みんな、私を阻害する、のけ者にする、愛をもらえない、仲間に入れてもらえない…。

でも、それは私の被害妄想で、この世の中を愛に溢れて楽しく生きていくためには、私から愛を渡さないといけなかった。

誰が、心を閉じている人に、愛を渡すでしょうか？

誰が、自ら孤独を選ぶ人を、仲間に入れるでしょうか？

私は、その感覚が崩壊していたのです。

何故、崩壊したのか？

それは、アスペルガー的気質を持っており、学生時代に同世代女性と共感的な結びつきを作れなかったから。

母親には「周りに合わせなさい」と言われ、「お前はこの世界の主人公ではない」と受け取り、自己発揮をやめました。

でも、私は、本当は人と繋がりたかった。

その不調和を正すために、「私はひとりで良い」と強がった。

そこから、20年、私は苦しみました。

「どうして他の人みたいになれないのだろう？」と。

悪いのを、世間のせいにして。

◇

そんな状態が積み重なった結果、私は家の外に出られなくなりました。

家の中が安心・安全だというのは、私の妄想です。

機能不全家族である実家は、決して安心・安全な場所ではない。

その中で、私はさらに毒されていきました。

大人になった今。

私は、実家の外に出ないといけません。

悪い魔法をずっとかけられているような、状況だから。

そして、人に愛を与えないといけない。

自己表現をして、自分を渡し、相手を受け止める。

そうしないと、さみしがりな私は、ずっとさみしいまま。

私は、自由に、自立した人生を歩みたい。

だから、迷いながら、失敗しながらも、歩み続けます。

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ある特定のパターンに基づき、体が自然に反応する。

それを怖がって、あまり家の外に出なくなって数年経つ。
適応障害と呼ばれる症状と複合し、一時はあまりにも心身が弱っていたから、家の中に閉じこもっていたのは正解だった。

今は、適応障害になる前より心身は充足していて、順調に回復した。
ただ、人間、失ったものを取り戻すリハビリをするのは、心も体もかなりの負荷がかかる。

それが、私にとっての「外出」である。

◇

「外が怖い」という思いは、妄想だと分かった。
これは、自省の産物だ。
アダルトチルドレン由来のこの思いは、妄想だと、確信した。

だとしても、行動がそれに伴わなければ、それは意味がない。
今の私の状態だ。

自分の体を使い、足で「その世界が安全である」と確かめなければならない。
ベイビーステップでいこう。

◇

発作が出るのは、仕方がない。
そういうものなのだ。
この前は、意志の力で発作を抑えることができた。（妄想だと確信したからね！！！）

それを怖がって、家の中に閉じこもる方が、今の私にとっては人生のQOLを下げている。

だから、震えながらも、勇気を出すのだ！
わたし！！！

今まで外に楽しいことはあまりなかったけれど、今の私なら、きっとそれを見つけられるから。

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◇

「おかしく思われないか」いつも怖かった。

中学生の頃、母に「周りに合わせなさい」と言われた私は、自分を押し殺して、周りの様子を窺うことに終始した。

元々、大人しかった私は、外の世界に向けて何も行動をすることができなくなった。

私は、世界の中心にいない。

私以外の人が、この世界の中心なのだ。

数年前まで、本気でそう信じ込んでいた。

だって。

ありのままの私はこの世界に受け容れられない。

と、母が言っていた。

私は、周りに合わせなきゃいけない。

私は、世界の中心にいない。

自分軸というより、他人軸。

「他人にどう思われるか」気にする割に、何も行動できない。

口を開けない。

他人の様子を見ているだけ。

アスペルガー気質を持つ私は、感覚的に同世代の人間と交流もできなかった。

孤独が深まり、「妄想」はどんどん加速していく。

きっかけは、些細な母の言葉と、母を含めて誰にも「寄り添われなかった」実体験だった。

◇

ここ数年、リアルとオンラインを含め、人に寄り添われることが増えた。

そうして、私は「妄想」に少しずつ気づくことができた。

生きづらさの根元に、気づくことができた。

私の体験は、誰かの体験に通じるところがあると思う。

他人軸になるほど、生きづらい。

そして、どうにかしようとするほど、「そうなってしまっている自分が悪い」と感じてしまう。

でも、あなたが悪いんじゃなくって、私が悪いんじゃなくって、

そういう設定で生まれただけなんだ、と私は思ってる。

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「箱庭」の中にいる私を、

「箱庭」の外に出してあげる。

◇

「箱庭」は、今までの私の価値観によって作られた。

「完璧にしなきゃ」

「真面目に見られなきゃ」

「おかしいと思われてはいけない」

そういったガチガチで狭い価値観は、両親との関わりを中心に形成され、

立派なものになってしまった。

私は、その価値観＝「箱庭」の中にいた。

それが世界の全てだと信じ込んでいた。

狭い価値観を持っているからこそ、

「箱庭」の外で自由にしている人たちを、嫉妬していた。嫌っていた。

その人たちは、「箱庭」の中に身を置くような、

不自由な生き方を選んでいないだけなのに。

私の心身は不自由さに悲鳴を上げて、

三次元世界で”発作”という形で表現された。

これは、適切な反応だ。

魂の望む生き方ではないのだから。

◇

だから、救い出してあげよう。

古い箱庭に「守ってくれてありがとう」と感謝をしながら、

自分を救い出してあげる。

「もう自由だよ」

「抑え込まなくても良いよ」

「人に支配されなくても良いよ」

「自分で自分の人生を歩んでいけるよ」

自信がなくって箱庭に閉じこもっていた私は、

外に出るのには勇気が必要だけれど、

今までの人生で学んできたことを握りしめて、

外に出てきてくれるようになった。

ありがとう。

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結果、大暴走し、えらいことになるわけですが…

【例】

・無理して飲み会参加。必ずパニック発作が起きる。

・どれだけ嫌がっていても、満員電車にも無理やり乗る。

無理やり自分を突き動かしていたのは、「自己否定」が根本にあったためです。

繊細な自分はダメだ。

鈍感にならなきゃ。

ほら、みんな、鈍感になれと言ってる。

他の人は普通にできているのに、これができない私は、ダメだ。

自己否定し、奴隷のように自分を無理やり突き動かしていった結果、

最終的に心身はメタメタの状態になってしまいました。

◇

同じ行動を取らざるをなくても、

自分の心の持ちようで、随分と受け取り方は違うと思うのです。

まずは、繊細さを受容することから。

だって、これも私だもん！！！

自己否定は他者否定に繋がり、ここから愛は生まれません。

自分を受容してから、さあ、どうやって対応しよう？

飲み会が苦手で、発作が出るなら、それを話して辞退するのも良いかもしれない。

少しだけ話して、なにか理由を話して退席するのも良いかもしれない。

疲れたらどこか違うところに移動するのも、良いかもしれない。

満員電車が苦手なら、時間帯をずらしてみたら良いかもしれない。

体調が悪い時は、お金を出して快適なシートを予約してみても良いかもしれない。

しんどいことをした後に、ご褒美を用意するのも良いかもしれない。

自分の意思と感情を無視し、自分を無理やり突き動かすことは、

あまりに他人軸の行動で、自分軸じゃないですよね。

頑張って働いて得たお金を、自分の快適さのために使ってみるのは良いエネルギー循環です。

私は、お金をずっと溜め込んでいました…

もし状況は変えられなくても、可能な限り自分を労われるように、方法を考えてみる。

「飲み会は必ず参加しなきゃ！」

「絶対に満員電車に乗らなきゃ！」

コロナ禍を経て、世の中は変わりました。

ある会社の文化ではそうかもしれないけど、違う会社ではそうじゃないかもしれない。

思い切って、転職することで、QOLが上がるかもしれません。

そして、久々に満員電車に乗ったり、飲み会に参加してみたら、非日常で案外楽しかったりもするかも（笑）

◇

自分のコントロールが奪われる。

繊細さがヒリヒリして、しんどい。

でも、「世の中はこう」だから、合わせなきゃ。

強度HSPである私は、そういった状況に晒され続けた結果、メンタル不調を患いました。

私が働き始めた10年前は多様性は認められにくかったけど、今は違う。

私はどう生きたいのか。

選択肢は、思いの外、たくさんあります。

自分のコントロールを会社に渡し、会社の元で体調を崩すまで働いても、会社は同情してくれません。（実体験済）

繊細な自分にとっての、本当の幸せは？

自由に選択し、行動を取っていくことこそ、人生の醍醐味なのではないかなあ、と思います。

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私はそれぞれの障害の当事者であり、専門家ではないこと、あらかじめお伝えしておきます。

『【1】「機能不全家族」なんて知らなかった』私の母は、祖母から虐待を受けていた。 甲をつねられ、ヒステリーをぶつけられる。叔母も、本当に祖母が母なのかわからなかったそう。だが、この世代の人間としては、珍…ameblo.jp

◇

Q：何故、発作が出たのか？

A：それが体の健康な反応だったから。

◇

機能不全家族のアダルトチルドレンである私は、歪んだ眼鏡をかけて、この世の中を生き始めました。

歪んだ眼鏡をかけていることに気づいたのは、ここ数年。

・いい子でいなきゃ

・真面目にしなきゃ

・目に見える成果を上げなきゃ

　⇒私が存在している価値はない。

　　⇒外の世界が怖い。

　　　⇒長年の我慢と精神的な苦痛の臨界を越えた結果、発作が出た。

酷く生きづらかったのは、私がかけていた眼鏡のせい。

私が眼鏡をかけているから、世界はそう見える。

私は、それを外の世界のせいにしていました。

実際、外の世界のせいである部分もあるのだけれど、眼鏡の歪みの方が激しかったのです。

◇

発作は、心と体のSOS。

「眼鏡を外せ」

「早く気づけ」

私の顕在意識は、体のコントロール権を奪われ、意志通りに体が動かなくなる期間が数年ありましたし。

私は、眼鏡の存在に気づいて、それを外そうと、外出困難で家に籠りながら試行錯誤しました。

その結果、ようやく私は体のコントロール権を取り戻したのです。

（100%ではないけど）

発作が出る時は、発作が出る。

でも、この体は、私の顕在意識以上に、私のことを理解しています。

「無理するな」

「休め」

「人生を見直せ」

最悪の体調の時、そんなメッセージが、聞こえてきました。

この体は、私の自我以上に、私のことを理解して、導いてくれている。

そう思うと、発作は怖くない、むしろ味方なのかもなあ…

今は、そんな風に感じることもあります。

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これらのメンタル不調症状が劇的に回復したソリューションを、2つご紹介します。

◇

1つ目。

呼吸。

ヨガの呼吸がおススメです。

ヨガの先生曰く、現代人は肺の数パーセントしか使えていないそう。

ストレッチをする際にも呼吸が大事で、呼吸をするにつれて、

首や肩の筋肉も適切な形に戻って来たように感じます。

体が起こせない程しんどい時、呼吸が私を救ってくれました。

自律神経を意識的に整えられる方法は、呼吸のみ。

呼吸を使って、自分の体をコントロールしていきましょう！

……とまあ、これは一般的なお話かなあと思います。

◇

2つ目。

セックス。

お相手がいない場合は、膣ケア（女性の場合）、セルフプレジャー。

今の彼と初めて肉体関係を持った際、

当時は震えるように10分の距離を歩いていて、

完全に心身の調子が狂っていました。

それが、彼と関係を持ったら、あら不思議。

「ベールが上がった！！！」

靄がかってぼんやりしていた世界が、スッキリハッキリ、体もシャッキリしたのです！！！

ただ、これはお相手に依存すると思います。

お相手との相性もあるかも。

私は性的なアプローチによって、快感を感じる神経を繋げてもらったので、

性的なもののみでなく、日常の快感を感じられるようになった、と判断しました。

後は、全身運動できたのも、良かったのかも…？

お相手がいない場合や、セルフケアとしては、膣ケアやセルフプレジャーをおススメします。

セックスと膣ケア、セルフプレジャーに共通する点は、

「体の内側の感覚を繊細に大切に探ること」。

※だから、乱暴なセックスは絶対ダメです…

私の場合、私より彼の方が私の感覚を探るのに長けていたため、

セックスによって強い効果が得られたのだ、と感じています。

安全性を確かめられるのなら、女性用風俗の利用も良いかもしれません。

プロに任せて、その感覚を自分で掴み、快・不快を膣で捉えられるようになる。

女体を持つ者として、こういったセルフケアは大事な要素だと感じています。

◇

心を触るのは難しい。

だから、体からいきましょう。

十分に休息を取って少し英気を養ったら、体を動かして、五感を使って、楽しいことを探していきましょう。

人生を楽しむ。

病気であれなんであれ、人生は楽しんでナンボ。

病気があっても楽しめるもんね。

そうしている内に、病気なんて忘れちゃうかもね（笑）

【外部リンク】

私が絶対的な信頼を持っている、女性用セルフケア用品を売られているメーカーです。

Deep Ocean Pleasurydeepoceanpleasury.com

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理性が働かずに、ただ、くっつかなきゃと思った。

ひとつにならねば、と。

理性が働いたら、未婚者の私が、遠距離で一回り年上の既婚者と婚外恋愛なんてしないよ。

こっそりしているし、民事訴訟されたら払えるお金は持っている。

◇

きっかけはそんな感じではあったけれど、

私は彼に手を引かれて、心身の調子をどんどんと回復させた。

今年の最初は、適応障害由来の外出恐怖で、最寄りのコンビニも行けなかった。

今は、電車に乗ってお出かけできるようになった。

彼のサポートと、「彼と会わなきゃ」という推進力のお陰だ。

ただ、それを上回る苦悩があったことを、ここに記録しておく。

◇

普通の未婚者である私は、婚外恋愛を想定していない（そりゃそうだ）。

一般的に「二番目の女」と揶揄される。

それを見ないようにしていたけれど、

彼が海外旅行に行った際、それを意識せざるをえなかった。

「自分の中にこんなに黒い嫉妬心があるなんて」

真っ黒な感情に溺れる私は、苦しみながらも、非常に驚いていた。

――こんな自分、知らなかった。

また、「白黒ではないグレーゾーン」「世間一般のあるべき姿から離れる」ことに対する

自分の中での調整が、半年間続いた。

「不倫なんて悪いに決まっている」

芸能人の不倫報道がああだこうだあるけれど、

「不倫」は民事訴訟はできるが犯罪ではない。

ドイツでは、不倫は「新しい愛を見つけた」と応援されるらしい。

・日本社会で刷り込まれた、物事の善悪

・私基準で決める価値観

私は容易に前者に傾いていたけれど、日本の既婚者の不倫率は3割らしい。

出会い系サイトを見ても、婚外恋愛を望む人はたくさんいた。

この人たちは、みんな悪い奴なのか？

「この人たちが悪いわけじゃない。社会構造の問題なのだ」

世の中のグレーゾーンにたゆたう人たちは、たくさんいる。

――そして、私もその仲間に入ることに決めた。

◇

これは、私のレッスンだった。

「世間のあるべき姿」から、「自分軸」に移行するための、レッスンだ。

当事者にならないと考えなかったこと、経験しなかったことが、たくさんある。

彼が側にいなければ、私は膣ケアを真剣に考えることもしなかったし、

性的なトラウマを半年で緩解させることなど、できなかった。

この半年で、わたしはがらりと変わった。

◇

男女の関係は、白黒に割り切れるものではない、と複数の身近な方に教えてもらった。

私も、そう思う。

人生も、白黒に割り切れるものではない。

私もそうだし、みなさんもそうだと思う。

その中でどう生きていくか。

どういう人生を歩みたいか。

どう成長していきたいか。

こういう境地に誘ってくれた「彼」へ、心から感謝している。

◇

去年の秋、機能不全家族出身のアダルトチルドレンである私は、両親を恨んでいた。

機能不全家族という概念が、自分の家族にあてはまることを初めて知ったからだ。

「もっと寄り添ってもらえたら」

「あんなことを言われなかったら」

私は泣いた。

胸が痛かった。

10年のパニック障害、1年の適応障害、生きづらさ、諸々が、

母のせいだと、責任転嫁をした。

それが必要な時期だった。

母を呪った。

胸が張り裂けそうなほどに。

今年に入って、現在のパートナーに出会い、彼は私をなだめ始めた。

私も、「母が悪い」で止まっていた思考を、

YouTubeなどで情報を得ることで、進め始めた。

そして、ようやく気付いた。

人間が大嫌いだった私は、人間が大好きだった。

心から呪っていた母のことを、心から愛している。

人間、本当に興味がなければ、好きも嫌いもないもの。

◇

私の両親は、祖父母に心理的に虐待されていた。

話はここから始まる。

寄り添い方を知らない。

愛し方を知らない。

その連鎖が私に届いた。

ただ、それだけなのだ。

本当は、みんな、愛して、愛されたい。

でも、家系の連鎖や、生まれ落ちた環境、そういったフィルターがかかってしまって。

本当は人間が大好きだけど、うまく人と関われないから、大嫌いにして、整合性を取ろうとして。

寄り添ってほしいと願う大好きな母を、呪ってしまう。

これは私の話だけれど、誰だってそういう傾向が少なからずあると思う。

戦争も、国土と国民を愛する故に、歪んだ思いになって起きる――部分もあるように思う。

不器用な愛を、愛を通り越して暴力になったそれを、その心の奥を、掬い上げてみたいと思う。

まずは、自分に対して、そうしなければ。

◇

私が抱えるパニック障害や適応障害と呼ばれるものは、私の体のSOSだ。

私は私を愛していなかったし、その愛を掬い上げようとも、してこなかった。

だから、その経緯をインターネットに残したい。

わたしの人生を、ひとつひとつ、丁寧に紐解いていきたい。

この経験談が、誰かの役に立つとすれば、これ以上に嬉しいことはない。

メンタル不調はね、経験しない方が良いよ。

1人でも、これを経験する人がいなくなれば、私は幸せだ。

◇

過去の私は強い思いで、死にたかった。

死ぬことが全ての救いだった。

でも、今はこう思う。

私は、強い思いで、生きたかった。

だから、このからだの人生を楽しくまっとうしていこう。

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【きれいなものかき】アメブロは泥臭いことも書いていますが、こちらはポエム調

そると｜note生きづらく心身に不調和をきたした経験から、"生きること"を見つめたり、見つめなかったり。SNS LINK: https://lit.link/salt2223note.com

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失恋を経験してから、私は性嫌悪・恋愛嫌悪だったし、

それを治す必要もないと考えていた。

人生に恋愛も結婚も必須ではないし。

私は、心身のあらゆる箇所をケアしていた。

思いつく限り。

でも、まだうまくいっていない。

女性の体をうまく運用できていない。

去年の年末に、そう気づいていた。

今の生き方は、生まれ持った女性の体に合わない。

ごりごりの理性で、「やらなきゃ」とたくさんのことをこなす。

これは、うまくいかない…

今年の初めに謎の子宮の疼き（？）を感じ、

外出困難を抱えていたため誰かと出会うつもりもなかったけれど、

この現象を日記に書こう、とある出会い系サイトに登録した。

そして、1週間も経たず、私は「彼」と思いを通わせることになった。

◇

「彼」は私のメンターである。

今まで書いてきたこと、私の人生や私の思考の癖、思い込みを体系的に私が分かるように、導いてくれた。

私の「パニック障害の世界」は「幻想」だと、気づかせてくれた。

そう、幻想だ。

私が見ていた世界は幻想だった。

だって、外が怖いなんて、私の単なる「思い込み」でしょう？

怖くない人だってたくさんいるもの。

だが、これに気づかずに一生を終える人もいる、と彼は言った。

先々週、私は「パニック障害の世界」を「幻想」と確信し、

電車の中で起きた発作を意志の力で治めた。

小さい頃からの私の思考の癖が、「パニック障害の世界」を鮮明に作り上げていた。

客観的に見た私は、ただこれだけ。

◇

チャクラというものを盲信しているわけではないけれど、

人間として生きていく以上、自分の性を否定しては不自然であることは、間違いない。

性嫌悪だった私を、彼はあれやこれやと引っ張った。

彼は私と肉体関係を持ちたかった。

そして、実のところ、私も性嫌悪で恋愛嫌悪だったのに、

彼の文字を見た瞬間にそういう衝動を抱いた。

彼は、私の性のブロックをどんどん壊していった。

初めて肉体関係を持った時、私の世界のベールが上がったことを、鮮明に覚えている。

ああ、この行為には凄く力があるのだ。

私は性を否定していた。

否定していたから、性エネルギーを使うことができなかった。

体の底から湧きあがるエネルギーを、使うことができなかった。

膣ケアを始めた。

子宮頚部のマッサージに力を入れている。

女の中心を知り、そこを柔らかく解すにつれ、

ロボットのように生きていた私は感性を取り戻し、

「感じやすい」私になっていった。

私は、長年、快感が分からないロボットになっていた。

「楽しい」ことなんて分からなくなっていた。

楽しければ、外なんて怖い訳がないじゃない？

楽しければ、外に行きたいよね。

感性を取り戻すにつれ、私は人間に戻り、より活き活きと人生を送り始めた。

適応障害、パニック障害、外出困難。

いずれも、根本から解決し始めている。

◇

彼は、私にベッドの上では「ご主人様」だと言った。

……。

最初は引いたけど、そう言ってみたら、私の体は喜んだ。

割れ鍋に綴じ蓋。

同じ類の人間だから、我々は引き合ったらしい。

私は、うまくいかない自分の人生を導いてくれる人を探していた。

それが彼だった。

「ご主人様」と呼べるような、圧倒的存在を探していた。

成育歴と性嗜好は、リンクするのかもしれない。

強く引っ張ってもらわないと、私は外が怖くて動けないから。

彼は、一回り上の、遠い所に住んでいる、既婚者である。

先のことなんて分からない。

ただ、今は、感性と心身の健康を取り戻し、彼に会いに行けるようになる必要がある。

そして、私の経験談が誰かの役に立ったら…。

今は、そういう気持ち。

◇

【1】～【9】まで私の人生のひとりごとを長く書かせていただきましたが、

最後まで読んでくださり、本当にありがとうございました。

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