https://ameblo.jp/mizumarino/ 思ったこと、その日のできごとなどを、気のむくままに綴ります。 ja




自分が死ぬということ。





これを、最近よく考えるようになった。
自分がいつ死ぬなんて、誰もわからない。
医者ですらも正確にはわからない。
でも、人はいずれ必ず死ぬ。
それは必然。





私は、いつ死ぬんだろう。
どんな風に死ぬんだろう。





そんなことを真剣に考えていたら、一昨年のある日、過呼吸になってしまった。
ものすごく怖くなってしまって、パニックになってしまった。





でも、冷静に考えてみた。
母が言っていた。
老人の方々の、腰が痛い、足が痛い、というのは、
身体が死ぬための準備を行っている証拠なのだと。
身体が死の準備に向かっている時に出すホルモン(？)が、腰が痛い、足が痛いと勘違いさせてくる物質なんだそう。





ということは、人が自然の流れにより死のうとしている時は、身体が準備している状態ということ。
つまり、きっとそんなには辛くない、はず。
けど、そうじゃないときは辛いかもしれない。
事故とか。
ってことは、事故に最大限気をつければいい。





と思ったら、少し楽になった。
それと共に、どうせいずれ死ぬなら、毎日楽しく生きなきゃ損じゃん！と思えるようにもなった。




いろいろ言ってはみたけど、
死ぬのは、きっと辛い。
きっと苦しい。
きっと痛い。
大丈夫、と言っている人はみんな死んだことのない人だし。当然のことだけど。





けど、死という必然に振り回されて、今を楽しめないほうが嫌だ、と思うようになれた。
それだけで今、わたしはしあわせ。
今はそれでいいんだと思う。 ]]> https://ameblo.jp/mizumarino/entry-11449976176.html Tue, 15 Jan 2013 22:47:23 +0900 もはや墓荒らし。笑





過去のを少し読んでみた。
おー、葛藤してる！
悩んでいる！
そして、その悩みを誰にも相談していないことを私は知っている！笑
過去の自分、ナイス壁打ち！





やっぱり根本的なところは昔と大して変わってないなぁ。
でも、今のほうが昔よりも頑なになってしまった気がする。
少し悲しい。
その代わり、つまらないことで悩まなくなった。
そのおかげで、昔の私より今の私のほうが、人生を楽しめてる気がする。
良くも悪くも、少しだけ大人になれたのかなぁ。





にしても、過去の自分、ちょー恥ずかしい！
語っちゃってるー語っちゃってるよー＞＜笑
そのうち、このブログは趣味ブログにしていくつもりなので、
そうしたら、過去のは隠すことにします。笑
それまでは、たまーに青臭いことを書く、壁打ちブログとして機能させることにします！笑 ]]> https://ameblo.jp/mizumarino/entry-11449951309.html Tue, 15 Jan 2013 22:26:02 +0900 予定では２級。
受かる気がしないが、やるしかない。
今日、20日間で詰め込むタイプの問題集を買ってみた。
こういうの続いた試しがないんだよなぁ。
でも、がんばれわたし。まけるなわたし。



せめて道案内に困らないくらいの英語力が欲しいです。
あと、カミカミな日本語をなんとかしたいです。



あー。
｢努力する｣ってどうすりゃいいんだろうなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/mizumarino/entry-10345651839.html Sat, 19 Sep 2009 03:03:39 +0900 この歳になった今だからこそ、思う。





大人ってなんだろう。





今思ってみると、
中学生のころ、そこまで中二らしい症状はなく、
高校のころは中二病全開だった。
で、今はといえば、高校の延長みたいな感じ。
変わりたいと思う自分がいて、
でも、だからと言って、すぐに変えられるわけでもなく。

私ってなんだろう。
大人ってなんだろう。





人が嫌いでどうしようもなくて、それと同時に自分も嫌いで。
子供だなぁと思う。
「大人」のように、切り替えがうまくできない。
素直すぎるのも不器用なのも、私は罪だと思っているけど、
私は素直すぎるし、不器用だと思う。
自分が自分のことを好きになれないのに、
人に好かれるはずがないと思っている。
なのに、人に好かれたい、嫌われたくないとも思っている。



矛盾。
自分の中にいろんな自分がいすぎて、
自分でもどれが本当の自分なのかわからない。
本当の私を知ってほしいけど、知られたくない。



難しいことをシンプルに考えようとしすぎて、余計難しくなった。
もう世間からは大人として見られる歳なのに、
いつまでも子供のままだ。
同じことで悩んでた高校時代と何も変わらない。





世渡りが上手ければ、大人？
人あたりがよければ、大人？
泣かなければ、大人？
気を使えれば、大人？





普通ってなんだろう。
私ってなんだろう。
大人ってなんだろう。 ]]> https://ameblo.jp/mizumarino/entry-10335768349.html Sat, 05 Sep 2009 00:17:00 +0900 特に特技と呼べるようなものもなく、
特に得意なこともなく、
特に人様に自慢できるようなこともなく、
人並みかそれ以下までしかできない、ってことを最近再認識して落ち込んだ。





努力できる、ってことも一種の才能だ、
って知人が言ってたけど、本当にその通りだと思う。
おそらく努力すればもう少しうまくなるだろうに、それができない。する気になれない。
好きじゃないのかもしれない、とも思ったけど、
好きじゃなかったらここまで長く続けられないよなぁ。
歌うのはそんなに好きじゃないのかもしれないけど。



大事な発表を控えてるのに、なんか今一歩やる気になれなくて困る。
他にもいろいろやるべきことがあるのに、なんだかやる気になれない。
こんなんだから、中途半端で薄っぺらい人間になっちゃったんだなぁ。
やる気になれない時ってどうすればいいんだろうなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/mizumarino/entry-10307612758.html Sun, 26 Jul 2009 11:13:52 +0900 友達でも恋人でも。
距離感のとりかたがへたくそなのと、
人を怒らせる天才なんだよね、わたし。
口がすぎるというか、言いたいことをスパッと言ってしまうほうだから。
言ってから、あーあって思うことがよくある。





でも最近はあまりない。
自分がそういう人間だってわかってから、
友達とは一定の距離をとるようにしたから。
でも、恋人とはどうしても距離感がなくなるんだよね。


けど、今はほとんど喧嘩しない。
話し合いはあるけど、怒鳴りあったりしたことはない。
なんでだろう、わたしも大人になったのかなぁ、ふふんっ。
とか思ってたんだけど。



喧嘩は対等じゃないとできない。
お前は子供で、俺は大人だから、喧嘩はしないんだよ。
って言われて、納得した。



母に怒られたら、説教されたって思うけど、
喧嘩したとは思わないし。
対等じゃないからなんだね。
今までの友達も恋人も、私と精神的に変わらない子たちばっかりだったから、
よく喧嘩になってたんだね。



なるほどなぁ。
結局わたしは子供のまんまなんだなぁ。
嫌でも大人になってしまう日がくると思ってたけど。
早く大人になりたいけど、子供のままでいたい。
モラトリアム症候群。 ]]> https://ameblo.jp/mizumarino/entry-10300895850.html Thu, 16 Jul 2009 10:52:17 +0900
かなり好き。

頭の中でエンドレスリピートされてる。

詩もいいんだけど、詩の良さを引き立てるjazzyなリズムがたまらない。

あと、盛り上がり方が素晴らしい！

早くみんなで歌いたい！

１人で歌っても楽しいけど、やっぱり合唱してこそだからね。

初めて聞いたときから、ずっと好きな曲。

やっと歌える！

あぁ！ウズウズする！





はじめての愛だったから
おまえのことを
忘れてしまいたい ]]> https://ameblo.jp/mizumarino/entry-10300391941.html Wed, 15 Jul 2009 16:18:09 +0900 ブログネタ：泣くメリットを語ろう 参加中
泣くメリット、かぁ。
個人的には、
弱い人間だ、とか、
女は泣いてごまかす、とか
思われるのが嫌だから、極力、人前では泣きたくない。
そうやって周りの興味をひこうとする人間が好きじゃないし。





でも、たまに泣かないと、ストレスで押しつぶされそうになる。
おそらく、私はストレス発散がへたくそなんだと思う。
でも、もともとそんなにストレスを感じやすいほうじゃないのと、
そばに支えてくれる人がいるから、なんとかなってきたんだと思うんだけど。



それでも、定期的に泣いて、スッキリしないとダメだなぁ。





泣くメリット。
ストレスを発散できる。
一時的に人に構ってもらえる。(周りに人がいる場合)





けっこう最近、ものすごく追い詰められてた時期があって、
その時にかなりきついことを言われて。



泣かされた、んだろうなぁ。今考えてみると。
あれは、私を泣かせようとしてた。絶対。
かなり悔しかったなぁ。
けっこう周りに人がいたし。
でも、あの日泣いたおかげで、
最後までがんばりぬけた気がするし、
今となっては、感謝してるけどさ。





つい半年くらい前の話なのに、
ものすごく前のことな気がする。
時が過ぎるのは、早いねぇ。 ]]> https://ameblo.jp/mizumarino/entry-10299422853.html Tue, 14 Jul 2009 00:40:06 +0900 ブログネタ：今年残り半分の目標は？ 参加中
初めてブログネタで書いてみようと思います！
ちょっとドキドキｗｗ






今まで目標ってあんまり掲げたことがないんですが。
今年はおそらく勝負の年になるので、あと残り半年ですが、目標を掲げようと思います。



まず、一言目標。



あきらめず、努力する！



あきらめ癖をなんとかしようと思います。
すぐめんどくさくなっちゃったりするから、それをまずなんとかしよう。





具体的には、
知人と遊んで、友達になろう。
コツコツ勉強しよう。
いい合唱人になるために、コツコツ体づくりしよう。
いろんな人といっぱい話そう。
後輩を知ろう。
愚痴とか悪口を減らそう。
ネガティブさようなら、ポジティブこんにちは。





……できるかなぁ。
今の私がこれ全部できたら、超人になれるわｗｗｗ
でも、がんばります！
あと、半年あるし！







話は変わりますが、
超人で思い出したんですが、
昨日、秋葉原でスーパーサイヤ人に会いましたｗ
土日で、外国人のコスプレ大会のようなものが開催されていたみたいですね。
超絶かわいいメイドさんがいて、悶絶しましたｗｗｗ
秋葉原が華やかに見えた二日間でした。 ]]> https://ameblo.jp/mizumarino/entry-10298984637.html Mon, 13 Jul 2009 12:54:10 +0900 お酒ってあんまり好きじゃないし、酔ってる人ってもっと好きじゃないけど。
飲まなきゃやってらんねー！ってなって。
ねがてぃぶな友人とともに飲んできました。





ふと思ったんだけど、
ちゃんとした仲のいい女友達(表現おかしいけども)
っていないんじゃないかなぁと思った。
悩んだときにすぐ連絡するような女の子っていないんだよね。
もちろん女の子からそんな連絡があったことはないしｗ
でも、男友達からは連絡きたりするし、私も連絡したりする。



このまま一生、まともな女友達ができないんじゃないかと、不安になる。
けど、もう女の子とはうまくやっていけないんだなぁ、
と割り切って生きてる部分もある。



かなしいなぁ。
たしかに大部分の女の子は好みではないんだけど、
好きな女の子にはたいてい嫌われるんだよね。
せつない。



普通の女の子みたいに、女の子同士で意味のない会話をするのが好きじゃなかったんだけど、
その 意味のない会話 に、
本当は 意味があった んじゃないかなぁって最近やっと思いはじめてきた。
ずっと人付き合いから逃げてきたけど、最近戦うようにしてる。
相変わらず女の子とはあまり会話してないけどｗ



少しずつ、自分が無意識に築いてきた、自分の回りの高い壁を壊せたらいいなぁ、と思う。
女の子ともうまく話せるようになるといい、な。 ]]> https://ameblo.jp/mizumarino/entry-10298195895.html Sun, 12 Jul 2009 07:42:31 +0900