもしれない。そう感じた。

お父さんならそれでいい。でも、医療者ならそれではいけない。彼氏でも、夫でもそれではいけない。

優しさを出し惜しみして、後悔しないはずがない。いい思いをお互いするはずがない。そう思った。

全員に優しくするのは違う。けど、こうと決めた人にはとことん優しくしないといけないんだなと。

俺は優しくできているだろうか。偽善になっていないか。あるいは出し惜しんでいないか。