もう5月末。もうすぐ2025年の上半期も終わりますね。振り返ると早いような短いような・・・。

今度京都に彼氏と遊びに行くことになり、久々の遠出デートに気分はウキウキ。最近同年代の子たちと遊びに行くと皆んな髪も服も可愛くて似合ってて、それに比べて自分はファッションもメイクも研究を怠っていて野暮ったいのかも、と思っていたので、せっかくのデートを機に新しい服でも買っちゃおうかなーなんてショッピングモールに見に行くことにしました。

服を選ぶこと自体は好きだしショッピングも好きです。むしろ散財する罪悪感を感じこそすれ、6月にはボーナスも入るし、20代の今しか着れない服があると思っているので服を買うこと自体も大好きです。しかし。

服屋の店員さんが話しかけてくるのがすごく嫌。

自意識過剰かなとも思うんですけど、相手も営業、仕事上声をかけないと職務怠慢に見られるのかもしれない、とも思うんですけど。

友達と見てる時に話しかけられる方がまだマシなんですが、誰かと服を見ている時って会話をしながら見ていることがほとんどなので店員さんも「試着もできるので良ければ〜」くらいで終わることがほとんどですよね。

学生時代は服を定価で買う余裕がなかったので買いに行く時は友達や親と見に行っていたので、社会人になってから一人で服を見に行くことが増えたんです。なので今までは店員さんが声をかけてこようが、「あーこんでいいのになあ」くらいで、ちょっと嫌だなくらいだったし、声かけられることも百発百中じゃなかったんです。しかし一人でぼーっと見てると店員さん120%声かけてくるってことを近年で悟りました。

声かけやすいんでしょうね。わかります。会話の途中に話かけるでもないですしね。

正直、服屋に見にきてる人たちって、買うぞ！って心意気で来てる人多くないと思うんですよ。フラーっと見に行っていいのがあったら買っちゃおうかな、とかネットでセール狙って買いたいけど現物見ときたい、みたいな。

そんな気持ちでゆるゆる見てすーっと帰りたいのに、入った途端に「いらっしゃいませ！！」って迎えられて、Newの棚の目新しさに惹かれて手に取っていると、「この袖なかなか見ないデザインですよね〜！」とか「裾がこんなふうになってて〜」「重ね着もしやすいですよ〜これとこれでこんなふうに合わせるのがおすすめです」とか聞いてないのに話し始められるとすっごいだるいななんて申し訳ないけど思っちゃうんですね。

見てわかるやん。この袖いいなとかこの質感いいな〜なんて思って手に取ってんだから見たらわかること言われなくてもいいんだが。てか商品の解説聞きたいですとか言ってないし。店内に人が少ない時にずーっと関心が自分に集まってるような気がするのもきついです。一回声かけられた後に軽くいなしてなんとなく気まずさを感じて店出た時に「ありがとうございました〜」とか言われるのもやっぱり認識されてたんじゃんって感じて汗かいちゃう。

服って高いじゃないですか。普通に定価で買おうとすると1万とか全然するじゃないですか。だからこそ私はえーい買っちゃえ！ってできなくて、家に似たようなのあったかもしれないとかこれと似たデザインがあそこにもあったはずであっちの方が好きかもしれない、とかぐるぐる考えてしまい自分の優柔不断さもあって決めきれずに服屋を後にすることが多いので、色々見比べた結果戻って買いに行く、というのが「あれ、さっきも来てましたよね」って言われる確率が70%くらいあるのも服屋の苦手意識に起因するのかもしれません。

雑貨屋に行くとそんな店員話しかけてきたりしないのに、服屋ってなんであんなに話しかけてくるんでしょうね。あの陽キャ感浴びるのもきついし、求めてない気遣いもだるいし、ただ在庫補充してレジに立って困った人が自分から店員に話しかけるでいいと思うんですよね。試着できるとか言われんでもわかるしおしゃべりしたくて来てるわけじゃないんだが。

GUとかユニクロは店員話しかけてくる率低いけど、あそこは「いらっしゃいませ〜」の回数がとにかく多くて見ていて落ち着かない。別にいいんですけど、そんな毎分まいふん言わんでも良くない？と気になり始めるとなんとなくうるさいなとか思ってしまう。

結局こうなるとZOZOで買い物が一番だなあなんてなっちゃうんですよね。

我ながら繊細すぎなのかなとも思うしほんとに自意識過剰なのわかってるんですけど、こればっかりはほんとに服屋の店員さんの声かけ減ってくれないかななんて思います。気にせずポンと服買えるような財力と決断力があれば問題ないんだけどなあ。

私には付き合って1年になる年上の恋人がいるのですが、実は彼との関係において悩みが尽きません。人とお付き合いする経験が浅い私に足りないものが多いから、という要因も含まれますが、まあ、本当に世の中よくある悩みというか不安というか。そういうあるあるにまんまと引っかかっては自問自答して、を繰り返しています。この悩む時間がもったいないなと思う一方で、人と付き合うとこんなにも自己内観が深まるものなんだと嬉しい驚きを得ていることもしばしばです。なんか、やっぱ恋愛をしないとできない成長ってあるんだなって私は思いました。

よくある価値観の違いをどう乗り越えるか、とか、男と女の脳の違いを理解する、とか。一人だった時は、自分なら相手と食い違ったら話し合えば解決できるだろとか、寛容に考えたらいいのに別れるなんて勿体無いな、なんて今まで友人の話やSNSなんかを見て思ってましたけど、実際自分が目の当たりにするとその衝撃たるや凄まじいですね。そもそも話し合いってさ、話し合いに持ち込むのめっちゃしんどくない？

言い方は明るく言うことが大事とかって聞くじゃないですか。いや無理だろ。明るくどう言うタイミングで不満言うねん、っていう。

彼はお仕事がとっても忙しい人で、帰りも遅いし休みも少ないしなんですよね。ストレスフルなんだって言うのがわかるんですよ。仕事でいっぱい頭を使ってるからなのか、彼は仕事以外の時間ほとんどスマホを見てるんです。私とあってる時も変わらずで。久々に会っても顔も見ずにスマホ、生返事。外にご飯食べに行ってもオーダー待ってる時間はスマホ。寝る直前までスマホ。1年経ってから今更ですけど、あれ、私この人と会話っていう会話したことあるのかな、なんて思ったんですよね。

私はシフト制なので、平日の夜に彼の家に行くことがあるんですけど、直近で会いに行った時になかなか遅い時間になってもベッドに来ないので、寝ないの？って起き出して聞いてみたんです。そしたら「一人時間は貴重なんだよ。」ってスマホ見ながら言われたんですよ。

あ、私、邪魔者だって思われてるんだろうか、来なきゃよかったって勝手に傷ついたりしちゃったんですよねえ。

その時に、私、彼とスキンシップを取るのが好きなんですけど、その時間て基本的に寝る前のベッドの中なんですね。ハグするとか、ポツポツ適当なこと喋ったりとか、手を握るとか、それだけですごく満たされるから、一緒に過ごす時間の中で一番好きな時間なんです。私もその日は仕事をしてきていて、でも彼と会えるって思って楽しみにしてたんです。私にとって必要な時間だったんです、けど、私にとって必要なものが、彼にとっては必要でない、って気づいた時すごく惨めになりました。惨めっていうか、寂しかったのかな。

何かの本で、寂しいって、「ないかもしれないって思っていたものが、やっぱりなかったものだと気がつくこと」って読んだことがあってすごく納得したんです。

でも、じゃあ彼がダメなのかって言ったらそうじゃない。場面に置き換えたら、私だって一人の時はスマホばっかり見てるし、忙しかったら頭を無にしてたいって思うし、1ヶ月のうちに何回も会ってたら話題だってないんだから会話が少なくても当たり前で。調べてみたらスマホばっかり見てる彼氏や旦那なんて世の中にたくさんいて私と同じ悩みを持つ人もたくさんたくさんいてそんなことに悩むのも勿体無い。私の恋愛は追われるより追うほうが向いてるし、彼は穏やかでスマートで優しくてちゃんとハグやキスをしてくれるし、私のこういう悩みがちなところもきっと全部じゃないけど気づいてて泳がせてる時もあるんだと思うし。そもそも誰と付き合ってもどうせ何かしらで寂しいとかムカつくとかなるんだろうしな。うーん。不満って都度言ったほうがいいみたいな意見をよく目にしますけど、そんなの相手の状況気遣ったりしてたら無理じゃねってやっぱり思うんですよね。

私は彼と付き合ってから、自分の愛されたい欲に立ち向かってきました。今もずっと向き合い続けてます。寂しいし彼の言動で何度涙をしたかわかりませんがこの葛藤が決して無駄なものでないと信じて。

彼がいなくても寂しくない生き方をしていきたいです。彼に期待しない自分を持っていたいです。彼も私ものびのび過ごせる未来を目指したいです。

私は昔から母の影響もあって占いが好きなのですが、ついに今年も出ました。ゲッターズの2024年版占い本が。なんかもうこれ読んでると、『9月はトラブル続き、体を大切にしましょう。休める時に休んでね』って載ってて、ああ、そうか今は山場なんだ、もう少し頑張ったらきっと芽が出るんだな〜なんて、少し気持ちが軽くなりました。

占いって当たる当たらないじゃなくて、上手くいかないときに「ああ、だってこういう運勢なんだもんな、しょうがない。」って思えたり、「今を耐えれえば、もう少ししたら運がひらけてくるはず」って踏ん張れたりする力があると感じています。占いの言葉ってすごく親身に感じるし、私のことめっちゃ思い遣ってくれてるやん〜〜〜って感動して、湧き出る負の感情を柔らかく抱き止めてくれるんです。なんていうか、妄信的に占い結果を信じてるんじゃなくて、思想や言葉のお守りみたいなものなんですよね。ゲッターズさん、しいたけさん、私が特にチェックしている占い師さんです。なんでこんな優しいことかけるんや、いつも支えられてます。ありがたや〜。

で、占いの内容に戻りますけど、来年は今年我慢が多かった分、飛躍できる年なんだそうです。成長が感じられたり人から認められたりそういう場面が増えるよーっだって。でもそのために前提となるのが、「ポジティブでいること」なんだそうです。機嫌のいい人のところに良い運は舞い込んでくるということですね。機嫌よく、明るく過ごすことで周りから信頼と人気を得ることができるという仕組みです。世の中の摂理ではありますが、改めて意識して1年過ごしたいですね。

よく考えると確かに職場で人気があったりモテてたり評価の高い人って、いつもニコニコしててポジティブな発言が多いよな。話しかけた時に反応が優しいから緊張感も与えない。笑顔も可愛いしホッとする。たとえ同じ仕事量をこなしている人が並んでても、絶対ニコニコしてる人の方が人気あるよなって思います。同期にも一人いるんですよ。美人でちょっとギャルっぽくて、いつも化粧バッチリで、ともすれば女子っぽすぎて一部から目をつけられてもおかしくないようなそんな子なんですが、いつも笑顔で明るくて不機嫌な顔をほとんど見せない、見せても不機嫌を撒き散らすっていうよりは、仲良い人に拗ねたように一言ポロッとこぼすだけ。だからみんなから好かれているし、正直わけがわからないほどモテてます。羨ましいとすら思えないです。私も彼女がいると周りが明るくなるのを感じていますし、この子みたいになれたらいいななんて思って言動だったりを日々参考にさせてもらってます。ポジティブな彼女の圧倒的「光」感。眩しい。光属性な彼女に私も一歩ずつ近づいていきたいですね。

だったらこんなぐちぐちしたこと書いてないで、もっと明るくてキャピったことはなせよって感じですけど、まあ今はトラブル続きな9月なんで。もう少ししたら私も楽しい話をここに記せる日が来るやもしれませんね。

一応自分でもなぜイライラするのかとか、感情のコントロールができなのかとか分析しているのですが、最近の仮説は睡眠不足です。睡眠時間が少ない人は朝出るセロトニンという幸せホルモンの分泌量も少なくなるがために怒りっぽいのだそう。ということで、早寝を心がけたいと思います。そして、ストレスを解消し、かつ適度な疲労を持たせることで素早い睡眠へと移行できると考えましたので、昔やってたんですけど封印していたスイッチさんのソフト「フィットボクシング2」を再開しました。筋肉痛が地味に1日遅れで現れるのが年齢を感じて辛いですが、なかなか頑張っています。

セロトニン増えろ。私に光あれ。

明日も頑張って仕事してきます。

4人で40人以上の人間を相手にするのって普通に厳しすぎやしませんかね。

病院をホテルか何かだと勘違いしている人も中にはいるし、話の通じない人も数人いて、重症な患者さんもいて、そんな状況で夕方から朝まで回していくのって、本当にしんどい。

毎回夜勤を超えた後に思うのは、「命削ったな」ですね。

もはや眠いを通り越して目が冴えていて、しかし家に帰って床に座った瞬間に激しい睡魔が襲ってくる。寝ても起きても疲労がずっしり。やってらんねー。考えてみろ2時間くらいしか寝てないんだぞ、12時間働いてんだぞ、1日で回復できるわけないだろ。

でも夜勤やらなかったら給料なんて20万いかないし。逆に世の中どの仕事をしてたら給料稼げるんだか。

看護師は仕事を選ばなければくいっぱぐれることはないけれど、責任重くて体力勝負でストレスの溜まる仕事ばかりでその割の給料は低い。現実ってそんなもんかなーなんて思った。

文章を再び書きたくなった今日この頃。まずは日々の日記でもつけて自己分析でもするか、と思うようになりました。

看護師2年目になりもう9月。仕事は1年目に比べたらできるようになったことが増えましたが、失敗することも多いし知識も足りないし、1年目の時よりも重症な患者さんを任されるようにもなって責任も重くなり。なかなか毎日クソしんどい。

同じ病院で働く、大学からの友達と最近久しぶりにご飯に行ったとき、話題と言ったら仕事の愚痴が9割。そのとき、友達が「仕事の話ばっかり気がついたらするようになっちゃった〜やだね〜、仕事じゃなくて趣味とかもっと別のことを生活の中心に置きたいのに、疲れすぎて全然無理なんだけど・・・はああ、趣味ないなあ」って話してて、私も生活のほとんどを仕事に囚われてることに気がつきました。

私、今休みの日何してるんだっけ。

彼氏いない、出会いない、恋愛は3年以上離れてる、趣味ない、乙女ゲームするか眠るか買い物するか。

うーわ、やばいな。これで20代を終わらせるの？嫌すぎる。

看護師の仕事ってコミュニケーション能力だけじゃなくて単純に体力が必要なんです。座る時間は昼休憩の1時間だけ。残りは全部歩きまわって走り回って過ごすのでへとへとで家に帰ります。疲れ切って帰ってきて、適当に卵かけご飯とか食べて、寝て。寝ても寝ても疲れが取れなくて、疲れが残ったまま仕事して、そういうループだから活発に他に何かをしたいと思う元気が残らないのです。まあ、看護師に限った話では決してないんでしょうけどね。みんな疲れてんのよ、きっと。

最近、自分がすごく嫌な人間に変化してきている気がする。こんなふうに思うことすらよくないんだと思いますがクセの強くてこだわり強くて大した用事でもないのに時間ばっかりかかる患者さんがいます。1人ではなく、何人もいます。退院したと思ったら同じような人がまた入ってきて、それの繰り返し。理不尽に怒鳴られるし、泣かれるし、責められるし、なんで私がこんなことを、と思ってしまうことが多くなってしまいました。1年目の時は『患者さんのために』ともっと丁寧に対応できていたはずで、落ち込むことはあっても怒りを感じることなんて多くなかった。プロとしてはいくら腹が立っても態度に出してはいけないのに、私は最近相手するのが面倒だなんて思って、怒りの感情が湧いてしまって、あげくそれを抑えられない時があります。

大きな声で「疲れた」と言ってしまうし、患者さんの愚痴だって心に留めておけずに同期や先輩に口に出してしまう。忙しくて余裕がない時は口調も厳しくなってしまうし、仕事が自分だってできるわけでもないのに自分より少し仕事の遅い人を内心下に見てしまっている。これじゃダメだってわかってても直せなくて、結局後で自分の行動や態度を思い返して自己嫌悪。

でも、自分の考え方に成長を感じられた部分もあって。現状を俯瞰で見たときに「私」という人間はこの環境のストレスに耐えられないのだということ、他の人はこの環境に耐えられる気性の持ち主だけど私はそうじゃない。でもそれは私が悪いんじゃなくて、この環境・この仕事が私の気性にあっていないというだけのこと。そう考えられるようにもなりました。こんなにカリカリイライラして毎日仕事をこれからも続けていくのは、多分無理だなと悟っています。

耐えてあと1年。3年目まで働けば、リーダー業務を覚えられるからどこの病院に行っても即戦力になれる。3年はここで頑張りたい。だけど、4年目になったら、実家の近くに転職しよう。ここ1ヶ月くらいでこの結論に至りました。転職サイトにもついに登録して、来年の夏ぐらいから転職活動を始めることに。なんだか数年後の自分は別の環境に移るんだ、って思ったらまだ気楽に過ごせるようになりました。

あーあ、ほんと辛い仕事だな。本当にしんどい。夜勤なんか行きたくない。慢性的に疲れてしんどい。もっと介護ロボット的なの進化してほしい。おむつ変えたり車椅子に乗せたり転ばないように配慮して環境整備したり。ゆっくり眠って気持ちよくご飯食べたいなあ。

今日のことは特に何もせず家に引きこもりだったので特に書くことがありません。天気微妙だったなーくらい。久々にからあげが食べたくなって作ったらやっぱり美味しくて嬉しかったです

実は昨日、いいことがありました。

鍵、見つかったのです。

昨日の日勤で、あーーやべえな鍵見つかる気配ねーんだけどよおお、なんて朝から思って憂鬱なスタートだったのですが、9時過ぎくらいに手術部から電話があり、「今日更衣室の机に置いてありました！みつかりましたよ！！」と嬉しい知らせが入ったのです。

大歓喜。

朝病院に向かってとぼとぼ歩きながら神社に神頼みでもしようかと思っていたところでした。本当に自分の幸運に拍手を送りたいです。

師長さんも、よかったねえ、なんて言って下さいました。もう絶対なくさん、心に誓います。

みつかったロッカーの鍵をぶすりと差し込んだ快感。安堵感。たまらんですね。

この幸せを忘れず、そしてもう自分で自分を追い詰めるような事態にならないよう精進します。

明日はまた日勤。明後日も日勤。そしてオペ日夜勤がまっている。インシデントないよう気を引き締めたいと思います。