リハビリ点滴しながらの支援はキツい💦

安静にと言われても休めば収入減るから気合いで頑張ってきました。

前々から社員の話があり、娘の心配でやんわり断ってきました。

今月に入り再度社員の話をもらい、6月から社員になる事を決断(^ー^)

娘にもまだまだお金かかるし、何より推し活出来る余裕も出来るかな(笑)

今の癒しは推し💚💜

これがなきゃ頑張れない(笑)

GWも私にはなく娘には可哀想だけど頑張ります

社員になれば少しは休めるかな～

仕事や娘の悩みはあるけれど、彼らの音楽を聴いたり動画見てたら笑顔になる(*^^*)

実は、長男の彼女がデビュー当時からのガチファンでアミ歴長い～今や彼女と娘と私と3人、推しメンバーは私だけ違うけど(笑)

もし日本でツアーやる事になったら絶対に行きたい、今の目標🎵

彼女は日本でのライブは全て行っているようだし心強い(^ー^)

色々辛かった数年が今じゃ幸せと思える毎日になった。

死にたいと思うほど病んでいた自分が今じゃ信じられない…

生きてたら辛い事もあるけど幸せと思える事もある(^ー^)

生きてて良かった～と本当思います。

大丈夫、お天童様はちゃんと見てます～

って私は思って毎日生きてます！

利用者さんの部屋に貼ってあった面白いもの。

デイサービスに貼ってあり面白いからコピーして部屋に貼っとくんだとか(笑)

誰が考えたのか分からないけど💦

この世の終わりくらいな気分。

生きてるからこそ辛い気持ちに絶望する…でも生きてるんだ～そう思ったらクムシラコだね。

あれから彼はダラダラと娘を理由にたまに来てました。

やっぱり私はモヤモヤでしたが、会えば少しずつ彼への気持ちは少なくなり感心もなくなっていきました。

娘だけは相変わらず彼が大好きで…。

友達なら楽しくいられるかなって割りきってみたけど、彼が私にキレたりすると無理だな～って毎回嫌な感情しかわいてこない。

未だに女と切れてない奴にあれこれしてあげたい気持ちもなくなっていき～

今までは、好きな気持ちがあったから理不尽だと分かってても受け入れられていた。

気持ちが冷めてくると彼の勝手な行動が受け入れられなくなる。

5年も苦しめられて、ずっと好きでいられるはずないですよね(笑)

今日で彼と出逢って10年でした(笑)

半分は苦しさの5年。

彼への依存が解けたのは…推しです(笑)

この歳で初めて夢中になれる推しは初めてで～でも推しにより彼への感心がなくなった。

自分でも意外でしたが、娘が昔から大好きな推しが居て一緒に動画鑑賞してたら私がハマってしまった🎵

今は辛い事があっても動画見てたら笑顔になれる～。

娘がね…ママに彼氏出来たら家出する。って(∋_∈)

娘には彼以外受け付けないようです。

私を好いてくれる人が居ても今は推しで幸せだし、また裏切られる怖さもあり飛び込めないですしね。

残りの人生を彼と過ごしたかった私は今は居ない。

逆に彼と居たら又我慢の日々になってしまう～彼は先も変わらず楽して生きる事しか考えないでしょうね。

クソブスに養ってもらって中身も外見も変わってしまった自分に後悔がない時点で彼が変わる事はないのでしょう。

私は私で頑張って生きて行く～

お天道様は、ちゃんと見てる✨

その言葉を励みに(^ー^)

今までは彼に心配事を共有して少し気持ちが落ち着いたりしてましたが、今は一人で不安モヤモヤ

彼も、もうこちらに対しての心配はないのでしょうね…

やっぱり家族と思ってたのは私だけだったんだなと実感。

私は、こんな状況でも彼や彼の母を心配になってしまう。

もういい加減に切り離して考えたいけど、長く関わってきて彼の体調やらお母さんの体調やら頭にある…

もう彼はそうでないって事を受け止め考えないようにしたいです(　>д<)､;'.･

コロナワクチンや長男の感染の心配で気持ちが上がりません

でも仕事モードに切り替えて頑張らないとですね(∋_∈)

娘がワクチンで亡くなった人や後遺症の動画？なのか目にしたらしく猛反対

私がワクチン接種した時は、彼がしばらく家に居てくれるはずだった。

今は娘が一人で私が何かあったらと、今日もお願いだから💉しないでと

私も娘もアレルギー持ちの上、原因不明の病歴ありで…

ただ～利用者さんにしたら私がワクチンやらないのは不安だろうし…悩みます

本当どうしよう…

長男の仕事場でコロナ３人出たらしい。

そっちも本当心配でたまらない

死ねるわけもなく身体だけが動けないだけ。

生きてる意味も分からず廃人のようだった、あの頃…娘の事だけが心配で生きようと思えた。

彼は、とうに私が平気になったと思い込んでただろう。

最初の２年くらいは、苦しい私を分かってたはず。

それ以降は、私が割りきれてると勘違いしていたと思う～辛いだなんて言いたくなくて、それでも彼と居たかったから平気な振りをしていた。

そんな私を見るに見兼ねて看護士の友達が誘い出してくれ中学の同級生と再会した。

当時、同じクラスのおふざけ仲間～

25年以上会ってなく、A君が10代から彼女と同棲していた話は噂に聞いていた。

聞けば彼女と数年前に別れたようで、彼女が今も独身でいる事に責任を感じて今まで一人で居るらしい。

彼が悪くて別れたようだが長い間懺悔の気持ちがあるようで…彼女が子供を産むのが難しい年齢に別れしまい、だから自分だけ結婚して子供を作るのは申し訳ない～彼女は結婚はできたとしても子供を作るのは難しいだろう。

だから俺は子供を持つのは諦めたんだと言ってたな。

私がドン底なのを見て「何やってんだよ、お前はさ～いつも笑っててなんでも一生懸命な中坊だったじゃん。もっと回りに頼れよ皆助けるから。」と。

嬉しくて涙が出たけど、あの頃の私には彼以外必要なかった。

A君に彼を忘れて俺と付き合おう。

俺は自分の子供は作らないと決めてるから、娘の事も真剣に考えるからと。

でも私には彼しか居ないと電話を拒否設定して消した。

今思えば、あの時に同級生と付き合ったら違う毎日だったのかな。

185センチの長身でモデルのような中年イケメン～自分に自信もなく又裏切られる怖さもあったのかもしれない失敗したな(笑)

看護士の友達は、いつまでも女と切らない彼を待ち続ける私に呆れ音信不通

彼女にしたら私に新たな幸せをと思い会わせたのにって。

あの時の私は、どんなイケメンでも優しくて誠実でも彼以外は目に入らなかったバカ

当時、辛い思いをしていたブロガーさんが今幸せにしているのを見ると本当に励みになります

明けない夜はない…そう思いながらも、ずっと真っ暗じゃんと嘆いてた自分(笑)

私は、まだ夜中の２時くらいかな

あと少しで朝が来る～もう少しかな。

辛くて苦しい時期を乗り越え、今幸せだと言えているブロガーが私には目標です。

今は娘が彼以外受け入れず、まだまだ先になりそうですが～いつかは(^ー^)

縁が切れるとか絶対に無理とキレてました(　>д<)､;'.･

娘の誕生日が週末で去年も彼に祝ってもらえず…今年も居ないのかと。

寂しい気持ちが日に日に募ってるようで

娘にとったらパパよりパパだから…

娘もムクもリップも彼にしたら対した存在でないのでしょう…

私は彼のお母さんも含めて家族と思ってやってきました。

だけど彼はクソブスなんでしょうね、楽する為だけに。

先は、堕落な人生だと分かって彼が選んだ道。

私は、これ以上落ちぶれたくない。

私は、誰かと付き合う事になったのなら最期まで一緒に寄り添える相手を選びたい。

彼は、嘘ばかりの子供捨てる女とずっとやっていくつもりなのでしょうか…

もう私には怒りや悲しみの感情はありません。

ただ悔しいの感情だけは残りますが。

娘の事を想うと胸が痛いですが、私には二股を承諾して彼と居るのは無理…

台風が来るみたいで娘と二人は不安です、やっぱり頼れる存在が欲しいかな。

今は娘が彼以外受け入れないでしょうね

娘が巣だった時に籍を入れる…そんな人欲しいです(笑)

私が彼を選んだ為に回りまで悲しませてしまった…関わらなかったらこんな思いをさせずに済んだのにと申し訳ない気持ちです。

長男が彼女を連れて帰省する予定で彼も一緒に食事する予定でしたが、まだ長男には彼がクソブスと居る事を言えていません…今までは私が彼と離れる事に迷いがあったのでクソブスと続いてる事を長男は知りません、長男はクソブスとは切れてると思ってます💦

でも今回は、ちゃんと言わなきゃな

10年…本当に長すぎたな。

体調が悪くても仕事休めない～生活かかってる、シングルあるあるですよね(　>д<)､;'.･

昨日も仕事でお盆も仕事。

休んでしまうと生活に支障がくるから休まない

こんな時に相方が欲しくなる(笑)

仕事は嫌いじゃないから辞めるつもりはないけど、体調悪い時には休める環境が欲しい

今日は、身も心も浄化する為？に出掛けてきます

新しい自分になれるといいな(笑)