https://ameblo.jp/mjawgaj/ 毎日のこと少しずつ更新。ただ、三日坊主なのが問題(´д｀)高齢出産＊妊娠＊夫婦＊基礎体温＊双子＊自然＊マカ＊婦人科＊年下旦那＊禁煙＊子宝＊排卵日＊初期＊漢方＊靴下＊禁酒＊歯医者＊ ja
今日で16Wも終わり、つわりも終わると思われていた…のに…


ぶり返す悪阻…。


イライラと
空腹で何か食べたいのに食欲のでないチグハグな体に涙がでちゃった。


『食べなきゃ赤ちゃんは育たない。』

わかってはいるけど、食べたいものが浮かばない。


養分吸われてるのか痩せてく体(´Д｀)焦る～


唯一の旦那は、食べたいものを言わないと買ってこれないという残念な育ち(-_-;)


実母のいない私は最近不安で不安でしょうがない。


こんなにキツいのに、頼ったり任せる相手がいないなんて、赤ちゃんどうやって育てりゃいいのさ。


今日でレトルト３日目、旦那は社食だ、飲み会だで旨いもの食べて、私の栄養なんて分かってないだろうが、買い物にも行けず、自力でも作れず…、もう、お腹の赤ちゃんは３日間ろくなもの食べてないのね(T_T)


そう思うとまた涙が…。



毎日お腹に語りかける旦那をみて、


『気楽にパパごっこしてんじゃねーよ！』とイラつく。


これってツワリのせいかしら(-_-)


早く良くなりたい。


16W終わり

]]> https://ameblo.jp/mjawgaj/entry-11305584611.html Wed, 18 Jul 2012 11:37:56 +0900 気がつけば妊娠５ヶ月。

検診は１ヶ月ごとになり、お腹もふっくらしてきた。
てか、ガッツリ太い。


食べつわりもマシになりやっと生活らしい生活ができるように。

探し回ってた病院は、ツイッターのフォロワーさんが通っててオススメの病院へ。

マタニティークラスはあまりないけど、先生がなんでも詳しく教えてくれる気さくな病院。


最近の悩みは、


妊婦友達がほしー(´Д｀)

これからできるのか、それとも孤独な妊婦で終わるのか…ちとドキドキ(ﾟ_ﾟ)



そして最近のあたしは…



チクビが痒い(-ω-)


痒くて痒くてチクビもげそう。


そんな話を



妊婦友達としたい


妊娠５ヶ月。


]]> https://ameblo.jp/mjawgaj/entry-11296493763.html Sat, 07 Jul 2012 14:54:48 +0900
あれから３日後、

不安に負けて
前から妊娠したらお世話になろうと考えていた産婦人科へ行ってみました。


思ったより、小汚ない院内で待つこと二時間。

看護師のムダ話と芳香剤の臭いにオエオエなりながら
ここ、ハズレだぁ～としょんぼり(-_-;)

ま、赤ちゃん育ってるか分かるだけでもいいか。

と待ち続け、やっとエコーの順番が回ってきた。


結果は↓↓




見えた(m'□'m)！６ﾐﾘ！


３日前には見えなかった胎嚢がハッキリと見えた。


なんだ～やっぱりあるじゃーん！！


嬉しくてドキドキしたのもつかの間、

｢不妊治療通ってるなら何でうちに…３日前も見えてたはずですよ｣と嫌味まで言われ、なんとお会計は6000円(￣□￣;)!!

尿、血液検査なし、エコーのみで！？6000円(￣□￣;)!？高けぇ！？


しかも受付のおばはんに｢はい、どうも～｣なんて適当な接客をされ、イライラもMAX( -_-)。


ま、紹介状書いてもらう前に、ダメさが分かって良かったことにしよう(;_;)と自分に言い聞かせながら病院をでました。


ヤブ医者どもに傷付きながらの妊娠初期(-_-;)


おかげで感動もなく、イライラとした妊娠初期。


早くいい病院に廻り合いたいよー。


]]> https://ameblo.jp/mjawgaj/entry-11237345081.html Mon, 30 Apr 2012 11:02:58 +0900 昨日は４w６d、胎嚢確認に行きました。

エコー後、医者から

｢小さいからまだ何とも言えませんね、また来週来てください｣と言われた。


それだけ？

今日来いって言ったのあんたなのに？


いいも、わるいも言われずそれだけ…。


それじゃあー(｀д´)スッゲー不安だし、スッゲー感じワルいじゃねーか(｀д´)！！

モヤモヤしながら胎嚢が何ミリでどれが胎嚢か説明もないままエコー写真を渡された。


｢……(｀´)｡｣


つーか、やっぱりここ、転院したい( -_-)。


不妊治療中から思っていた転院願望。


転院しようと決めたその矢先に妊娠、

９wまで通わないといけないと言われた。


｢いや、断る！！｣


とも言えず( -_-)
シブシブ通っているが、通えば通うほどストレスがたまる…。


私の胎嚢…どうだったんだろ。


今日の診察意味あったんだろうか…。


不安な私を無視して

来週の５w６dで心拍確認に来てくださいという医者。


｢またー！見えるわけねーじゃん(｀д´)！！また不安になるだろーが！！｣

とも言えず…( -_-)


また来週行って来ます(;_;)


初めてのご対面は感動なんてなく不安な対面となりました(;_;)

…( -_-)どれなんだろ… ]]> https://ameblo.jp/mjawgaj/entry-11233779466.html Thu, 26 Apr 2012 11:49:38 +0900
４W４Dだからだろうか…


足の付け根も痛くなけりゃ


吐き気もしねぇー


胸だってちっとも張ってないッス…( -_-)ﾍﾟﾀ


これじゃあ、想像妊娠の方がはるかに症状あったわ


元気すぎる不安から

《赤ちゃん大丈夫だろうか…》


１日中その事ばかりで頭が禿げそう(-_-;)



でも、信じるしかないよね。

うん。信じるよ。


]]> https://ameblo.jp/mjawgaj/entry-11230897474.html Sun, 22 Apr 2012 23:46:19 +0900 通ってる不妊治療の病院に行ったら血液検査で陽性反応いただきました。

先生も看護師さんもめっちゃ喜んでくれて心がポカポカした。

んでもって
帰りにさっそく買って来ました(*´∀｀*)



胎嚢確認は来週水曜日に。

ドキドキだぜ( -_-)

]]> https://ameblo.jp/mjawgaj/entry-11229319820.html Sat, 21 Apr 2012 19:49:44 +0900 そいつは突然やってきた

二回目の人工受精をして、排卵済みでのAIHだったし、体温もガタガタ、まただめかぁ～(-_-;)

なんて思いながらの人工受精より10日後の夜、寝てるとお腹につーん！つーん！つーん！て痛みがΣ(￣□￣;)


あΣ(￣□￣;)私、妊娠した！！
って直感した


翌朝AIHから11日目
朝一の尿で中国製早期妊娠検査薬にて乾くにつれてうっすらでてきた。


あーあーあー(-_-)どうせまた勘違いだろーよ(-_-)

冷静な自分がいて

その日は終わった。


次の日、人工から12日目

また朝一で中国製でやってみたら


あらぁーΣ(￣□￣;)
昨日より濃くなってるじゃない！！

妊娠てこと？


ピンとこないまま検査薬持って考える。


あんなに待っていたのに

ヤッター！！とかも、感動で(涙)がぁ～とかもなく、
妊娠？え？妊娠？え？妊娠？え？妊娠？って頭グルグル(´Д｀)

なんとも素っ気ない発覚でした。

とはいえ生理予定日４日前の反応。
早くないかね(-_-;)？

]]> https://ameblo.jp/mjawgaj/entry-11227247136.html Thu, 19 Apr 2012 13:05:42 +0900
久しぶりの更新


昨日膀胱炎になり婦人科へ。

ついでに排卵チェックしてもらいました。


内膜１１ミリで排卵済みとのこと。

タイミング良かったかもですよ～何て言われ、初めてのエコーにドキドキ

内膜１１ミリとか言われてもいいのか悪いのかも分からず、ちんぷんかんぷんのまま帰りました。

しか、今日、排卵済みにしては体温
36.48と低い。

ここ最近の体温は

3618
3628
3628排卵検査薬陽性〇
3644〇
3648排卵済み
3648今日

て感じ
〇は仲良し
症状はなし、２日前くらいから乳首がいたいかな


今回いつもと違うのは生理始まってから１２日間禁欲するというもの。

どっかの宗教でそうなってるみたいで試してみた。

いい感じと言われてから気になって気になって朝からネットばかり。

歯医者も終わり、１１月からは不妊病院へ。

自然妊娠のチャンスはあと一回。

無事着床しますように。


]]> https://ameblo.jp/mjawgaj/entry-11024798730.html Wed, 21 Sep 2011 14:15:08 +0900
先日県外から帰ってきたあの嫌な友達と会った


もうすぐ２歳の男の子と、もうすぐ４ヶ月になるおなかで一年ぶりに会った。


会うなり


｢子供はいいよ～はやく作りな～｣からはじまり


ずっと自分の周りの不妊な人の話や、不妊ならこうしろ、あーしろて話。


｢子供は幸せの度合いが違うよ｣とか


｢子供ができないと夫婦の絆が違う｣とか


｢１人でもいればまだ安心というか気分が違うよね｣とか


｢やっぱ子供いないといるでは女の幸せが違う｣とか…



違う違うよと何が違うのよ？


て言いたかった


不妊で悩んでる私に子供の素晴らしさを語り。
ドレスや新婚旅行なんか選んでる場合じゃない頑張って子作りしろという。


私は頑張っているのに
と傷ついた。



でもだんだん
彼女の
子供自慢を聞けば聞くほど

｢それしかねーのかよ｣て気持ちになり



今は子供はいないけどあせらなくてもいいかもと思えた。


人生には順番もあるんだ。と。


プロポーズされて、結婚が決まり。最高の指輪に、結納、憧れのドレスに、ハネムーン



楽しかった旅行を終えたら、また一緒に行けるようにがんばろうねって二人で少しずつ生活を整えていく。


どれも幸せがたくさん詰まってて心を豊かに成長してくれる行事だったんだ。



それをとばして強引に彼と結婚した彼女。


幸せかどうかは別として、結局彼女には、子供の話しかないのかぁって感じた。



私も一緒だ。
子育てが先だと思いこんでなんでも我慢。
早く、子供、子供ってイライラ。


目先の幸せに焦って
大事な順番をすっとばすとこだった。
一度しかない人生。
ドレスも旅行も楽しみたいこれは今しかできない経験だもの。


彼女のおかげで
順番の大切さがわかった。

歯医者も、もうすぐ終わりもちろん今月末も子作りを頑張る。


でも、それだけにこだわらず、出来ることから幸せになっていくのもいいかなと思った。


不思議なことに体調も、体温も安定、生理も予定通りにきた。

ビールもおいしく呑んで今しかない自由を満喫しての毎日久しぶりの幸せ。


嫌な友達が反面教師になり大事なことに気づかせてもらった。


友達は一人でも多い方がいい。

父がいつもいっている。


ムカつくけど、いて良かった。


ムカつくけど、感謝してみた。


ムカつくけどまた会おうねって言って別れた。

私達は私達の順番で生きてみよう。

そうおもいました。 ]]> https://ameblo.jp/mjawgaj/entry-10982213363.html Thu, 11 Aug 2011 00:33:50 +0900 今日はベビ待ちと全然関係ありません。
愚痴100％となっております


子作りはお休み中だから別にいいのだけど…


私、一昨日から旦那と口をきいてません


ケンカの内容はいつも一緒。


何かしないといけない事をめんどくさそうに延ばす旦那に私がぶちギレる。


それば結婚式の準備の時から始まり、結局披露宴もしないという事に。

引っ越しの時だって、ダラダラして、結局私が荷造りとそうじして終わった。

そういうことが結婚してから何度も続き、


せめてドレスの写真を撮りたいといい続けて半年以上。


いいよと言うだけで
話を出すだけでめんどくさそうにする。



結婚したいと言ったのは旦那なのに！
すばやく動いたのは結納までだったよ！


それからはいつも土壇場になるまで腰をあげない旦那が許せない。


つねにケンカしないと腰をあげない。


だから二人で何かしようとなると疲れる。


そして何もしたくなくなる。

私もめんどくさいのは一緒だ。
でもこれじゃあ一生は無理

バツイチ旦那、元嫁に「もうあなたに何かしてあげたいと思えない」と言われ、捨てられたらしいが、何となくわかる。


だから改めるまで口はきかない。


家庭内別居状態のいま。


しんどいと思いきや自由を満喫できて意外と楽。



変なときに幸せを感じてしまった。

元嫁とも一年ほど家庭内別居をしたという経歴のある旦那。


誰と結婚しても同じなのか。


ごめんが言えないと言っていた旦那。


旦那の性格は分かってる。だけど、変わってもらわないと、このままじゃ一緒に子供も育てられない。


もしかしたら元嫁も同じ事を思って別居してたのかもしれない。


そして旦那はいつかホトボリがさめるとナメて考えてるんだろうな。


そういう甘いやつなんだ。


前の結婚で何も学んでなかったのか

と気付いたのは
結婚してから。


学ぶ気がないんだと思う。

いま、愚痴を言えばきりがないからもうこれくらいにしておこう。


早く旦那がこれじゃダメだと気付くといいのだけど。

離婚したいくらい嫌な部分。


いい方法ないかな…。



家庭内じゃなくて出来るならしばらく別居したい。


]]> https://ameblo.jp/mjawgaj/entry-10969045337.html Fri, 29 Jul 2011 18:38:47 +0900