私はイケメン好きで

顔から入るタイプだったので

その人に出会った瞬間に一目惚れした

その当時私は地方から出てきたばかりで

大都会東京をよく知らない田舎娘で

右も左もわからなかったから

無知な私を騙すのは簡単だったと思う

その人は新宿歌舞伎町でホストをしていた

私は彼に言いたいことも言えずに

聞いてももらえず

いつも上から目線でバカにされ

説教され人格まで否定されていた

私のこと人形のように扱い

自分本位の身勝手なsexしかしなかったし

彼とのsexが苦痛で嫌でしかたなくて

2回も中絶させられた

私は心も体も傷つき

彼の横柄な態度に怯え

別れることもできなくて

じっと耐え我慢するしかなかった

オーストラリアに留学した時も

別れを切り出した次の日に追いかけてきて

ストーカーまがいのことをされ

私は恐怖でしかなかった

私はオーストラリアに勉強しに来たのに

その地で2回目の中絶をした

だから

私はその人のことが許せない

その人の住んでる場所も

知らなかったし

その人の家に行ったことは一回もなくて

免許証すら見せてくれなかったから

本名も年齢も知らない

おそらく偽名を使っていたんだと思う

いわゆる詐欺師

私がアメリカに行った時も

フィリピンで働いてた時も

いつもその人は私の後を追いかけてきて

離れたくても離れられなかった

私の人生を支配し

洗脳し

心がボロボロになって

私は精神病院に入院した

その人に体調を崩し

入院したことをメールで伝えても

返信も一切なく

その日から音信不通になった

本当に本当に酷い人

私はその人のこと忘れたくても忘れられないし

顔もちゃんと覚えていて

15年以上経つ今でも

その人が夢に出てきて

悪夢にうなされている

だから私はその人が憎くてしかたない

私の20代は

その人にすべて捧げたし

奪われて

大学すらまともに通えなかった

私の家に入り浸り

大学のサークルの飲み会に行こうとすると

浮気だと言われ止められ

携帯の連絡先をいつも見られて

ただの男友達なのに

勝手に電話していたから

私の周りには誰もいなくて

いつもいつもその人と一緒にいるしかなかった

その人はディズニーランドが大好きで

しょっちゅう行かされて

朝からその人が弁当を作り

ディズニーランドで食べていた

私はディズニーランドは

あまり好きじゃなかったし

園内にレストランあるのに

なんで

卵焼きとウィンナーの入った弁当を

わざわざ持っていくのかが

わからなかった

喧嘩してディズニーランドで

1人置き去りにされたこともあったし

デパートの入り口で

すごい勢いで罵倒され

見せ物にされ

なんでこんなみんながいる公共の場で

見せしめされなきゃいけないのか

わからなかったし

悲しくて涙がとまらなかった

その人と約10年くらい一緒にいたけど

一度たりとも幸せと感じたことはなくて

支配されコントロールされ

がんじがらめにされ身動きがとれなかった

嘘の作り話

壮絶な家庭環境に育ち

早くに両親を亡くしたと

私の同情を買い

弱みにつけこみ

本当に本当に酷い人

その人のことが憎くて憎くてたまらない

一生お薬を飲まなくてはならない病気

病気になって私の人生は一変した

大学卒業して

イギリスやオーストラリアに留学し

フィリピンで働いてたのに

病気になってからの10年間は

ほとんどがうつ状態で本当に苦しかった

入退院を何度も繰り返して

家に引きこもり廃人生活を送り

あまりの苦しみに耐えきれず

自ら命を絶とうとしたことも何度もあった

病気になって全てを失い

絶望しかなくて

生きる意味さえわからなくなっていた

一生この状態で

生きていかなければならないと

悲観し自分を追い詰め

諦めかけていた時に

たまたま新しいお薬に変えてみたら

目に見えるように病状がよくなった

人間の感情を取り戻し

人間らしく生きられる日が

来るなんて思ってなかったし

無趣味の私にも好きなことが見つかり

生きがいにまでなるなんて

想像すらできなかったから

本当に嬉しかったし

本来の自分を取り戻せたことが

何よりも1番嬉しかった

この10年間

言葉に言い表せないくらい

本当に本当に苦しかったし

家族の病気に対する理解もなく

寄り添うことすらしてもらえなくて

家族の心ない言葉に深く傷つき

悲しくて毎日泣いていた

もう誰も信じられなくて

心を閉ざし

いつしか自分を追い詰め

負のスパイラルから抜け出せなくなって

生きる価値も生きる意味も

何もわからなくなり

自分が本当はどんな性格で

どんな人間だったのかすらも

わからなくなっていた

深く傷ついた心の傷は

一生消えることはない

落ちるとこまで落ちて地獄を見たから

私にはもう何も失うものなんて何もなくて

あとは這い上がるのみ

辛く苦しいこの経験があるから

そのことを思えば

どんな困難も乗り越えられる

私には苦しかった経験と

それに耐え打ち勝つ力がある

だから何も怖いものなんてなくて

恐れることもなくて

ただ前に進み続けるだけ

私にはやりたいことや

叶えたい夢が山ほどある

止まっていた10年間を取り戻そうと

今必死に頑張っている

時間は無限にある訳ではないの

わかってるし

私はその時間を賢く有効に使いたいから

無駄にすることなく

好きなことをして今は生きている

毎日コツコツと練習や失敗を重ね

練習し技術を習得し磨き学んでいる

継続は力なりだから

毎日一歩ずつ前に進んで

成功に近づけるように努力している

何より私は大の負けず嫌いだし

読書と勉強が大好きだから

44歳になった今でも

毎日勉強し

一生死ぬまで勉強し続けると思う

彼とは12年前に出逢った

彼はシャイな性格で

その照れた顔が愛くるしくて

そんな優しい彼に私は惹かれた

彼といると居心地がよくて

今まで付き合ってきた男の人の中で

1番大好きだったし

本当に心の底から愛していたし

この人と一生一緒にいたいと初めて思った

でも

その望みは叶わなかった

あれから12年が経ち

今でも変わらず

彼のことを

想っている自分がいることに気づいた

本当に愛した人だから

忘れたくても忘れられないし

この先彼以上に愛せる人には

出逢えないとも思っている

だから恋愛する気も結婚する気もない

私は一生その人のことを思い続けていく

彼は私の大切な人だから

結婚してないし

子供も産んだこともないけど

子供を見ると

あまりの可愛らしさにに

愛おしくなって

涙が溢れでる

純粋で無邪気で

何色にも染まってなくて

一緒にいるだけで癒されるし

心が満たされる

どんな子供でも

無条件に可愛いと私は思ってしまう

やる前から

あーなったらどうしよう

こーなったらどうしよう

と考えれば考えるほど不安になるし

不安だけが襲ってきて

身動きさえ取れなくなってしまう

やってみなければわからないことや

やってみてわかることもあるから

迷ってるのであれば

思い切ってやってみたほうがいいと思う

まさに

案ずるより産むが易し

だと思う