なんやかんかで、離婚して1年が経ちました。

あっという間でした。

そしていま、わたしは妊娠しています。

新しいパートナーとの子供です。

もう、妊娠出産はしないと決めていたのに。

家族をなくした彼の子を、産んであげたいと思いました。

そして、自然と話に出てくるのが結婚。

彼は入籍にこだわっています。

わたしはもう、結婚はしたくないです。

話は平行線です。

だって。

結婚にメリットあります？

わたしにはメリットがわかりません。

別に同棲でいいのではないか。

いちいち戸籍をいじらなくても。

お互いバツイチだし。

プロポーズされたけど、全然喜べません。

なんか不思議。

昔はすごい結婚にこだわっていたのに。

こんなにも嫌になるなんて。

結婚して、幸せな人っているのかな。

見たことないよ。

離婚が成立し、2週間後引越しました。

なんかあっけなく…。

引越しの日は、子供たちを保育園へ預けました。

荷物の整理がある程度済んだ後、迎えに行きました。

保育園の皆様に挨拶をしながら、やっぱり

涙が溢れました。

でも、子供達にそれを見られてはいけない。

わたしが決めた道だから。

幸せにならなきゃ。

決心しました。

引越し先の認可保育園には入らなかったので、4月までは職場へ一緒に連れて行きました。

それがまたしんどいのなんのって。

乗り換え2回。

暴れん坊。

メンタル鍛えられます。

子供達は3ヶ月くらい、情緒不安定でした。

夜中、違う部屋にいる私を探してギャン泣きしたり。

見ていられないくらい。

切ない顔していました。

土日はもちろんワンオペ。

休む暇なんてありません。

どーも。

前回の続きです。

マンションを売りに出し、公正証書を作成し

さてさてあとは離婚届の記入。

そう。

婚姻届の時もそうだった。

彼は事務作業が苦手。

名前すら違う枠に書いてしまうくらい。

だから、ごっそり5枚用意しました。←

私が記入後に、彼に渡し完成を待ちます。

なんやかわやで1ヶ月くらいは待ちました。

その間、新居の物件を探しました。

私の苦手な不動産屋。

不動産やってる人で、良い人に巡り会ったことがありませんでした。

います？まともな人。。

疑ってかかっていたら、やっぱり3人くらいはクズみたいなやつでした。

でも、今のマンションを紹介してくれた不動産屋さんは他の人と違ってました！

離婚するし、なんか久々に恋をしそうになってしまうくらい親身になってくれて。

次ももし引越すならば、その人にお願いしたい。

そう惚れ込むくらい良い不動産屋さんでした。

あれ？これ番外編みたいになっちゃってた。

そんなこんなで、離婚成立。

認可保育園の申し込み。

区役所であらゆる手続き。

あーしんどかった。

こんばんは。

早速続きです。

私たち夫婦は、約3ヶ月ほどの話し合いを経て

離婚が成立しました。

その前から、チラホラわたしから離婚は切り出していましたが、うやむやのまま時間だけが過ぎていました。

しかし結婚生活においての、我慢の限界…

自分のキャパの狭さを痛感し耐えられなくなった私はどんどん相手を詰めていきました。

その時の私は、わたしではなかったように思います。

そう、完全に嫌われたかったです。

それでも彼は負けませんでした。

すごく耐えていました。

泣けました。

こんなに愛してくれる人、いない。

そう思いました。

まだ、間に合う。

戻れる。

そう思いました。

でも、あの時の私に離婚以外の選択肢はありませんでした。

そして、とうとうまずは別居しませんか？

と切り出しました。

答えは、じゃあ離婚しようでした。

なぜ彼は、頑なに嫌がっていた離婚を選んだのでしょう。

それはなぜかというと、法的に生活費の一部を

彼が負担しなくてはならなかったからです。

そんなお金はない、だから離婚を選択したのだと思います。

その言葉をキッカケに、わたしは離婚に突き進みました。

公正証書に、養育費のことを細かく記しました。

財産分与なんていらねって思って、貯金のことは追求しませんでした。

ありったけ、元夫にくれてやりました。

共同名義のマンションも、即座に売りに出しました。

やってみると、離婚に向けてのやることがたくさんありました。

神経すり減る。

カミングアウト後、離婚への道は私の中で進んでいきました。

ただ、夫が親権を取得すると

彼は仕事を変えなくてはならない。

手に職、と言った職業なので

独立してしまえば問題ないのですが

まぁ決断力がない。

そりゃそうですよね。

子供引き取って、無職になって、生活リズム変えてって。

なかなかできることではありません。

2-3年時間が欲しいと言われました。

その言葉を聞いて、わたしは奈落の底に突き落とされた気分でした。

そんなことなら、わたしが子供達を育てます。

そう言っていました。

そこからは、親権をめぐる争いが続きました。

早く離婚したいわたし。

どうにか時間をかけたい元夫。

人生で1番人を傷つけた期間だったと思います。

自分で言ってて、最低だなと思ったことも多々あります。

だけど、わたしは止まりたくなかった。

もう、これ以上この生活は不可能でした。

こんばんは。

続きです。

私は親権を手放すこと、養育費を払うことを条件に離婚をすすめようとしました。

夫は、本当に親権手放していいの？

と問うてきました。

私は、正直いま子供たちを愛しているかわからない

と答えました。

その時の率直に思ったことを口にしました。

そう。

わたし、最低なんですよ。

自分のことしか考えていない。

考えられない。

ただの自己中なんです。

でも、本心でした。

育ち盛りの子供たちに優しくなれませんでした。

いつも、逃げたいと思ってしまいました。

だめなのでしょうか。

私の言葉を聞いた夫は、軽蔑の眼差しでした。

お久しぶりです。

って、誰に言ってるんだろ。

自分にかな。

自分のためのブログです。

そんなブログから2年が経っていました。

直近のブログはかなり愚痴ってましたね。

あれから、わたしは離婚をしました。

子供達が2歳になったばかりの時でした。

子供が1歳になり、復職。

仕事と育児との両立がなかなかしんどかったです。

夫婦関係も悪化していきました。

一方的ではありますが。。。

子供たちを寝かしつけた後、夜遊びにも出掛けました。

もう限界でした。

自由がないこと、母親という重圧。

わたしは育児に向いていないと思いました。

そして、離婚を考えるようになり。

親権も手放すこと、とにかく1人になりたいことを夫に伝えました。

離婚はしない、と言われました。

義理の姉にも、今まで通り土日遊びに行ってストレス発散してきなよ。だから、離婚はやめよう。と言われました。

わたしは頑固なので、離婚にこだわりました。

養育費も払うから、お願いだから離婚してくださいと。

続く。