と悩むこともありました。

そして転機は訪れます。

あれは春だったと思います。

その日はお天気が良かったのを覚えています。

仕事で待機している場所から、電車で30分くらいの場所に写真指名で行くことになりました。

電車で30分移動というと仕事ではある意味無駄な時間です。

いつもならもう1人付くことが出来たかもしれないのに！！とモヤモヤするのですが、その日はお天気のせいなのか。

それとも他に理由があったのか。

よく覚えていませんが、まぁいいか。と割り切っていたと記憶してます。

到着した駅にお迎えに来てくださっていたのは黒の高級車。

ナンバーも間違えない。

車の中はとても清潔で、スーツを着用した60代くらいの真面目そうなおじさん。

「初めまして。宜しくお願い致します。」

と私が話掛けると

「いやー。綺麗な女性だ。参ったな。」

ととても褒めてくださいました。

こんな紳士なおじ様もこんなデリヘル使うんだな。

そんな事を思っていました。

ちなみに私が勤務していたデリヘルは一応人妻店でも高級店でした。

もうしばらく過去の恋愛遍歴にお付き合いください。

そして私はデリヘルを続けたまま彼との不倫が始まりました。

いつも彼はとても紳士でスマートでした。

いつでも私に敬語でゆっくりと話し掛けてくれました。

秋には紅葉を見ながらドライブ。

箱根の富士屋ホテル、日光の金谷ホテルまで食事へ連れて行ってくれました。

諏訪湖がキラキラしていて綺麗なんです。

この季節の中禅寺湖は黄金色に輝いて綺麗なんです。

などたくさん綺麗なものを見せてくれました。

中禅寺湖の途中で車から降り、その日は風が強くて。

後ろから抱きしめられ、とてもロマンチックでした。

その他にも色々な場所に連れて行ってもらいました。

週に最低でも1回は会い、毎日LINEをし。

たくさん愛し合いました。

近場で会う際にはお互いに車である駐車場で待ち合わせて、彼の車で目的地まで向かい、帰りはいつも決まった信号で私はハザード、彼はクラクションを軽く鳴らし、さよならをしていました。

もう、全てが当たり前のような生活になっていました。

そんな事を半年くらい続けていたある日。

突如私に不安感が襲いました。

【いつまでこの生活を？】

そんな不安感でした。

相手には奥様もお子様もいて、私よりも20上で年もとっていく。

この人とは一生一緒にはなれないのに。

ハマって抜け出せないというより、当たり前になっているのがとても怖く感じました。

同時にとても愛してしまっている恐怖。

この愛は一体どんな結末を迎えるのか。

しかし、これは本当に愛なの？と考える事もありました。

以前に分からなくなってしまった愛について混乱をしていました。

これが愛なんだ。と思える事はあった。

けれどそれが本当の愛？

何が本当の愛？

とても苦しんだのを鮮明に覚えています。

そして私が悩み始めたと同時くらいでした。

彼の可愛がっていたわんちゃんが亡くなってしまったんです。

そこから会う機会が減っていきました。

そして会わない事により、彼も少しずつ愛情表情が減っていきました。

そして話を一気に飛ばしますが、会えない時間が増えると同時に、愛ではなかった。

私の胸に何か正体は分からないけれど炎が点火され、今はその炎がまだ微かに燻ってる状態なんだと。

あれは愛ではなく、一瞬ときめいて、相手がよく見えていただけの尊敬というものに恋をした。

彼の本質を好きになった訳では無く、愛するという行為を楽しんでいただけだったんだと。

ようは恋愛ごっこ。

それを楽しんでいたんです。

しかし、山火事もそうですが、一度燃え上がった炎は簡単には消えず、微かに燻り続けていました。

情なのか未練なのか。

未だによく分かりません。

しかし、その情だか未練だかを綺麗に消さなければ終息にはならないと思った私は、彼に言いました。 

「もうこのままですとお互いに良くないので、もうおしまいにしませんか？」

すると彼はこう言いました。

「もう、あなたに飽きました。立派になりなさい。」

言い返す言葉もありませんでした。

まさかの飽きました発言。

しかし、優しさも感じました。

天の邪鬼な所が多少あった彼でしたので、何を考えているのかも最後は分からなかったですが

「まだ君の事が好きです。」

なんて言われたら永遠に燻りかねない。

あれで良かったんだと思います。

素敵な経験をたくさんさせてくれた彼には感謝しています。

ありがとう。

彼との不倫はそこで終わりました。

風俗嬢として稼ぐだけのシングルマザーに戻った日でした。

 

9月後半、その日はお天気も良く、残暑は残るけれど爽やかな日だったと記憶しています。

彼と待ち合わせた場所に1台のポルシェ911ターボ。

よく見たら彼でした。

車のドアを開け、どうぞと。

とても紳士な方でした。

車中で様々な会話を聞きました。

ポルシェが大好きで絶対に乗りたいからお仕事頑張ったら凄くなったこと。

犬が大好きなこと。

ゴルフが大好きなこと。

会社を二社経営していること。

あぁ…この方、凄いねって、頑張っているんだねと。

認められたいんだなと直感で感じました。

社長は皆孤独です。

とも言っていました。

あぁ…寂しいんだな。とも感じました。

そんなこんなで話をしながら到着した場所は軽井沢。

アウトレットでした。

フラフラと散歩みたいに歩いていると

「何でも好きな物を買ってあげるよ。」と。

「ここへ連れてきたかったんですか？」と訊ねると

「違います。その前に少し寄ってみました。」と彼。

「特に欲しい物はないので大丈夫です。」と伝え散歩をし、彼が連れて行きたかったその場所へと車に乗り込み向かいました。

その到着した場所は【万平ホテル】でした。

所謂クラッシックホテルです。

「ここに君と来たかったんです。」と彼。

ランチをご馳走したいと。

きちんと予約も入れてくれていました。

テーブルにつくと彼が言いました。

「君はあのようなお店で働いてはいけない。」

いきなり何を言うのかと、黙っていると

「君はいつかここにこうやって人を連れてくる女になるから。」と。

もう訳が分かりませんでした。

「立派になりなさい。」

これが彼の締めくくりでした。

その後はたわいもない会話をし、食事を楽しみましたが、心のどこかであの一瞬で彼に対して尊敬の心を持ち、惚れ始めていたのだと思います。

何の気なしに聞いて、寂しい人と思っていた行きの車中での話も。

帰りの車ではとても尊敬して話を聞いていました。

そしてお別れの時、彼は

「僕には妻も子供たちもいます。しかしながら君にとても惚れてしまい、この気持ちはどうにも出来ないのです。好きなのでまた僕とデートをしてくれませんか？」と。

私は

「奥様やお子様達がいらっしゃるので、心苦しいです。しかし、私も今日1日貴方と過ごしてたくさん尊敬出来る部分がありました。また色々とお話を聞かせてください。」

と答えてしまいました。

本気でお互いに愛し合ってしまった、クズ男とクズ女の最悪の不倫が始まりました。

その日もまた通常通りのサービスをし、駅まで送ってもらっていました。

彼がポツリと

「君をどうしても連れて行きたい場所がある。」

「…。お気持ちは嬉しいけれど、お店以外でお外でお会いするのは禁止行為なんです。」

「…。」

「好きになってしまった。君と1度でいいからデートしたいんだ。」

彼は妻子持ちです。

しかし私、好きと言われると弱いんです。

きちんとそれには理由があって、ある意味トラウマがそうさせるというか。

1度限りならデートくらい、こんなにお店に足も運んでもらってるし。またお店来てね♡って言えばいいか。

好きになってくれた人を粗末にはしたくない。

色々な気持ちが交錯し、電話番号を教えてしまいました。

まさか、この先この男性と不倫関係になるとは思ってもいなかった。

先に伝えておきますが、この回に限らず、この先このような事が多々起きます。

気分が悪くなる方、不快感を感じる方はこの辺りで読むのを止める事をオススメします。

反省と記憶、そして現在の彼との恋愛の事をもう少し先ですが書いていくためにこのブログを始めたので、書くのをやめるつもりはありません。

ありのまま書いていきます。

【お金持ってる男性って大胆そして単純】

これが全てではないれど、私がお付き合いしてきた男性の殆どがそうでした。

「僕のお仕事は…芝生の先生ってとこですかね。」

そんな話から始まった男性とのお話をしていきます。

彼とはデリヘルで出会いました。

まともな出会い方ではないです。

ここだけの話、デリヘルって。

愛人もしくは彼女探してる社長さん、個人事業主さんって結構います。

話が反れたので本題へ戻します。

このまともな出会いではない彼。

待ち合わせ場所に白のステーションワゴンに乗っていた。車の中はワンチャンの毛らしきものが…。

でも不潔な感じのしない50代後半くらい。

顔が大きめだけれど、横顔がジェームス・ディーンに似ていて。

第一声は

「後ろから車が来たら危ないから早く乗って。」

ツンケンしていて不貞腐れてる感じ。

スタートからテンション下がるななんて思いながらも大切なお客様。

「ごめんなさい、怒ってらっしゃるの？」と訊ねると

「怒っていませんよ、とても綺麗な方が来て驚いているんです。」

ちょっと嬉しかったです。

「今日はお仕事ですか？差し障りなければお仕事内容とかはなんですか？」なんて在り来りの会話をし、彼は仕事内容をとても誇らしげに

「僕のお仕事は…芝生の先生ってとこですかね。」

と言った。

正直ピンとこなかった。

その後、通常通りのサービスを行い、別れる際にお店でなくデートしたいからと電話番号を聞かれた。

しかし、仕事に対して真面目に取り組んでいた私はお断りした。

その日はそれでお別れしたが、その後立て続けに遊びに来るよになり、私の太客となった。

毎回電話番号を聞かれるが、ずっと断り続けていた。

しかし、ある言葉がきっかけとなり、彼に電話番号を教えてしまう。

予定通りに引越しを開始した。

貨物用のハイエースをレンタルし、私がほとんど1人で行った。

子供たちは小学生、中学生だったので午前中は学校だった。

家電も何もかもほぼ購入したため、業者が運んでくれたのでそこまで大掛かりな引越しではなく、必要な物を持って出るといったイメージです。

引越しも無事終わり、ピアノも引き取ってもらった。

全てを1日で終わらせ、最後にさようならとメールをし。

離婚届を役所に出すため、慌てて向かう途中。

「やっぱり離婚したくない！届け出すの待って！！」

とメールが来た。

即座に電話をし

「もう無理です、自分のした事よく考えて。子供たちもあなたとの生活に怯えている。私もこれ以上顔に傷は困るから。」

と電話を切り、その後なり続ける着信を無視し、離婚届を役所へ出した。

確か時間は16:50頃。

終わった…。

あの時の爽快感は忘れられないです。

あの苦しい生活から解放されるのだから。

その後は生活しながら考えていこうと。

まだその時も風俗嬢を続けていた。

「もう少し貯蓄をしてから辞めよう。」

そう思いながら風俗嬢シングルマザーとして新しい人生が始まりました。

ちなみに離婚する時の条件として。

【今までの私や子供たちにしてきた行為に対しての慰謝料もこれから必要であろう養育費もいらない。子供たちは会いたがるのであれば別として、私の目の前に二度と現れないでください。それが条件です。】

と伝えました。

子供たちがもしこの先心変わりし、会いたいと言うのであればそれは個々に構わないと思っていた。

慰謝料や養育費をいらないと言った理由は私が風俗嬢として稼いでいた後ろめたさ。

クズ女だったけれど、やっぱり後ろめたさってあるんです。

そこまでは鬼にはなれなかった。

理由は分からない。

家事も全てきちんとこなし、子育ても頑張っていた。

唯一原因と考えられるのが私の性格。

何をされても怒らないから。

その態度がエスカレートを加速させたのかもしれないと。

子供たちは怯え、そんな生活が耐えられなかった。

子供たちが

「ママが怒られたり、痛いことされてるのはいやだ、パパはいつも怒鳴っていて怖い…だから3人で暮らしたい。」

そんな言葉を口にしたのだ。

子供たちのために、成人するまではどうにか耐えようと思っていた気持ちが一変。

『離婚したい。』

そんな思いから、女性で高収入なお仕事は何か、と探しており【女性・高収入・30代】でネット検索すると

【人妻デリヘル】

がヒットしたのだ。

「もうこれしかない。」

当時働いていた介護職を辞め、風俗嬢になる道を選び、早く離婚しようと必死に働いた。

ちなみにその時は恋愛なんて頭にもなかった。

子供たちを守りたくて、無我夢中で朝は10時から夕方は16時まで。

また、勤務していた風俗店の社長に気に入ってもらい、よく社長の部屋に呼び出された。

1回呼び出される事にちょっとお話をしてお小遣いがもらえる。

週6勤務していたうち、3回くらいは呼び出される。

そう、それは社長の愛人を意味した。

まだ離婚もしていなかったけれど、好きでもない社長とデートもした。

白いベンツの中でいつも思っていたこと。

「お金のため。」

そんなお金で子供たち可哀想って。

思う人が大概かと思うけれど、どんな方法であれ、お金が手に入り、離婚出来れば良い。

当時はそんなクズ女だった。

離婚届に印を押してもらうまでは、絶対にバレてはいけない。

水面下でマンションを借り、私専用の車も離婚後すぐに手放し、税金の安い軽自動車に乗り換えられるように中古車屋さんと相談し、ピアノはもう売るしかない、買取専門店に相談した。

子供たちには必要な物をダンボールへ詰め、各部屋のクローゼットに隠しておくようにと。

あとは離婚届にサインと印鑑をもらうこと。

頭をフル回転させ、策士になり、虎視眈々と機会を狙っていた。

しかしそこまではそうも時間は掛からなかった。

必死に働いていたからなのか、あっという間にその時が来た気がした。

私の両親も元主人の問題行動を認知していたため、準備が揃い、話をし、お願い事に協力してくれた。

私が協力を求めた内容、それは

「離婚届にサインをもらう際に一緒にいてもらうこと。」

元主人にサインを求める際、暴れる可能性を否定出来なかったからだ。

万が一破られても大丈夫なよう、離婚届は記入したものを3枚用意した。

そして。

12月19日

とうとうその日が来た。

いつも通り私は風俗嬢として働き、夕方家に戻り、元主人が戻って来る前に自宅へ両親を呼んだ。

すると間もなく予定より早く元主人が帰ってきた。

大切なお話があるからと、子供たちには上の階へ行くよう促し、元主人がリビングへ登場。

あの時の面食らったかのような表情は今でも鮮明に覚えています。

「ここへ座って、これを見て。」

と離婚届を差し出す。

驚いた表情をしていたが私はすかさず

「とりあえずサインをして欲しい、それから離婚するかしないかはじっくりと話し合いをしましょう。」

もう絶対に離婚は譲れなかったので、するかしないかなんて話し合うなんて考えてもなかった。

記入させるために考えた作戦だった。

「あ…。」

と言いながら言われるがまま魔法に掛かったかのように、すんなりと記入し始めた。

「ミスがあると困るのでもう1枚お願いね。」

そんな余裕まであった。

「あんなに暴力的だった身体の大きな男がこんなに弱々しくなっちゃって…。」と心で思っていた。

記入された離婚届は即私の足元にあったバックの中へ。

そこからは、もう明日にで出て行ける準備をしてあること、もう一緒に生活をする気がないことなどを伝え、私の両親が元主人に穏やかに説教をし、大人しく元主人は話を聞いており、あっという間に話し合いは終わった。

一体あの愛し合った時間は何だったのだろう。

人の気持ちとは、愛から憎悪にこうも変わる。

好きでもない人とお金のためにならデートも出来る。

私が愛を勘違いしていた、そして見失った時です。

唯一子供たちへは無償の愛を捧げていたつもりだが、それも何が愛なのか分からなくなってしまった時でした。

私の今までの恋愛について。

思いのまま綴って行きます。

ある意味自叙伝です。

その前に今回は

【愛するということ。】

遅いと思いますが39歳になり、やっと理解をし始めました。

本を読んだり、人のお話を聞いたり、経験してもなかなか理解出来ず、ずっと苦しんでいました。

もの、あれに非ざるはなく、もの、これに非ざるはなし。

自身の生まれ育った場所、環境、世の中の一般的な常識や良識、自分の考え方などが複合的に混じり合い、個々それぞれが思う正常な判断基準が構築されていくと私は思っております。

正しい、間違えている、これはこう捉えるものだなど。

一般的な正解があったとしても。

最終的な判断は自分にしか出来ないと思います。

愛するということは一体どのような事なのか…。

正解はないのかな。

とても難しく、そしてとても単純な事なのだなと。