今週は親戚が来ました。１０年以上会っていなかったので初めは緊張しましたがやっぱり会うと嬉しいものですね。

イトコの子供もきたのですがその子がすごく人なつっこくて可愛くて可愛くて。私も子供欲しいな。と思っちゃいました。気分的にちょっとしんどくなった時もありましたが、夜遅くまでしゃべったりお出かけしたりして、本当に楽しい日々でした。

帰った後はやっぱり淋しいですね。あんなに賑やかだったのに一気に静かになっちゃいました。「来て本当に良かった」と言ってもらえて嬉しかったですね。次いつ会えるかわからないですが、機会を作って今度はこちらから会いに行きたいと思いました。

最近ちょっと気分的にしんどい時があります。季節の変わり目だからかなぁ…。色々考える事や悩み事が多くって。

今日はお休みで音楽を聴きながらブログ書いてます。音楽を聴くと心も落ち着きますね。何とか心が安らぐ事をしようと頑張っています。ｳｫｰｷﾝｸﾞや半身浴もいいですね。気分がスッキリします。

何だかなぁ。ゆっくりでいいんですよね。周りの人や友人たちがドンドン先を行っているようで焦ってしまうんですよね。何に対しても遅れているようで。ゆっくりゆっくり私のペースで良いと思っていてもどこかで焦っている自分もいる。怠けているわけではないけれど、そういう風に見えてしまう自分。

だけどこれも自分なんだと思って受け入れよう。この世にたった一人しかいない自分。神様がつくって下さったんだ。

そんな自分を卑下したらいけないですよね。

一生懸命に生きていたらそれでいいですよね。しんどい時は休憩しながらちょっとづつ前に進んでいこうと思います。

昨日の晩から右の下っ腹がおかしいです。突っ張るというか違和感があるというか…変な病気だったらどうしよう。。。とまたまた心配になりました。大腸かな？子宮かな？盲腸かな？なんか不安です…

もうしばらく様子を見ようと思いますが。

今月は遠方から親戚が遊びに来るのでそれを楽しみに頑張っています。辛い事もいっぱいあるけれど、悩みもいっぱいだけど、何かを楽しみにして頑張るの、いいですよね。

季節の変わり目はちょっとしんどい時がありますね。病気は良くなっていっているけれど、やっぱり時々、落ち込みが酷いときがありますね。嫌なことや不安な事があると胸のあたりというか心が本当にしんどくなります。これも皆ある事だとおもいますが。ちょっとした事でへこたれないよう強くなりたいけれど、病気になった事で得た事もたくさんあります。

今の職場で頑張って働いてきましたが、１１月から、派遣で新しい施設で働く事が決まりました。今まではパートで働いていましたので週に何日、と言う形でしたが、これからはフルで働きます。今の職場の人間関係は良い方だったので新しいところに行く不安はいっぱいですが、希望を持って生きたいと思います。職場にも病気をクローズにしている事、不安ですが何とか精一杯頑張ってみようと思います。

今日あの人から携帯に電話がありました。。すごく元気そうでした。いつもと違っていて声に張りがあり、ちょっとびっくりするくらいでした。親の事を理由にしたらいけないけれど、私ももう若くないし、この先の事真剣に考えないといけません。

その為にはゆっくりでも相手の事もっと知りたいし、知ってもらいたいと思います。

病気の事ではないけれど、主治医にあの人の事相談しました。親に反対されている事も。そしたら、「OOさんはもう親御さんにそういうことでどうこう言われる年齢でもないし、OOさんの好きなようにしたらいいんじゃない？友達はたくさんいてもいいのよ。」という感じでいわれました。

私の中のモヤモヤが取れない理由はわかっているけれど、今上手く表現できないです。。。ここではありのままの私でいたいんですけど、文章にするのが苦手なので上手く気持ちを表せないです…ごめんなさい。

今こうして、普通に過ごせて、仕事にもいけるってホント神様に感謝しないとですね病気が酷かった時は、外に出るのも辛かった…私がうつ病の治療を本格的に始めてからもう五年くらいは経つかな休みの日はベットにぐったりで、とにかく生きるのが辛かったです私は自分の顔が醜いと思ってしまう症状の醜形恐怖もあり（うつ病と醜形恐怖があり）、鏡ばかり見てしまう時期がありました。自分の顔が昔と変わってしまって行く事に恐怖を感じて、人や同級生と会うことも避けていました。というより会えなかったです。何もかも上手くいかないのはこの顔のせいなんだって、とても悔やみました。人間は中身だと言うけれど、顔も大切なんだとばかり思ってしまいました。整形も考えましたが主治医にも両親にもものすごい反対されました。整形した顔もきっと気に入らないと言って悩む事になると…だけど今では整形も何もしなくて良かったと思えるまで良くなりました。これが自分なんだ。と。コンプレックスって誰にでもあるし、って。感謝です。うつ病が少しずつ良くなってきた頃から努力も出来るようになってきたのです。顔のマッサージをしてみたり、トリートメントで髪の毛を整えてみたり、お洒落したり。そしたら少しの変化ですが顔のむくみがとれたりかみのパサツキがとれたり、ちょっとの変化ですがそれがすごく嬉しくて。女の子はやっぱり磨く事が大切なんだな。とおもいました。それが苦にならなくて楽しめるようになった時、本っ当に嬉しかったです。うつ病が酷い時は何も出来なくてホント寝ているだけだったから。今本当に感謝しています。

それにしてもめっきり肌寒くなっちゃいましたね寒いのが苦手な私はこの冬越せるのだろうか

明日も朝早いので今日はもう、この辺でおやすみなさいいい夢見られますように

午後からおじいちゃんの病院へお見舞いに行ってこようと思います病院がちょっと遠いのでﾊﾞｲｸでは時間がかかるけれど、電車はちょっと苦手なのでﾊﾞｲｸで行ってきます

部屋が綺麗になっていくと気持ちもすっきりしますね嬉しいな

最近はいろいろあって、気持ちが沈みがちだったけれど、今日はなんだかすっきりしています外の空気は毎日必ず吸わないとダメですね今の季節は寒すぎず、暑くもなくちょうど良い気温だし、お出かけするにはですね

病気が酷かった時は家から一歩も外に出ない日がありましたね。気力がないというか、それどころじゃなかったんですよねその時から比べたら本当に良くなりましたホント神様に感謝ですね

病気になった事は残念だけれど、得たものもたくさんあると思います

友人とも疎遠になりかけていたけれど、きっといつか元気になったら会えるんだと信じていました神様にいつもお祈りしていました。感謝です

お掃除の話が病気の話に変わっちゃいましたね

今日も本当に疲れたよ

明後日は友人３人とゴハン行くよまだ後お店だけ決まってないんだけど、良いお店詳しいコだから心配ないか

私は中学や高校や専門の友人には病気の事クローズなんだ一時病気が酷かった時は誰のお誘いにも行かなかったから皆薄々気付いているかもしれないけど…幼馴染みのコ一人にだけ軽く話したんだけどやっぱり病気に対して未知だったし、それは仕方ないな、って思った。私も元気だった頃は自分がメンタル面で病院のお世話になるなんて想像もしていなかったし、未知の世界だった。

病気の事オープンにしている人にとっては、なんでって思われるかもしれないけれど今はまだクローズで行こうと思います

さっき携帯が鳴ったんだ出れなかった明日かけなおすけれど、どうしよう…日曜日会おうと留守電に入っていたけれど、仕事あるし、断わらないと。。。なんだろうやっぱりモヤモヤするよホントは嬉しいはずなのに素直に喜べない自分がいるよ親の事もあるからかなもう、自然な流れに任せるしかないのかな。神様。私は一体どうしたらいいのでしょう。まだ洗礼は受けてないけれど、神様の事信じているので、クリスチャンと同じだよね。ここんとこ、私は神様にばっかりに頼ってるそれでいいんだよね。

明日もお仕事い～～っぱい悩み事あるけれど、皆同じだよね。悩みが無い人なんていないよね昔は良かったなぁ。あっダメダメやっぱり明日を楽しみに出来なければ生きていても楽しくないよね。なるべく良い事考えるようにしようきっとわかってくれる人はわかってくれるんだ

仕事もプライベートもなんだか、ん～…って感じだけど、なんとか毎日過ごしているよいつも携帯で電話しか出来なかった友人とメールが出来るようになって嬉しいあの人のこと話せる唯一の人だからね

早速いろいろ聞いてくれたなんだかホッとしたな親にも話せない事ってあるよね。

明日はお仕事。しんどいけど、サプリメント始めてなんだか体の調子はいいようです。親は「元気になってきたんじゃない？」って。ホントかなでもお通じはあんまり良くなくなったんだな…

今日は渡鬼の最終回。今から見ます。先週でも感動して泣きそうになったから今日はもっと感動するかな

それではまた

そうそう来週友達3人で会うんだけど、今回は私が計画を立てたんだなんだか始めてのような。。。いつも誘われるばかりで自分から行動を起こさないからねこの二人にもまだ本当の自分をさらけだせないやっぱり私には親友と呼べる人がいないんだだけどこれから築いていっても遅くないよね。まだアラサーアラフォーになる前には結婚していたいなその相手は神様しか知らないんだよね。なんか私があの人に手紙を出したからか、祈っていた事が叶ったけど………。…。でもなんかダメなんだよね。はぁ～また考え出したらため息が出ちゃう考えたくないけど、忘れようとしたら鳴るんだよ一体私は何が言いたいんだ誰も読んでないけど、皆さんごめんなさい今日はもうこれまで。。