まず画面を開いて驚いた。

いつの間にか、このブログを書く画面が変わっている。

前よりとても見やすくて、わかりやすい

実際にブログに載るときのように表示されながら書けるから

なんとなくイメージがわきやすい

なんとなく、

なんとなく気持ちがぽっかりしたときにここを開いてしまうような気がする

もともとそういうときのための場所だからいいんだけども。

なんだろうな

言葉に言い表せない感じ

でもきっと

言葉にできるものなはずなんだ

複雑なものは、単純なものが絡み合っているだけ

心の素因数分解

わかってるんだ

今心が何をほしがっているか

何を求めているか

でもそれを認めたら寂しさに押しつぶされてしまいそうで

この冬の寒さに耐えきれなくなってしまいそうで

だから

なんとかして自分の気持ちで抑えなきゃ

嗚呼、寒いな。

この

なんとも言えない感じが

とても

哀しいほどに

愛しいほどに

秋を感じさせるのが

ひどく憂愁にさせる

待っていたんだよ

きみを

そう

きみを待っていたはずなのにな

どうもこの感じがいよいよくると

変に人肌も恋しくて

そして

どうしようもないこの感覚を

いつまでも

今日も

襲ってくる

嗚呼

恐ろしい

だからこそ

きみを待っていたのかもしれない

やっと涼しくもなってきて

静かな夜には虫の声だけが聞こえてくる

ふっと気を抜いた時に

おそろしいほど一人だということを

知らしめてくる

こういう感覚久しぶりだな

夏が去ったんだと

夏が終わったのだと

実感する

何をしたいわけでもなく

でも

何をできるわけでもなく

そうだな

もう一度映画を見たいかな。

気が付けば、あっという間に7月も最終日。

ここに書くときは、いつも

ふとした瞬間か、こういう月末

だから決まって「あっという間」という言葉が並ぶ。

こうやって暦が過ぎていくのを、ここに記すことで感じている。

梅雨が明けていよいよ夏本番と言わんばかりというか夏本番かな

うだるような暑さで陽炎はあちこちに見られる

アスファルトからの地熱はじりじりと下から焼いていくよう

べたっとした暑さ、ゆっくりと吹き出てくる汗

そんな夏も、今年で最後だ。

4年目の夏もやはり暑い、そして過ごしにくい

去年よりクーラーをつけまくって

とにかく室内で熱中症なんかで倒れてはたまらんので

クーラーをつけて人口冷風に吹かれる日々

そして開けている窓から入るどろっとしたような生ぬるい風

なんで窓開けてんのに涼しくないんだ なんで温風が吹いているんだ

そんなことを最初に思ったのは3年前

もう、そんな前の話なんだと、打ちながら思う。

ここにいる最後の年だというのに、この月だけで大きなものを失った

自分のせいだけど。

情けない人間だと、自分でも呆れる

けど生きるのをやめるわけにもいかないし

生きることが戦うことがこれからの使命だから

自分で自分の首を閉めて

苦しくても声を出してはいけない

助けを求める権利は私にはない

人間って、簡単に愚かになれるんだと

自分自身で痛感した7月。

そして

本当に「縁」というものがあるのだと実感した7月。

ちょうど切れた縁とは別に

新しくつながった縁

切れたから繋がったのか

ジャストタイミングといっても過言ではない

狙ったかのように出会った人たち

この縁は

残りのこっちでの生活で絶対に大切にしなければならない

それは繋いでくださった方への感謝と

繋がってくださった方々への恩を裏切ることになる

もう、絶対にあってはならないのだ。

半年と少し、

私ができることを精いっぱいしよう

残すことがないように。

ふう、

胸のあたりにのしかかった鉛に耐えるべく息を吐く。

明日からは8月

まだまだこれから、暑さもやることも

あと5日後には結果が出ていると思ったら、

しかもちょうどこの時間に

もう、余計に鉛は重くなるばかりで

結果がどうあれ、やりきった、自分の中では

これでだめだったらきっと今年に縁がなかったそういうことなのだ

なにして過ごしていよう、この時間まで

やはりデイに行っていようかな

絶対吐きそうな気持でいるから一人でいたら絶対心やられるし

デイに行っているときは子どもたちに会っているから嫌なことも忘れられるし

あぁ、どうしよう

友達と過ごしていてもどのみち私はずっと

吐きそう吐きそうもう無理帰りたい

なんてことをずっと言ってそうだ、てか言う、自信ある

ほんと、ちょっと考えとかないと

でも結果次第ではまじで一瞬で実家帰りたい気持ちが急上昇すると思うんだ

でも、

もう今更騒いだって結果は決まっているんだ

果報は寝て待てというし

5日が来るのを待つしかない。

私の夏休み病というか、

長期休み病だな、実家帰りたいってしつこく言うの

家帰らなくてもいいやとかまったく思わないし

むしろ帰れるならいつでも帰りたい

でも

そうやって思うのもこうやって離れているからだと思う

きっとあのまま実家にいたら

もっとダメ人間加速して

両親のありがたみもなにもわからないまま社会に出るところだったと思う

よくできていると思う、

それこそここに来たのも縁だと思うから。

さて、少し綴ったので

気持ちの分配ができた、ような気がする

書いたからこそ改めて突きつけられるけど

それも自業自得なんだ

内側から蝕まれるような感覚は、

中学の時以来だ。

うん、

ジューサーのスイッチを入れよう。

ふと、

「いつからか、まともな恋愛をしてないな」と。

思ったあと瞬時に、

「そもそも恋愛なんてまともなものなんてないか」と。

仮にまともな恋愛を定義するなら

普通にデートに行き手をつなぎ一緒に写真を撮ったりして記念日なんかを祝ったりするものだろう

いつから、歯車がずれてしまっているのだろう

というより、これはズレているのだろうか

なんでこんな恋愛ばかりしているのだろう

恋愛と呼べるのだろうか

彼氏、と呼べる人がいたのは皮肉にも

２年前が最後

そこから

少しずつカタチが変わっていって

気分が沈むと

どうしても隣にいてほしいと思ってしまう

疲れた身体を

おかえり、といって優しく抱きしめて欲しい

黙って胸に顔をうずめていても

何も言わずただ頭を撫でて

胸を貸して欲しい

人の温かみに飢えていると思う

勿論誰でもいいわけじゃない

こう思うってことはして欲しい誰かがいるってこと。

けど

その誰かが近くにいなかったり叶わなかったりもう二度と会うことが出来なかったりする人なわけで。

もう一度、会おうと思うのは罪だろうか。

会ったら私は無事でいられないだろうか。

あんな別れ方するんじゃなかったと

まだ残ってる後悔の念

最期に、もう一度逢えたなら

けど

何を伝えればいいのだろう

どういえばいいのだろう

会わせる顔がない

傲慢な話だ。

そして

もう一人は

故郷で人を待っている人

口約束でしかなかったのね

いいわ、期待してしまってごめんなさい

あなたは何も悪くない

そう

期待した私が愚かだっただけなの

それに

本当はあってはならないのだから

だけど

知っているから苦しくなる

知らない方がよかったって思ってしまうけど

でも私は知らないのも苦しくて

どのみち叶わなかった想いに打ちのめされるだけ

だから

知っている方がまだ、

まだましなのかもしれない

解ってしまうのがつらいけど。

さて、

もう一人は

私が普段聞かれたくないことを

聞いてしまいたい気持ちになるから

だから心苦しい

聞いてはいけないってわかってる

それを聞かれた時の気持ちを私は自分自身で知っているではないか

そんな気持ちにさせてはいけない

だから聞いてはいけないのだ

聞くのは、

最期のときにしよう

この関係をなんと呼ぶのだろう

きっと

名前なんてないし

この関係を現す言葉もないだろう

あるかもしれないし

きっとこの言葉で表すのだろうという言葉はあるけれど

それはお互いに言葉にしないし

私が言葉にするものではない

触れないように、触れないように

腫物には触らってはならぬ

自分で違う、違うと言い聞かせ

納得させないと罪悪感でつぶされそう

罪の意識は当然少なからずある

これは、いけないことなのかも、と

でも

もうこの感情は「疲れる感情」だと知った

この感情は長続きしないもので

私の気分の波は

すぐ「もう、いいや」という気持ちが押し寄せてくる

しかし波というのは押し寄せては引いていく

引いていってしまったら

またこの気持ちの波が寄せてくる

私はそんな海に投げ出されて

深く、深く、溺れていっている

深海少女になりたい。

4月も早いもので最終日になった。

何故か、月の始まりと終わりは

むしょうに記録を残したくなる

何故だろうかと思ったけど

いつかまたこれを見た時に

その年の4月をどう過ごしていたか

思いふける自分の姿が見えたからだと思う

毎年、去年や一昨年の手帳を開く癖がある。

去年の4月をふりかえり、そして一昨年の４月をふりかえる。

そこにはその時の自分が残した記憶と記録があり

思い出が詰まっている

思い出せないことも、忘れていたことも

手帳を開けば何か記してあるかもしれない

思い出すかもしれない

思い出させてくれるかもしれない

でもそれは同時に

忘れたいこともまた思い出されるということを意味している

春は過ぎ去った。

学校の桜もすっかり葉桜になり

緑の風がなびいている

太陽の光を浴びてきらきらしている新緑はとても眩しい

世間でいうところのＧＷというものに入っている

今年は大型連休と言っていて

でも個人的にはＧＷって常に大型連休な気がする

去年も同じようなこと言ってなかったけな

昨日が移動日だったからなのか

今日は思っていたより道はすいていて

渋滞にはまることなく時間通りに到着することができた

ずっと前にお客さんから教えていただいていたお店。

焼き菓子が大好きな私にとってたまらなく

写真で見るだけでも充分美味しいことは伝わっていた

小さなお店で

一軒家のような一般的なケーキ屋さんみたいなイメージとは大きく違っていた

ひっそりと静かに優しい香りに包まれていたお店

入った瞬間にアーモンドの香ばしいにおいや

タルト生地の甘い香り、マドレーヌやフィナンシェのバターの香り

到着時刻はお店がオープンしてから1時間経とうとしていたお昼頃

かわいらしく並べられて

丁寧に包装されている焼き菓子たち

そして少し目線をずらすと大きなお皿が何枚か

そのお皿は既に空っぽのものばかりで

あるお皿にたった一つだけ、キッシュがのっていた

見ると、タルトやスコーン、他のキッシュたちは

既に売り切れだった

そのお店はその日分だけのお菓子しか作らない為

お菓子が売り切れてしまったら営業時間よりも前にお店が閉まることもあるそうで

小さな男の子、たぶん幼稚園の年長さんか年中さんを連れたお母さんが

ちょっと前にお店に入っていて

キッシュを迷っていた私の選択権は勿論その親子さんの次だったわけで

お母さんが男の子に

「どうする？一個だけキッシュあるけど食べる？」

そう聞いていて、私のキッシュ食べれる権はそこで終了した

ＨＰで見たマフィンがとても美味しそうだったので

マフィンを２つと、定番のマドレーヌ、そして大好きなフィナンシェを１つず買い

お値段もとてもお値打ちだった

お店の方は、その時はおひとりで

優しい女性の方だった

話を聞くと、スコーンやタルトはちょうど私が来る前くらいに売り切れてしまったらしい

今はＧＷということもあり、買いに来る人が多いらしい

先ほどのお母さんも店員さんとお話ししており

「今日はなくなるの早かったんですね」と

きっと常連さんなのだろうか

自転車で来ているのを見たあたり

近くにお住いか、その距離で来れるところ

お店の方いわく、やはり近辺の方がよくいらっしゃるそうで

これからの時期は暑くなるので

タルトなんかは残りやすいですよと

優しく教えて下さり、絶対にまた来ようと思った

日差しも強く、ちょうどのども乾いていたため

近くにコンビニがあったことを思いだし向かった

焼き菓子には勿論紅茶

ということで無糖のアイスティー

家に帰って食べようとしていたが

焼き立てかもしれないと思い取り出してマフィンを触ってみる

ほのかにあたたかく、触った瞬間まだ指によって少し形が変わるほどだった

お昼ご飯も特になにか食べたいものが浮かんでなかったため

ちょうどマフィンを食べようと思い

袋から取り出す

見た目通り、優しく包まれたマフィンは

まずバナナの甘い香りが鼻を通り

そしてくるみのにおいが後からやってくる

ゆっくり外側の紙を外していく

外しているだけでもマフィンがどれだけ柔らかいかが伝わった

いただきます。

一口食べるだけで美味しさが口いっぱいに広がる

マフィンってこんなに柔らかいっけ、と驚き

こんなに柔らかくふわふわなマフィンは初めてだと思う

だいたいマフィンってぱさぱさした感じがあり

口の中の水分のだいたいを奪っていくよう

だけど

そんな感覚は全くなく

くるみの食感とバナナの相性が絶妙で

変な砂糖の甘さなどなく、ただ

バナナの甘さを完ぺきに引き出した甘さだった

夢中で食べてあっという間に食べてしまい

もう一度お店に帰ろうかと悩んだほどである

2個買っておいてよかったと本気で思った。

お菓子、というか

食べ物は本当に幸せを与えてくれる

美味しいって特別で、単純で、優しい

マドレーヌとフィナンシェの期待値が大幅に上がり

いつ食べようかと考えているのも楽しい

そして絶対にタルトもスコーンも食べてみたい、いや食べる

今度はオープン時間くらいに行かないとな

今日みたいなことにはなりたくない

いつ会えるかわからないけど

お会いした暁には必ずお礼を伝えよう

「お店を教えて下さり、ありがとうございました。」

4月最終日、

最高のマフィンを食べる。

そして、

5月がやってくる。

ということは、

カウントダウンも

１０を切っているということ。

また今年も、

暑い季節がやってくる。

今年は、特に

いろんな意味で。