ハイヒールを履かせ、ボンテージファッションという少し強めの姿をさせる。

スワッピング。

たぶん、スワッピングができる何かに入っているんじゃないかと思う。そこでは勃起が持続する薬を飲んでるようだ。

会社(売り場)では爽やかキャラ。

そんな百貨店男の裏の顔。

いつか、化けの皮が剥がれればいいのに。

そこにいる男は勘違い男ばかりだ。

彼が今までしてきた想像を絶する様々な不倫を包み隠さずブチまけたい。

バレて噂になればいいのにと心から思う。

何か罰をくだしたい。

諦めていたけど、されてる事がひどすぎてそんな気にもなる。

病気にでもなって倒れてしまえ！何か大怪我でもしてしまえ！死んでしまえ！と思うけど、つい最近生命保険の受取人を母親に変えられてしまった。何度も別れてあげるから裁判を起こして欲しいと何度もお願いしてもそれはしないズルくてセコイ男。裁判の場でお互いに全てを述べて法で裁きお別れしようと言ったのに、セコイこの男はそれを受け入れない。同じ部門にいる不倫相手。

自分の部下であった派遣の女、社員の女。

全て潔く認めれば別れてあげると言ってるのに。

自由にもなるし、私も理不尽な事や、あまりにもヒドイ思いをしないで済む。頼むから慰謝料置いて離婚して欲しい。

不倫の件で喧嘩はたくさんしたけど、いつも彼の逆ギレ。そのうち面倒になりあまり言わなくなっていた。私の性格を変えたのも彼だ。

私は彼にされた今までの本当にヒドイ事、不倫相手の事、全部会社や売り場にブチまけてやりたい…  そんな事しても私には何にもいい事ない事はわかっている。でも、このまま、爽やか、いい人キャラのままでいさせたくない。

私の味わったムカつき、屈辱、辛さ、寂しさ、気持ちを、うつ病になった私の気持ちを少しでも味わってもらいたい。許したくない。

私が言うのもなんだけど、利口な女だ。

英語がペラペラのお嬢様な彼女はちゃんと身の丈の合った男とアッサリ結婚したのだ。

遊ばれ遊ばれ、旦那の性癖の餌食となり好きになった男の為に他の男にも抱かれていた。

結局、苦しんだのは私だけだった。

そして旦那にはすでに一年前ほど前から違う女がいて、去年と同じように今日から2人で京都に行った。わけのわからない理由をつけ、彼は帰りは水曜の夜になるとメールをしてきた。

わかりやすいこの男が今年もこうする事は分かっていた。やっぱりな…という気持ちと落胆と、悔しさ。今のところ哀しさや寂しさは感じていない。本当にわかりやすく、バカな男だと思う。

病気…なんだな。

飲み屋で知り合ったっぽい。親が具合悪いから実家に泊まるとウソをつきそのオンナと11月に京都に行っていた。

私はクリスマス、年末年始と1人だ。

全部全部ゆっくり話していきたい。

このゲス男の話を…