どうにもできない日々が続いていた

落ち込む日も

悲しくて涙を流す日も

今の自分の状況に悔やむ

自分が作ってきた道にダメ出ししてしまう

だけどそれは自分をいじめてるだけで

何の解決にもつながらない

むしろ悪循環させる方向を向いてることになる

過去は変えられない

だったら

このことが起きてるのは何のため？

今この状況嫌だよね？

嫌って思うのは

本当はこうしたい！が自分の中にあるから

それをわかってよーっ！気づいてよー！って

私に伝えるためじゃない？

そう捉えるように少しずつなってきた

悲しい時は泣いていいんだよ

きっとこれは伝えたかったことだと思う

そんな日々をここのところ過ごしていたんだよね

以前から気になっていた２つの施術を同日に受けられる機会があった

體を整えてもらう

本来あるべき姿に戻っていく

不要なものは出す

そうすると自分として研ぎ澄まされていく

今抱いていたどうにもならない

悲しみや寂しさや辛さを

無理になくそうとか無理にポジティブに持っていこうとかは

していなくて充分に感じていこうと思っていたんだけど

施術後は何だか自然とクリアになってきたというか

無理矢理前向きにとかでもなく

心は湖

體と心は繋がっているから

こんな風に體から整えていくことで

前を向けるようにもなるんだね

自分がしてあげることができたらいいのにと。

ぽっかり心に穴が空いた気分とは

こんなことよねと。

悲しい

はぁ〜とため息つきたくなる

こんな時は思いっきり自分の今の気持ちを感じてあげる

家事やら他のやることあると

ついついそんな時間を取らずに

慌ただしさの中に埋もれていく

感じなくなったと錯覚するけど

ただ自分の心に蓋してるだけだよ

しっかり自分の今の気持ちを味わう時間を取ろう

悲しいは悲しいんだよ

寂しいは寂しいんだよ

つらいはつらいんだよ

私は本当はどうしたい？って聞いてあげたら

物事は自分ではどうどうすることも出来ないことだけど

自分でもやれることは何かあるはず

それがたとえ望みを叶える結果につながらなくても

自分が納得できることを

今そこに目を向けてやるだけ

やれることを

自分の最善を尽くすことを

やっていこう

そして

ほんとはどうしたかったの？

その未来を叶えていける自分

それはどんな自分？

設定しとこ！！

ダダダーっと綴っていきます。

最後のブログから約9年後。

息子ももうすぐ５歳になろうとしていた息子が、

もう時期１４歳

昨日、修学旅行から帰ってきた。

USJと京都観光

中学校に夕方お迎えに行った。

ちょうど息子の乗ったバスが学校に到着し、

目のいい娘が息子を見つけ、息子もこちらに気づき

窓からにっこり手を振っていた。

その笑顔から旅行が楽しかったことが感じられた。

ホッと一安心。

最後のバスまで到着するにはこの学校前の細い道路を通らなきゃいけなくて

渋滞してたわ。

解散し、お土産話に。

あれだけ冷蔵物は買ってこないようにいてたのに

双方のじいちゃんたちへのお土産に漬物を買ってきた息子。

おいおいおい。

悪くなってたらいかんやろって、はぁーって心の声ダダ漏れな私。

息子がイラってなってるのを感じ、

母のイライラを感じ、

お大人な娘が無事帰ってきただけでいいやんって

場を和ませようとしてくれる。

はっと。そうだねって反省。

息子にもいい経験になったね。

今のうちに失敗を重ねたらいいと言っておきながら、

自分が絡んでたらイラつく私。

私も人生の経験をさせてもらっています。

無事に帰って来てくれてよかった。

ありがとう。

おかえり♡