こんにちは。
50代既婚女性のための
パートナーシップカウンセラー
みゆきです💗


 

半年くらい前かな？

とある交流会でのこと。

 

「俺、
　もう思い残すことはないんだよね…」と。

これで人生が終わっても後悔しないって。

 

「いやいや、
　息子さんも結婚して家族も増えるし、
　楽しいことがいっぱい
　待ってるじゃないですか～？」

って思わず私、
ツッコミを入れちゃいました


 

６０代半ばの男性。

確かにその人は
ある偉業を成し遂げた人。
 

まだまだ楽しいことが待ってるのに
そんなことを思うんだ～って
びっくりした出来事。


今でも時々、
その時のことを思い出します。
 

その会の翌日、
ダンナさんにその男性の話をしてみました。

 

そしたらね、まさかの…

「俺もそうだな～
　これで終わったとしても
　後悔はないな～」って。

 

え～！うそや～ん！
めっちゃびっくりした～


思わず

「え～！なんで～？？」
って聞いてみた。


 

「病気をして
　あなたには心配をかけたけど、
　仕事も自分なりに
　精一杯頑張ってきたし、
　楽しいことも色々あったし。
 

　もちろんまだまだ一緒に出掛けたり、
　楽しみたいけど後悔はしないかな～」

だって

 

私が夫なら…
めっちゃ後悔する
 

病気になって思うように働けなくて、
本当は仕事の面でも
もっとやりたいこともあっただだろうに、って…

 

私は…
このまま終わったら
後悔することばかりだ…
 

じゃ、なんで私は
このままだと
後悔するんだろう？
 

〇んでも〇にきれないって
思ってしまうんだろう…


 

やっぱりさ、
何かやり遂げたいことがあるんだよね。

 

それが何なのか、
ノートに書き出してみたんです。

 

いろいろある。

こんなこともしてみたい、
あんなこともしてみたい…
 

だけど、
決定的なことが１つあった。

っていうか、
書かなくても分かってることなんだよね…



 

何かをやりきる
やり遂げる
 

人によってそのボーダーラインは違う。


夫と私と
同じものを見ていても
感じることが違うように。

私もアラフォーの頃と
アラフィフでは明らかに熱量が違うし、

50代半ばを過ぎた今も…また違う。


 

巷で言われている幸せと
私の幸せも違う。

 

キラキラ起業女子、
月７ケタとか…そこには惹かれない。

ブランドものとかも
あんまり興味ないかな～


 

だけどホテルステイとか
カフェでノマドとか
ソロ活はこれからも楽しみたいし、

気心知れた友達との
楽しい時間は大切にしていきたい

 

ダンナさんとは
これからも平坦な道を（これが大事！笑）
サイクリングしながら
途中で美味しいものを食べて、
ホテルステイを楽しみたい


 

周りを見れば
素敵に年齢を重ねた先輩たちがたくさんいる


私はどこにいきたいのか
何をやり遂げたいのか…

それこそが私の「ありたい自分」であり、
今取り組んでいる挑戦でもある。



あなたは…
「もう、思い残すことはない」派？

それとも…
「このままじゃ
　〇んでも〇にきれない」派？


もし、後者だとしたら…
今のうちに気づいてよかったよね✨

これから一緒に
「ありたい自分」つくっていきましょう💗

夫にイライラし、
離婚も考えていたあの頃…

「このままこの人と一緒にいていいのかな？」
「本当にこれで後悔しないのだろうか…」

そんな私が
迷いながらも辿り着いた

「私だけの結婚のカタチ」

私はあなたに
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「どうせ言っても変わらないし…」
 

昔の私は
夫に対してそう思っていました。

 

言っても変わらない
何度言っても同じ
だったらもう
言うこと自体が無駄なこと
 

そうやって諦めてた。


 

でもね、今振り返ると
「諦める＝我慢」だった。

 

「もう仕方ない」
と思いながら

心の中では

「なんとかしてよ！」
「普通はこうするでしょ！」

ってイライラしてた（苦笑）


 

だから、
我慢して、我慢して
つもりに積もって…
ある日、爆発する

 

これじゃあ
諦めたことになってないですよね💦

 

結局は夫に
「変わってほしい」と思いながら
その気持ちをぎゅっと心の中に
押し込めていただけだった。



 

今もイラっとすることは
もちろんありますよ。
 

「そういうこっちゃないんだよ💦」
って思うこともある。

 

だけどあの頃と違うのは、

「それはあなたの問題だからね～」
って心の境界線を引くようになった。

 

あなたはあなた
私は私

私が何とかしようっていうのをやめた。
だってそれは相手の問題だから。

 

そういう時は
「しゃーない（笑）」ってね。

とはいえ、
それでも腹が立つことはあります。


まだまだ私の中に
「こうあるべき」があるんでしょうね。


 

例えば夫のことでいえば、
夫が朝思うように起きれないことに
イライラしてた。

朝起きて
会社に出勤して欲しいかった。


だって…有休を使い果たせば
お給料が減る。

我が家にとって死活問題だからね。

ほんと…それで苦しんだ。

 

でもコロナ禍になって、
在宅勤務という働き方が出来るようになった。

「こんな働き方が許されるんだ…」
なんかすごいな～って。

 

我が家だけじゃない。

世の中の「当たり前」も変わったし、
私の中の「こうあるべき」も
少しずつ変わっていった。



 

だから今でも腹が立ったときは

「そう思っちゃうよね」
「仕方ないよね」
「ほんと腹立つよね～」

ってまず自分の気持ちを聞くようにしている。

 

無理に「分かろう」としなくてもいいし、
「感謝しなきゃ」と思わなくてもいい。

 

そして
夫がどうするかは夫の問題

私は私


 

昔は
「どうせ言っても変わらないし…」の先に
「我慢」があったけれど
今はそこに「しゃーない（笑）」を
置けるようになりました。

 

これだけでも私の中では
ずいぶん大きな変化なんですよね。

もしかしたらあなたにも
「どうせ言っても変わらないし…」って
諦めていることがあるかもしれない。

でも、その「諦める」の中に
いつの間にか「我慢」が
入っていないでしょうか？

 

もしそうなら、
もう少し自分の気持ちを
ラクにすることを
優先してあげてくださいね💗

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夫が家族のために頑張って
仕事をしてくれていることは分かってるし

もちろん感謝もしている。

 

でもね、

それなのにちょっとした言葉や態度に
イラッとすること、ありませんか？


 

朝の忙しい時間、
こっちは分単位で動いているのに
夫は自分のことだけやって
あとはのんびりしていたり、

仕事から帰ってきて
なんだか分からないけど
不機嫌な空気を振りまいてる…

そんなとき

「なんで私ばっかり
こんなに頑張ってるんだろう」

ってついつい腹が立ちますよね💦



だけどそこでまた

「いやいや、
　夫だって頑張ってるんだから…」

って、自分に言い聞かせる。
 

「夫のおかげで
今の生活があるんだから」って。

 

腹が立っても
「仕方ない」と思って
言いたいことも飲み込む。

そして、

「夫に感謝できない私はダメなのかな」

って、自分を責めてしまう…




確かに感謝の気持ちは
とっても大切✨

思いやりの気持ち
お互いさまの精神

でもさ、そんなこと…
あなたは充分わかってますよね？

そんな正論、
うんざりしませんか？


 

夫に感謝できない自分を
責める必要もないし、
本音に蓋をして
無理やり「感謝しなきゃ」って
思おうとしなくてもいいんじゃないかな？


 

夫に感謝している部分はある。
 

でもそれと
「私はイヤだ」という気持ちは
別にあっていい。

嫌なものはイヤ！
まずは、
それを自分に許可してあげる。

 

そうするとね、
ちょっとした「ある」に
気づけるようになるんです。


 

機嫌直しのお菓子を買ってきてくれたり

あなたの体調を心配してくれたり

片付けをしてくれたり♪



正直、

「そういうこっちゃないんだよ💦」

って思うこともあるかもしれない。
 

私が欲しいのはそれじゃない、
っていう不一致でちぐはぐな感じ。

 

だけどね、それでも一旦

「ありがとう」って受け取ってみて欲しい。

 

感謝出来ないことも
とりあえずしゃーない！（笑）

不一致かもしれないけど
あなたのダンナさんは
差し出してくれるものがある。


その優しさがダンナさんの
根底にある🍀
 

今はそのことだけで大丈夫なので
受け取って欲しいなって思います



「ある」に気づくと…
あなたの世界は
優しくて穏やかな世界に
変わっていきますよ！
これ、ホントです💗

夫にイライラし、
離婚も考えていたあの頃…

「このままこの人と一緒にいていいのかな？」
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夫の機嫌が悪い

何か私にしてきた訳じゃない
でもなんか当たりが強いっていうか…
だからなんとなく気を遣ってしまう
 

そんなこと、ありませんか？

私の場合は夫の体調が悪い時が
そんな感じでした。

 

「体調どう？」って聞いて

あれこれやりすぎないようには
していたけど、
 

一緒にいると夫の負のエネルギーに
私まで引っ張られてしまう感じ💦

だから

「触らぬ神に祟りなし」
ってことで
自分の部屋に籠ったり
外に出かけたりして

同じ空間に居ないようにしていました。

 

でもね、

これがあまりにも続くと
私だってだんだん腹が立ってくる訳で。

 

こっちは気を遣ってるのに
ぶっきらぼうな態度を取られたりすると、
 

「こっちはこんなに気を遣ってるのに
　何なんだよ…」

「私、何にも関係ないじゃん！」ってなる


 

病気だから仕方ない

そう理解はしているつもりだけど

一緒にいる方も辛いんだよ、ってね💦


 

あまりにも続くと
私も敢えてイライラを出したりしてました。
 

そうすると
私のイライラに気づくのか
少し落ち着くんですよね。
 

これがいいのかどうかは分からないけど

そんな状況だったけど

「この状況はおかしいよ！」

って言われたことがあって。

 

そこで初めて

夫が体調不良なのは仕方がない。
 

でも、

だからって私まで
その不機嫌を引き受けなくていいんだ

って気づいたんだと思います。


 

夫がしんどいことと
私がしんどくなることは
別なんですよね。

 

だから

「触らぬ神に祟りなし」でいい（笑）

一緒になって負のエネルギーの中に
いる必要はないんです！

この状況がおかしいって気づいてからは、

「触らぬ神に～だから
　奥の部屋に行くね」

って言ってから
自分の部屋に籠るようにしています。

 

夫がどうこうというより

「今はこういう状態だから
　私は避難するね」

っていう感じ。

 

そのほうが
私も気を遣わないていいし、

夫も
私が機嫌が悪くなったから
部屋に籠ったということではない、
って分かる。

 

夫婦だからって
相手の機嫌まで背負わなくていい。

 

寄り添うことと
相手の感情まで背負うことは違う

 

もしあなたも
夫の機嫌に振り回されて
疲れているなら、

「触らぬ神に～」って
心の中でつぶやいて

ちょっと離れてみるのも
アリだと思いますよ
 

夫にイライラし、
離婚も考えていたあの頃…

「このままこの人と一緒にいていいのかな？」
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夫から

「今から帰るね」とLINEが来る。
 

その瞬間、

「あ、もう帰ってくるんだ…」って

ちょっと気が重くなる。
 

そんなこと、ありませんか？
 

夫がいない時間は、自由時間✨
 

好きな映画やドラマを観て
とっておきのお菓子を食べて
YouTubeを見たり♪

 

ご飯だって、何時に食べてもいいし

誰にも合わせなくていい。
 

解放感🍀

でも、玄関の鍵があく音が聞こえると
なぜか反射的にテレビを消す。

買い物があるかもしれないから
取りに行かないとって玄関に迎えに行く。
 

「話に付き合わないといけないのかな…」

本当は、そっとしておいてほしいんだよね…

昭和な私達アラフィフ世代だと
「亭主元気で留守がいい」
なんて言葉があったけど…
まさにそんな感じ。


でもなんか毒があるっていうか、
そんな風に思っちゃいけないって
心が葛藤してしまう・・・



私もそういう時期が長かったので
その気持ち、めっちゃよく分かるんですけど、

今振り返ると
これって夫そのものが嫌だったというよりも

夫のペースに巻き込まれるのが
嫌だったんだと思うんですよね💦


 

夫の機嫌に浮き沈みがあると
こっちまで気を遣う。
 

今日は何事もなかったかな？
疲れているのかな？
 

そんなことを気にしているうちに
私まで疲れてしまう。

 

だから

「夫が帰ってくるとなんとなく気が重い」

になっていたのかもしれません。

もし今、

「夫が帰ってくる時間になると
　なんとなく憂鬱…」

と思っていたとしても、

そんな風に思ってしまう自分を
責めないでくださいね💗

 

夫婦だから、近い関係からこそ、
相手の機嫌まで自分のことのように
敏感に感じてしまう。

 

でもね、

夫の機嫌は夫のもの、でしょ？

それを

私たちが引き受けなくてもいいんです！
って思ったら…
ちょっと気持ちがラクになりませんか？



とはいってもなかなかそんな風に
割り切れなかったりしますよね？

それでもいいんです！

まずは、

「私と夫の間に境界線を引く」

そのイメージを持ってみるだけでOK！


夫との間に線を引くだけでもなんとなく、
「ここからは私のエリア」って
自分の心が守られる…
そんな感じがしませんか？


別に急に何かを変えなくても大丈夫！

まずは「心の境界線」から
始めてみましょうね💗
 

夫にイライラし、
離婚も考えていたあの頃…

「このままこの人と一緒にいていいのかな？」
「本当にこれで後悔しないのだろうか…」

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前回までの

「あの頃の私」のシリーズも
ひとまず一区切り。

 

今まで
私自身の過去を振り返りながら、
そのとき何を感じていたのかを
書いてきました。

 

これからは、
50代になってふと感じること。
 

夫との関係で
なんとなく引っかかること。
 

「これって私だけなのかな？」
と思うようなことも
書いていこうと思います。

=====

 

今日はパートの日。

朝早く起きて

洗濯機を回して
朝食を作って
家族全員のお弁当を作って、
洗濯ものを干す。

テレビはつけているけど
時計代わり。

慌てて朝ごはんを食べて
化粧をする。

その横で

夫はいびきをかいて寝ている。

私は分刻みで
バタバタと動いているのに。


「なんで私だけが頑張ってるんだろう…」

私ばっかり、なんかバカみたい

何でこんなことになっちゃったんだろう…

どうすることもできなくて
虚しくなる…

夫を責めることもできない

私がやるしかない

私が頑張ればいい

 

そうやって自分の気持ちを
飲み込んでいました。

今振り返ると

本当に辛かったよね

苦しかったよね

ひとりでよく頑張ってた
 

そんな自分に
ぎゅーってハグしてあげたい💗
 

よく乗り切ったね、お疲れさまでした
ってね🍀

もしあなたが今

「何で私ばっかり…」

って思うことがあるなら、
 

その気持ちを否定せず、
そのまま受け止めてあげてください。


 

「夫だって大変なんだから」
「私がやればいいんだから」

って夫を理解しようとしないで！


自分の本当の気持ちに蓋をして
納得させようとすると
いつかどこかで我慢の限界がきて
爆発してしまう💦


 

そうならないためにも、
「私、何が嫌なんだろう？」

って自分に聞いてあげてください。

 

腹が立ってるのかもしれない

疲れているのかもしれない

ずっと我慢してきたのかもしれない


 

そういう気持ちを
紙でもノートでもいいので
どんんどん書いて出してみてください。

 

きれいな言葉にしないのがコツ！

「もう嫌だ～！」でもいいんです

 

苦しい時、
何で私ばっかり…って思う時。

イライラ、モヤモヤのガスで
心の中がいっぱいになってるんです（苦笑）


だからね、まずはガス抜き！

心地良い穏やかで澄んだ空気のほうが
気持ちがいいでしょ？

その空気を入れるためには
余白を作らないとね♪

 

まずは心の中にいっぱいになっている
モヤモヤを吐き出すことから
始めていきましょう💗

夫にイライラし、
離婚も考えていたあの頃…

「このままこの人と一緒にいていいのかな？」
「本当にこれで後悔しないのだろうか…」

そんな私が
迷いながらも辿り着いた

「私だけの結婚のカタチ」

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こんにちは。
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みゆきです💗


 

※これは夫が心の病にかかった頃の
　私の本音です。
 

今だからこそ書ける話ですが
当時の私は不安で、とにかく必死でした。
 

心の病を抱えている方を

責めたいわけではないのでご理解くださいませ。
 

これまでの
「あの頃の私」を振り返ってみて
今、思うことがあります。

今日はそのお話をして
「あの頃の私」の締めくくりを
しようと思います🍀
 

前回の記事はこちら

『【あの頃の私】「この人たちと離れたくない」…心が決まった日』 こんにちは。50代既婚女性のためのパートナーシップカウンセラーみゆきです💗 ※これは夫が心の病にかかった頃の　私の本音です。 今だからこそ書ける話ですが当時…ameblo.jp

夫はコロナ禍の頃、
「自転車」という趣味を見つけました。



今でも夫が自転車を
メンテしている姿を見ると、
「こういうことが出来るようになって
よかったな～」

ってつくづく思うんです。

そもそも、
あの頃は寝てばかりだったから…
 

気持ちに余裕が
持てるようになったのかな？
 

好きなものとか、
夢中になれるものがあるっていいよね♪

そんなことを思いながら見ています。



自分の自転車をひとりきり
カスタマイズして満足したのか、
今度は私に自転車を買ってくれて
あれこれメンテを楽しんでいました（笑）

 

最初は一緒に走って
近所を散策しつつカフェに☕
 

慣れてくると
*輪行でいつもとは違った場所に移動したり
（*電車に自転車を持って移動する）
 

ここ１～２年は輪行だけでなく
さらにホテルステイも♪
 

夫は前を走るけど

私のペースを気にしながら
調整してくれる。
 

行き先も私が走りやすいように
平坦なところを選んでくれる💗




そんな姿を見ていると
病気が完治した訳じゃないけど
病とうまく付き合いながら

夫が自分らしさを取り戻してくれたことが
嬉しいなって思うんですよね🍀

そして何より
私自身が夫に対して
思いやりであったり
信頼できる自分になれたことも…
すごいことだなって思うんです。

 

こんなふうに穏やかな気持ちで
夫を見られるようになるなんて✨
 

本当にあの頃の私には
想像もつかなかったことでした。

あの頃の私は
夫に対して…諦めてた。

 

「夫は病気なんだから仕方ない」

「本人が一番苦しいんだ」

「私が頑張るしかない」
そう思うしかなかった。



そんな時期が長く続いたけど

ある人の

「この状況はおかしいよ」

という言葉が最初の転機だった。

 

「やっぱりそうだよね…」

おかしいって思ってもいい。

自分の気持ちに
もっと許可を出してあげようって
思うようになった。
 

２つ目の転機は

「このままだと定年後は
一緒にいられないかもしれない」

と夫に伝えたこと。

 

夫の病が悪化するんじゃないか
という夫の体調の心配があって
言えなかった。


それだけじゃない。

もしかしたら
離婚になるかもしれないし
経済的な不安もあった。

本当に…怖かった。

 

だけど
勇気をもって
覚悟を決めた自分を褒めてあげたい！
 

思い切って伝えたからこそ
夫もこのままじゃいけないって
気づけたんだと思う。
私の本気を感じたのだろう。


そこからの３つ目の転機になる
入院。

今度は私が夫の変化を、
そして根底には愛があったことに
気づくことができた🍀

ここまで振り返ってみると、

あの頃の私は
「仕方ない」ってずっと思ってた。
 

夫は病気なんだから
本人が一番苦しいんだから
私が頑張るしかない
 

そうやって
自分の気持ちを後回しにしてきた。


 

でも、

「おかしい」と思ってもいい

そう気づけたことが、
私にとって最初の一歩でした。


そこから
「だとしたら私はどうありたい？」
って夫じゃなくて
自分に意識を向けられるようになった。



だから…変化が起きた✨


 

そして今は夫に対して
優しく思えたり
信頼できるようになった🍀

 

そんな自分に戻れたことが
ほんと…
我ながらすごいな～って思っています✨

 

あの頃の私は
こんな日が来るなんて
思ってもいなかったから


 

だから今も、

何か迷った時には
自分に問いかけるようにしています。
 

「私はどうありたい？」

ってね💗

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※これは夫が心の病にかかった頃の
　私の本音です。
 

今だからこそ書ける話ですが
当時の私は不安で、とにかく必死でした。
 

心の病を抱えている方を

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前回の話の続きです。
 

『【あの頃の私】入院して…どれだけ大事に思われていたかを知った』 こんにちは。50代既婚女性のためのパートナーシップカウンセラーみゆきです💗 ※これは夫が心の病にかかった頃の　私の本音です。 今だからこそ書ける話ですが当時…ameblo.jp

退院も急に決まって
予定より早く
自宅に帰れることになりました。

 

急展開にもかかわらず
夫はベッドを買って組み立てたり

部屋を片付けてくれたり。

 

私が家に戻るために必要なものを
いろいろ調べて揃えてくれていました。

夫も仕事が忙しい時期だったのに…

本当に…ありがたいこだなぁって
感謝しかありませんでした。

そして退院の日。
 

夫と一緒に
長男が迎えに来てくれました。

家に着くと長男が

「何が食べたい？」って。

 

スタバの季節限定のフラペチーノが
ずっと気になっていて、
「退院までに間に合うかな～」
状態だったので（笑）
遠慮なくリクエストしました♪

 

そしたら長男が
そのまま駅まで自転車で行って

家族4人分のフラペチーノを
買ってきてくれました💗


 

みんなでフラペチーノを飲みながら、

「やっぱり家族が揃うっていいね」

って夫がしみじみ言ったんですよね。

すっごく嬉しそうに。

そんなこと、普段は言う人じゃないのに🍀



次男も入院中は私の着替えや
荷物をまめに運んでくれました。

 

そんなことをいろいろ思い出して…

「私、この人たちと離れたくないな…」

そう思いました。


確かその時の写真を取ったらヘタ過ぎて💦
これが残ってました（笑）

入院したことで

私にとって本当に大切なものが
何なのか

それがはっきり分かったんです。


 

私は
このかけがえのない家族と
ずっと一緒にいたい

そう思いました。

 

だから

私が家を出る

その選択肢は…なくなりました。

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※これは夫が心の病にかかった頃の
　私の本音です。
 

今だからこそ書ける話ですが
当時の私は不安で、とにかく必死でした。
 

心の病を抱えている方を

責めたいわけではないのでご理解くださいませ。
 

夫に対する気持ちが
少しずつ穏やかになり始めた頃。

 

私は怪我をして
数週間の入院をすることになりました。



手術の日程が決まって夫に連絡したら

「立ち会う」と言いました。
 

でもコロナ禍なので立ち会いは不可、

自宅待機で、とのことでした。


 

手術日は夫の出勤の日。

なのに夫は在宅に切り替えただけでなく、

「立ち会えないのなら
病院の待合室で待っています」と。


 

「えっ？来るの？」
って思いました（笑）

私なら…
NGなのだからと家で過ごしながら
病院からの連絡を待っていたと思います。


 

手術は急に決まったので
仕事の調整だって大変だっただろうし、

在宅で仕事をしながら
結果の連絡を待つことだってできた。

 

それなのに
私を最優先に考えてくれた。

「なんて情が深いんだろう」

そう思いました。

看護師さんには事前にその旨を伝えて
手術に臨みました。
 

手術室を出て病棟に戻る時、

看護師さんが

「旦那さんが来てますよ」って。

看護師さんのご厚意で移動する時だけ、と
許可してくださったみたいです。

 

遠くからだったけど
夫が手を振ってくれました。

ほっとした
うれしかった
 

今でもあの光景を思い出すと
涙が出ます。

 

わたし、

こんなに愛されてたんだ、って。

そして…

「この人を大事にしたい」

そう思ったんです。

それまで私は

体調が悪くて寝ている夫を見ながら、
 

頼もしくて
頼りになる
私が大好きだった夫は

もういなくなってしまったんだ

って思っていました。

 

でも…

ちゃんと、そこにいたんですよね。
 

本来の夫が持っている
行動力とか、判断力とか…
 

私が大好きだった夫は
ちゃんとここにいた

それに気づけた出来事でもありました🍀

迷いながらも私が辿り着いた

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今だからこそ書ける話ですが
当時の私は不安で、とにかく必死でした。
 

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『【あの頃の私】「このままじゃ一緒にいられない」そう伝えた日のこと』 こんにちは。50代既婚女性のためのパートナーシップカウンセラーみゆきです💗 ※これは夫が心の病にかかった頃の　私の本音です。 今だからこそ書ける話ですが当時…ameblo.jp

２つ前の記事で

「このままだと
　定年後も一緒にいられるか分からない」

そう夫に伝えたことを書きました。


 

あの時の私は
本当に限界だったんだと思います。

 

夫は病気なんだから仕方ない

本人が一番苦しいんだから
 

だから私が我慢して
支えていくしかなかった


 

だけど

私自身ももう限界だった
 

だから初めて
夫にとっては厳しいだろうけど
本当の自分の気持ちを伝えました


 

その後、何年か経った頃に

夫があの時のことを
話してくれたことがありました。

 

「しばらく
　どう接していいか分からなかった」

とのこと。

 

そして…

「俺と一緒にいるよりも
離れた方があなたが
幸せになれるのかもしれない」

そう思ったこともあったそうです。

 

正直、聞いた時は驚きました。
 

そこまで真剣に
考えてくれていたんだ、って。



あの頃の夫は
「自分」を諦めてた。

ただ「生かされている」
そんな感じに見えた。

 

でも…
夫も夫なりに
考えていたんですよね。

だけど本人はそれを
「転機だった」とは
思っていないみたいです。
 

もともと多くを語る人ではないので（笑）

でも私は思うんです。

あの出来事が、
私たち夫婦の転機だったんじゃないかって。

「手放した方が幸せなら…」

そう思ったということは

それだけ私のことを考えてくれていた
ということなんだと思います。
 

その根底にはあの頃も
夫なりの愛情があったんだと思います。
 

ちょっと照れくさいですけどね（笑）

普段そんなことを言う人ではないので。

あの日を境に
夫は少しずつ変わっていきました。

大変そうだけど
朝起きようとする

電車に乗ろうとする

 

コロナ禍だったことも、
今思えば良かったのかもしれません。
 

出勤の日と在宅勤務が半々。
 

体調を見ながら、
出勤の日はグリーン車を利用する。
 

自分なりに工夫しながら、
仕事を続けようとしていました。

 

夫なりに本気で捉えてくれた✨
変わろうとしてくれている…
 

そういう様子が見られたことが
嬉しかった。

 

私が大好きだった夫が
少しずつ戻ってきているような
気がしました。


 

そして

「この人となら
もう一度やっていけるかもしれない」

そう思えたんです。

あの時、

「このままじゃ一緒にいられない」

と伝えました。

 

でも、その言葉は
終わりにするための言葉ではなくて、

結果的にはもう一度
夫婦で向き合うための言葉だった。

 

あの日から少しずつ、

私たちはまた
同じ方向を見始めたように思います。

迷いながらも私が辿り着いた

「私だけの結婚のカタチ」

私はあなたに
「自分だけの結婚のカタチ」を

見つけて欲しいと思っています💗
 

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