出血？とゆーか

茶オリ･･･？

薬飲んでる間は生理来ないんじゃないですね･･･

あっけなく2回目のAIHも失敗

今じゃないってことだよね･･･

期待しないようにしてるけど

やっぱり辛くて

お風呂場で号泣･･･

職場にはマタニティハイの同僚が居て

5月が予定日なんだけど

制服をマタニティに変えたりしてて

毎日、妊婦を目の当たりにして

過ごして居るんです･･･

彼女は勤務態度もだらしなく

すぐ休んだり、期日までに提出しなかったり

ちょっと、かなり苦手･･･

ま、でもめでたいから普通にはしてるけど

妊娠を理由に色々仕事しなくなり

妊婦さま状態。

元々苦手な上に

彼女は無意識で

病院代これから何年通って

いくらかかるかわからないから大変だね

とか平気で行ってくるし･･･

なんとゆーか･･･もう絶句。

最近じゃ、彼女が嫌で仕事行きたくない･･･

こちらは完全な不妊さまかな？

友達が出産したり、同僚が妊婦になったり

色々と落ち込む時期で

今回はもしかしたら？なんて期待も

ほんのちょーっとあったから

悲しすぎる･･･

芸人有吉が売れない芸人に

続けるも地獄、辞めるも地獄って

言ってて

お風呂場で泣きながら

不妊治療も同じ

続けるも地獄、辞めるも地獄

だなって思ってしまった･･･

赤ちゃん欲しいから続けたいけど

続けたら、毎回こうやって落ち込み

泣いたり、人の妊娠、出産を

素直に祝えなかったり

嫉妬したり･･･

自分のメンタルがボロボロに。

辞めるってことは

赤ちゃんを諦めるということ。

まだやれるステップはあるのに

辞める決断もできないし、

そもそも子供諦める決断なんて

出来やしない･･･

何事も0か100かの私には

休むとゆー選択肢は薄い存在なんです。

しかも治療に疲れてる状態だから

休む勇気もないってゆー･･･

休んでる間に実は妊娠するチャンスがあるんじゃないか。

薬飲まなきゃ排卵しないから病院休むのはそもそも無理か･･････

休んだら再開したくなくなるんじゃないか

色んな不安があって

結局、辛い悲しいと嘆きながら

続けるしかない、弱い私。

主人は１回休もう？

辛いなら１回休んで離れよ？って

優しさで言ってくれるんですが

休んだら排卵しなくて生理来ないから

病院行かなきゃでしょ！

優しさとわかりながら、甘えで

全部やだーとまた号泣。

なんで不真面目な

酒、タバコ、コンビニ弁当とかばっかり

食べてる同僚が付き合って数ヶ月で妊娠して

真面目に過ごして

酒飲めないし、タバコ吸ったことすらないし

毎日自炊して、弁当作って

体冷やさないように気をつけてる

私が不妊治療頑張ってるの？

･･･なんて、自分勝手な

嫉妬心だらけです、本当は。

わたしだって

大好きな主人との子供欲しい！

赤ちゃんだかせてあげたい！

孫見せてあげたい！

もう不妊治療の病院中心の生活なんて

卒業したい！

･･･ふぅ。

本心言ってスッキリ･･･

とりあえず、サボってた

温経湯の漢方真面目に飲みます！

運動もする！

やれることはちゃんとやる！

じゃないと、赤ちゃん来てくれないよね･･･

僻みと嫉妬の気持ちもほんと！

でも

素直に、赤ちゃんが欲しいから！

ゆるり～と

がんばろう

･･･まとまりのない、同僚悪口含みの

ブログになっちゃった

でも、すっきり！がんばります！

なんだか、卵の育ちが遅く･･･

微妙な感じでしたが！！！

初AIH。

1～5回の間に妊娠しなければ

ステップアップ。

赤ちゃん欲しいか、

ステップアップしたくない訳ではない

金銭的にはステップアップは大変だ！

でもやる方向になってきました。

でも！

出来るならAIH成功したい。

土曜日とゆーこともあり･･･激混み

待合の椅子が満員

10時予約で旦那さんが先にお部屋に行き

洗浄待ちーの･･･

12時になっても呼ばれず

13時になっても呼ばれず･･･

13時半過ぎに呼ばれ

ドキドキしながら内診へ。

え？ここで、やるの？

↑これが、私の感想です 笑

なんてゆーか、個室でやるのかと

思ってましたが、普通に内診台でなんですね。

痛みなどは全くなく

あっとゆーまに終わり･･･

拍子抜け笑

医院長とお話で、

生理来たら何日目に来てね～って言われ

･･･今思うと、あまり良くなかったのかな？

初めてのAIHは。

翌々日から薬を飲むんだけど

飲んだ日からずっっっと

お腹が張った感じ？子宮が痛いとゆーか

腫れてる時と同じ感覚。

ダメだろなって思って過ごし

薬も終わって2日目の朝

ガックーンと体温下がり

こりゃ、ダメだったと思ったら

昼には生理がぁぁ

･･･でも、引越しと重なり

落ち込まずに済みました。

そして11月12日

２度目のAIH！

排卵遅いなとかブツブツ言ってたし

なんだか今回も微妙そうです･･･

でもお腹の痛みはないから

とりあえず良しとしよう。

24日付近が生理予定日･･･

うまくいきますよーに！

職場の妊婦さんが制服マタニティに変えて

毎日妊婦と働いて、メンタル弱い私は

ズタボロ･･･

不妊治療してるの知ってるのに

赤ちゃんの話ばっかりで、今の私には

辛すぎる･･･

それに加え、なぜか職場妊婦姉が

ご懐妊した報告もされ･･･

わけわからん状態です。

･･･とりあえず、ボーナスで

自分を甘やかすつもりで

毎日乗り越え中！

うまくいきますよーに。

いかなかったら

たくさん泣いて

また頑張ります！

マイホームの打ち合わせで忙し日々も

終わり･･･

気付けば、人工授精初挑戦。

実は、職場のAさんが妊娠発覚。

結構仲良くしてたし、不妊治療してるのも

色々話してたんだけど･･･

先月位に流産しちゃったって言われて

今月に、流産したあとすぐに妊娠出来たよ

って報告。

しかも、電話が来てちょうど病院で

電話出れずにLINEしたら

ちょーウキウキのキラキラLINEで

妊娠報告

･･･不妊治療の病院に居るんだ

電話出れなくてごめん！なした？って

LINEしたんだけど･･･

キラキラLINEで一気に

なんとも言えない気持ちに･･･

しかもおめでとう！って終わらせたのに

まぁまぁまぁまぁ、LINEが来る来る

つわりが辛いの～

流産したけどすぐ妊娠して良かった～

次はみっこの番だよ～順番だ！

Aも生理不順で通院してたから

辛さ分かるよ～

･･･止まらないLINE通知。

いや、考慮してとは言わないけど

病院に居るって言ってんじゃん。

お前に構う暇はない！

そもそも順番があるなら

私は4年前に結婚して不妊治療して3年

Aは彼氏と付き合って半年位？

避妊してなくて、出来たらラッキーってゆー

カップルと夫婦。

順番あるならどう考えてもうちら夫婦が先だし

順番あるなら、うちらよりも先に妊娠しなくちゃいけない夫婦が五万といるでしょ。

生理不順で通院してるのと

不妊治療での通院を一緒にされて

イラｯｯ。

･･･不妊様？発動？

いや、違うな･･･

仕事もだらしなくて

Aの方がかなり先輩なのに

いつも尻拭いさせられて

残業付き合わされて･･･

色んな仕事押し付けられて

休憩は規定より長くて

タバコで一服したら20分は戻らなくて

すっぴんで出勤してきて

開店準備の時間に化粧して

開店してもバックヤードで化粧して

なかなか出てこなくて

仕事中に隠れてLINEばっかりして

化粧直してばっかで、接客しなくて･･･

仕事残して早上がりしたり･･･

彼氏が出来たら休みがちになり

こっちの休みがなくなったり･･･

かなり迷惑な人だ。

色々考えて、わかった！笑

嫌いなんだね･･･

前の彼氏の時は謎に我が家に居候してると親を騙し彼氏の実家に入り浸り･･･

それを信じる親もビックリだけど･･･

そうか、嫌いなんだ、わたし。

嫌いな人が妊娠して

しかも、つわりが～って急に休む！

･･･私は店長にも相談して通院で

仕事も先に済ませて

どうにか休ませて貰ってるんですが･･･

Aはお構い無しに休む！

まぁ、体調悪いのかもだけど･･･

前科あり過ぎで誰も信用してない･･･

すっごいわがままだけど

Aの妊娠で私の不妊治療の通院が

出来ないなんて絶対にいや。

今までも、今も真面目に働いてるし

迷惑かけないように早め早めに仕事して

休ませて貰ってるから

絶対にAには邪魔されたくない。

意地悪だなぁ、わたし。

でも彼女のフォローしまくって今回もなんて

もう無理･･･

はぁ。ストレス！

そんなこんなで、いつも排卵まで早いのに

なかなか排卵せず、１日置きに通院!!

うまいこと仕事休みの日に

人工授精どうか？って言われて

って事でやりました！

9時予約で

主人が個室に行き･･･戻って来て

なかなか呼ばれず

12時半位に呼ばれて

ソワソワしながら内診！

ってのが感想でした！

特にすごい痛みはなく

あっとゆーまでした！

とりあえず1回目。

今回はAのイライラなどあったし

あまり期待せず過ごしたいなと。

お母さんには人工授精の話してたら

夕方に終わりましたか？うまくいくように祈っておいたよってLINE

嬉しいです！

引越しが間もなくなんですが

万が一って事もあるかもだから重い物は持つの控えなよ！って言われて

ダメだとしか思ってなかった自分に気付きました。

期待はせず、落ち込まないように！ってばっかりでしたが

いいイメージも持ちながら

祈りながら過ごしたいと思います！

左側が詰まっている

･･･一年前は通ってたのに？

詰まるもんなの？？

超、ショックー

卵管造影の時に

詰まっているっぽいと言われ

詰まっているかちゃんと確認するなら

勧められました。

卵管造影よりは痛くないらしいし

詰まっているのが解消されたりするなら

とりあえずやりたい。

主人はあくまでも、自然に近い妊娠がいい。

その方が

みっこの身体に負担にならないし

痛い思いしないでしょ？って

タイミング延長したそう･･･

しかし

自分で排卵障害と

まさかの左側の卵管閉鎖？閉鎖気味？

なんてわかったら、自分の妊娠する力なんて

ゼロだと痛感して

タイミングはこれ以上は無理だー！

でも、自己注射とかも怖くて

体外受精に踏み切れない･･･

とりあえず、選択的卵管造影をして

半年位、人工授精で頑張る予定!!

しかーし、保険適用外

･･･ですよね～

サマンサのバッグ買おうとしてたんだけど

止めよかな。

毎度サマンサのバッグ買おうとしたら

車検やら、葬式やら、お金一気に使う事になり

延期･･････

もう、あのバッグ諦めよかな笑

左側詰まっているって言われた時

体外受精を勧められたんだけど

人工授精は意味ないって事かな？

人工授精は意味ないですか？って

聞いたら

まだ30歳で若いし、選択的卵管造影やって

半年位人工授精チャレンジしてからでも

いいかと思うと言われて

それは、本心なのか

あまりにも体外受精に驚き、困惑の私に

気を使ってくれたのか

どっちなんだろう。

人工授精の可能性が低いなら

早めに体外受精した方が

お金も無駄にならない？

でも赤ちゃんの為のお金だから

無駄ではないか。

悩む。悩む。悩む。

体外受精って自己注射ですよね？

絶対出来ない･･･どうしよう。

とりあえず、選択的卵管造影して

人工授精は数回はチャレンジしたい！

赤ちゃん、待ってるから

早く来ておくれ～

やっぱ1人じゃないと

気分が落ち込まなくて済むと判明！

1人だとJR降りて、地下鉄とかの地下通路を通過して病院なんですが

なーんか、あの雰囲気が苦手!!

暗い気持ちになるとゆーか、あと何回この道を通らなくちゃいけないんだろうとか

毎度思ってしまう

今回もしっかり生理が来てたけど

前回のたまごちゃんが大きくなるだけなって

しぼまず･･･

ま、お決まりの消えないパターン

それで、お決まりのピル

今回が、タイミング4回目で

転院して最初の方にタイミング4回くらいやって

どうか決めると話してて･･･

まぁ、もちろん4回目までには出来ず

今は旦那さんが仕事忙しくて

一緒に病院行けないし

あと数ヶ月したら一緒に病院行けるのに

今、焦って人工授精するってして

お金かけて保存するのも･･･

うーん

って事で、年末あたり人工授精予定！

癒着の可能性があるから

腹腔鏡手術もやらなきゃいけないかも

って言われてたのが気になるし･･･

先に手術して効果あるならやった方がいいかと

聞いたら腹腔鏡手術も効果は半年くらい

それより、卵管造影はやった？

1年たったんだ？

うーん。それなら再度卵管造影やりましょう！

･･･まさかの、卵管造影やるはめに

卵胞吸引より痛かったし

吐き気しまくりだったし

本当、一生やりたくなかったけど

やる事になっちゃった

まじでやだー！

痛いんだよなぁー。

注射も苦手だけど、卵管造影はまじで嫌なのに…

仕方ないかぁ。

頑張ろう。

つい最近、高校の同級生から

２人目ご懐妊報告。

不妊治療してから、Facebookは封印！

これで、だいぶ気持ちの落ち込みが改善。

今はInstagramばっかりー！

基本的に仲良しの友達しかフォローしてないんだけど

そのInstagramでのコメントのやり取りで

体調大丈夫？って友達が聞かれてて

なんか、ピンときたとゆーか妊娠したんだな

って思ってて、まぁ初期とかだったりするだろうからむやみに人には言わないかー

って思って忘れてたらま

来たぜ！妊娠報告！

このまえも妊娠報告される気がするって

感じたらホントにそうだったし…

不妊の癖に、人の妊娠は感づくとゆー

自己防衛か？

なんか、感じるんだよなぁ…

報告されたら、やっぱり泣いちゃう

もちろん、旦那さんの前でだけだけど！

おめでとうとも言えるし笑って祝福もできる。

でも、何で私だけ妊娠できないんだろって

悲しくなる…

ほんとダメな性格だぁ。。

急に泣き出しても、嫌がらずに

慰めてくれて、ほんと優しくて感謝

この人さえいれば、他に何も要らない

誰も要らないってすら思ってしまう

これは、依存かもって不安だけど

そうじゃないと、辛くて耐えれない。。

もっと頑張ってる人もいるのに弱虫だな。

もっと、強いメンタル欲しいなぁ、

ついに人工授精にステップアップかな。

来月また学生時代の友達と集まるんです。

妊娠さんに会いたくないから憂鬱。

妊娠さんの子が

生まれる前に、自由なうちに

遊びたいって。

･･･ブラックな気持ちが湧き出ました。

自由なうちにって

自分達で作った赤ちゃんなのになんで

そーゆー言い方なんだろ。

こっちは喉から手が出るほど欲しいのに。

自由で居たいなら作らなきゃいいじゃん。

その自由が欲しいなら避妊すればいい。

なんで生まれる前に妊婦さんに合わせて休み取らなきゃいけないだろ。

赤ちゃんパワー分けてあげる！

新築するなら赤ちゃん出来るよ！

そーゆー時は赤ちゃん出来やすいから！

･･･そんな簡単に出来ません。

私、排卵障害です。

自力で排卵しないし、薬も効かなかったり

残ったりします。

注射もしてます。毎月数万円掛かってます。

タダで妊娠出来ていいな。

なんて思っちゃう嫌なヤツです、わたし。

もーーー！

ほんといや！

こんな自分が本当にいやです。

どうして素直に祝ってあげられないの？

めでたい事だし、幸せな事だよ？

赤ちゃんパワー分けてあげる！って

優しさで言ってくれてるのに

家新築したら出来るよって

不妊治療してるわかってて

ジンクスあるからって

言ってくれてるのに

なんで

素直にありがとうって思えないの？

どうしてそんなに意地悪な気持ちになるの？

こんな自分がほんといや！

･･･でも気付いたんです。

ちっぽけな気持ちに。

自分より後に結婚するのに

自分より先に妊娠して

羨ましいんだ。

毎月治療費で数万円かかって

病院の度に休み取らなきゃで

無理矢理有給使って病院いってるのに

苦労もせず

タダで妊娠出来て羨ましいんだ。

･･･はぁ。

卑屈な性格だなぁ、わたし。

ずいぶん嫉妬深いな。

なにを対抗してるの？わたしのバカ！

友達なのに、大好き友達なのに。

自分が不妊だからってダメじゃん。

･･･でもこれが素直な気持ちなんだ。

もちろん態度には出さないけど

ちゃんと受け止めなくちゃ。

不妊治療してる人なんて

周りに居なくて、居ても公表するもんじゃないからわからないし。

誰にも何も話せない。

仕事しながら、病院行く大変さとか

薬が効かなかったり

うまくいかなかった時の気持ち

誰かの妊娠報告に焦る気持ち

羨ましい気持ち

素直に喜べない気持ち

今後ステップアップする時の

お金の心配。

いつか妊娠できるのかな？って不安。

不妊治療してる人にしか、わからない気持ち

こーゆーのが、溜まってるだな。

話せる人居ないんです。

地元の友達は皆、10代でできちゃった婚で

今や２児の母とか３児の母とか

不妊なんて無縁。

もちろん話は聞いてくれるけど

そんなしょっちゅうなんて言えないし

こんな不妊様状態な気持ちだから

優しさの一言が、

勝手に嫌味な一言とか鋭利な一言に変換されて感じてしまい

また落ち込むハメになるし。

旦那さん以外には

不妊治療の弱音は言わないと決めてるんです。

旦那さんには何気ない一言に傷ついても

すぐに泣いていやって言ったり

我慢しなくていいから、言うなら旦那に。

･･･まぁ、マイナスな話苦手な旦那だから

話せないに皆無なんですが。

･･･そうなるとひとりでモヤモヤ

ネット検索魔。

悪循環！

はァァ。

わたしも早く妊娠したい！

赤ちゃん欲しい！

注射なんてしたくない！薬もいやだ！

でも頑張るから

だから、だから妊娠させて！

私にも子育てさせて！

大好きな旦那さん、以外にも愛おしい存在を与えて。

旦那さんの、遺伝子残したい。

痛いの我慢するからお願いします！

タイミングで、なんて贅沢言わない

人工授精でもなんでもいい！

体外受精はオカネ無いから出来ないかもだから

どうにかお願いします。

日本中の不妊治療してる人が妊娠出来たら

ほんっっとに幸せなのに。

よし！なんかわけもわからず

思った事書いたらスッキリしてきた！

明後日の病院頑張ろう。

集まり笑顔で頑張ろう。

楽しみで楽しみで

もちろん、楽しくていい時間だった。

友人のひとりが結婚＆妊娠

その場は大盛り上がり！

･･･わたしもちゃんと喜べてたかな？

嬉しいし、楽しみ！

大好きな友達だけど、

やっぱり

この気持ちか大きかった！

産まれてくるのも楽しみだけど

なんか、素直に喜べてないきがする。

大好きな友達なのに、

ひどいですよね。

ほんと、わたし最低だと思う。

自分の不妊の事ばっかしで。

ほんと最低だ。

友達なくしちゃうんじゃかいかな？

今日はまた病院。

ってゆーか、診察待ち中～

わたし、ちゃんと妊娠出来るのかな？

赤ちゃん出来るのかな？

いつか赤ちゃん産める？

大好きな旦那さんを

お父さんにしてあげれる？

昨日は寝る前に

ひとりで考えて

不安で心配で自信なくなるし

ひっそり号泣。

しながら、寝た

自分の体に自信ないし、信じれてないから

ほんとに妊娠出来ない気がするし

妊娠出来ないって思っちゃってるんです。

うーん。その方が色々傷つかないから

自然とそうなったのかな。

でも絶対妊娠しないと思う！

奇跡が起こらない限り。

じゃ、なんで通院してるのってなるか･･･

いや、本心はなにがなんでも

赤ちゃん欲しいんですけど

妊娠の為に頑張る！って居たら

もっと卑屈な私になって

悪魔みたくなりそうなんだもん。

だから、妊娠しないきがする

奇跡が起こらない限りは！ってなってしまう

･･･こんなふうに思ったら

妊娠するものも、しないのかな？

ダメなのかな？

妊活してるほかの方は

妊娠するっ！って思えてるのかな？

わたしみたく、ネガティブでどす黒い気持ちないのかな？

あってもどうにか明るく切り替えてるのかな？

明るく切り替える強さ、欲しいな。

ちょーネガティブな独り言でした。

まだ卵胞が残ってるっぽいから

様子見だねと診断され

薬も飲まず、

ただ生理を待ち生理きたら病院。

･･････正直、いまなんなのかわかってない

私たぶん理解力なくて

説明わかってなくても、そのまま

はい、はい聞いてしまうタイプ･･･

自力で排卵しない事

排卵する様に注射すると必ず卵胞が

消えなくなる事

これだけはわかってきた･･･

前の病院で毎月注射してたから慣れちゃったんじゃないの

って、前の病院を疑っちゃいます 笑

実は今、マイホーム購入が

リアルに進んでて

気持ちはそっちに集中気味。

子ども部屋居るかとか

階段を鉄骨のおしゃれなのにしたいけど

子供出来たら危険か？

子供居たら

二階にトイレ必要だなぁ

･･･そもそも、赤ちゃんちゃんと

産める？私、大丈夫？

そんな感じで

色々悩んでます･･･家について！

とりあえずタイミングで4回

･･･ダメそうだけど

親友のマイホーム購入と同時に

妊娠とゆージンクスを信じて

気楽に頑張るぞー！！

そして、学生時代に仲良かった人達の

LINEで皆で遊ぼってゆー誘い･･･

私以外、全員子持ち。

気楽に頑張るぞー！と言ったものの

そこに加わるメンタルは持ってない

これって不妊様？？

だって自然と子育ての話になるでしょ？

お母さんが揃うんだもん

無意識になるでしょ？

そうなったら卑屈な私が出てきちゃう

意味のない張り合いして

私は買いたい物もほとんど買えて

旅行も行けてるし

旦那さんと仲良しで旦那の愚痴なんて

出ないもん

･･･って意味のない自己肯定をしてしまう。

遊ぶのを考えただけでそうなる！

そもそも、今月の休みは

病院と家の打ち合わせと

お母さんとの温泉に

旦那さんの両親とのコストコ

毎月遊ぶ仲良しの友達との予定と

旦那さんとのデートの予定で

空いてる日はないんだった

はぁ。わたしにも赤ちゃん出来たら

こんな卑屈じゃなくなるのかしら？

意地悪な気持ち嫌だな

でも、向き合おう！受け止めよう！

ほんとは子供居て羨ましいのも認めよう

でも、無理はしないでおかなくちゃ。

大好きな家族

大好きな旦那さん

20歳から毎月遊んでる親友達

たまにしか会えない子沢山の親友

妊活応援してくれてる、妊娠中の友達

人付き合いが苦手ながらに

大切な人たちはちゃんといるから

まずはそこを大切にして過ごそう。

３月が繁忙期の私。

まさかの4月も忙しく･･･

帰宅して、バタンキュー

タイミングも虚ろな

寝てるんじゃないかってゆー日も

あったり･･･

繁忙期に3回のタイミング

その間タイミングは

全て、残念

温経とう

ってゆー漢方を出してもらい

毎日飲んでます

あとは、始めての

点鼻薬もやってみたり

色々薬かわったり･･･

ただ、仕事が忙しくて

真面目に取り組めてない

真面目に取り組めてない位が

丁度いいかも

落ち込まなくて済むし!!

なんつーか、いいような

悪いよーな。

変わったのは

マイホーム話が進み

近々契約の日取りを決めに行く予定

それもあり、

赤ちゃん赤ちゃん赤ちゃんって

ならずに、毎日穏やかに過ごせてました。

久々に開いたFacebook

友人の誕生日だしとコメントいれよーとしたら

その友人が2人目ご懐妊なようなコメント

･･････

久々に出た。

ブラックな私。

いーな、ずるいな、わたしも赤ちゃん欲しい

やっぱりFacebookは開くべきじゃないね

ダメだわ。

とりあえず、明日がマイホーム話を

進めに行く日だから

気分転換になるから良しとする

タイミングも3回失敗。

4回～5回ダメだと、人工授精へ

ステップアップ。

できればタイミングで欲しい。

仕事してると、休めないし。

でも、休みます！

赤ちゃん欲しいから

マイホーム話が進んで

なんでだか、7月位に妊娠する気がする

変な予感。

当たるといーな。

人工授精でも何でもいいから

赤ちゃん欲しいです。

よーし

明日から色々また頑張るぞ！

なんか、おりものも

なくなった気がする

あと、お腹が緩くて

すぐ下してしまう

 

体温も二層になった事ないし

今の体温がどーなのかも

わからんとゆー

うーん。

わからん。

とりあえず、29日まで

あと数日と祈る！

生理予定日

25日とかなハズなのになー。

あぁ。怖い。

検査薬買いに

行った方がいいのかな？

生理来たら落ち込むのが

怖い･･･