晴れ時々雨。 https://ameblo.jp/mk3811/ 躁鬱14年目　シングルマザー暗いトンネルからやっと見えた希望の光。嘘偽りなく、ここは自分だけの居場所。 ja 寂しい夜。
静かな夜。
今日はここ1年で1番寂しい日かな。

なんでって言われると
よく分からなくて答えられないのだけど。

礼子ちゃんの一周忌も無事に終わり
1年がむしゃらにやってきた疲れが
一気に出たからなのか
ここ２、３日ハイだったから
その反動が今日なのか...
謎ではあるけども。

ふと沈んでしまって
りゅう殿が産まれてから
こんなに沈んだの初めてかも。

家に帰りたくなくて
保育園迎えに行って
そのまま下村さん家に逃亡。

少しの間まったりして
結果帰ってきたのだけど。
りゅう殿を寝かせて
パパ氏も寝てしまって
1人で居るとやっぱり今日は
落ち着かないらしく...

無性に寂しい。
でも今日は、同性では
埋められない寂しさとゆうか。

あるじゃん？
今日は女同士
愚痴り合ったり笑って発散する日と
男に甘えて寄りかかりたい日がさ。

今日はわたし、
寄りかかりたい日らしいです。
なんでか、弱ってるからかもね。

しげおに会いたかった。
甘えたかった。
めちゃくちゃされたかった。
わがまま言ってしまって困らせた。

いつも抑えていれることが
抑えられなくて
自分の感情が溢れすぎて
わがまま言ってしまったなと反省。

でもソワソワして
気持ちが落ち着かないから
家に帰りたくなくて
どうにかなりそうで
下村さん家に行ったのだけど。

なんでお前は人ん家くれば
いつも寝っ転がってんだよ
帰って早く寝ろし
っていつも言われるのだけど
下村さんは初代元旦那ですが
1番周りの男の中で安全とゆうか
安心とゆうか。。

特になにすることもなく
りゅう殿が好きに遊んでる間
あたしはいつもソファーに
寝っ転がって休憩してる。
その横に下村さんは座ってテレビ見たり
りゅう殿と遊んだり。
少しの時間、あたしの心と体の
休憩場所でもある。笑

だからって女として
甘えられる場所ではないから
ただただ休憩してて
女として満たされはしないけど
居るだけで自分を保てる。

あたしとゆう人間を
ちゃんと分かってくれてるから
なんだかんだ言いながらも
休憩させてくれて気にかけてくれる
下村さんには感謝してるけども。

家に帰ってきて
パパ氏に夜ごはん出して
怒涛のバタバタでりゅう殿寝かせて
また1人になるとやっぱり寂しくて
ソワソワ落ち着かないけど
動きたくもなくて
パパ氏の明日の弁当だけ作って
片付けもしないまま
ベッドに横になってるのだけど。

こんな気持ちになって
ソワソワ落ち着かないのが久々すぎて
昔ならこんな時はすぐ
頓服飲んでたんだけど
今は断薬してるし
「頓服飲む」ってゆう頭が
そもそもないんだけど
今日ばかりは薬飲みたいと
思ってしまったよね。

それだけなんか落ち着かなくてさ。
自分ですごく分かる。
やばい時の自分だわ。
あの頃の自分だわって。
悪い意味で懐かしい感覚。

りゅう殿産まれてから
こんな感じに一度もならなかったのに
今かよってゆう。

しげおに会いたい。
甘えたかった。
この感情を打ち消したかった。
だからめちゃくちゃ抱かれたかった。

昔の自分の感覚に
ふと戻ったみたいで
もうあの頃には
戻りたくないと思いつつも
その感覚にいま振り回されてる
自分がすごく嫌。

ここまでくるのに
何年かかった？
抜け出すまでに
どれほどの苦しみがあったか...
もう絶対にあの頃と同じようには
戻りたくない。

戻りたくない。我慢しないと。
落ち着かせないと。
そう言い聞かせてはいるものの
久々に感じてしまった
底なしの寂しさと愛情不足。

りゅう殿はあたしが一生愛す。
じゃああたしは誰が愛してくれる？
そんな余計なことばかり考えて
気が狂いそう。

早く寝落ち出来ればいいのだけど。
今日はそうもいかないみたい...

家ではパパ氏からしたら
あたしはひとり娘。
でも礼子ちゃんが亡くなって
あたしは礼子ちゃんの代わりとゆうか
束縛彼氏並みに
雁字搦めのほぼ家政婦。
りゅう殿からしたら
あたしはたった１人のママ。

あたしだって、たまに
女として癒されたい日があっても
悪いことではないんじゃないの...。





]]> https://ameblo.jp/mk3811/entry-12748321775.html Wed, 15 Jun 2022 00:29:09 +0900 今日からここがあたしの居場所。



はじめてみました。


中学生から自分だけの居場所が欲しくて

ガラケーの頃から続けてきたblogも

時代の移り変わりでサービス終了していって
ついこの間まで使ってたblogサイトも
とうとうなくなり、どうしようかと悩んで
ここに辿り着きました。

中学生、メンヘラ真っ只中でblog始めて

色んな黒歴史やらなにやら
包み隠さずblogでは自分の感情を
素直に書いていました。

誰にも教えず
だからこそ誰にも邪魔されず
自分が思ったことをそのまま文章にして
自分だけの居場所を作ってて
だからblogはあたしにとって
なくてはならないもので、そのサイトが
なくなってしまったので
今日からここが新しいあたしの居場所です。

最初なので今日は
自分の過去のことを少し書こうかなと。

blogを初めて始めた時、
現実世界にあたしの居場所なんてなかった。
ただただ寂しくて、誰にも理解されず
底なしの愛情不足。
親に愛されなかった欲はいつのまにか男へ。
負の無限ループで病みまくり
健常者がメンヘラがやってそうな事を
想像したときに思い浮かぶようなこと
それ以外のことも色々やってきた。
THEメンヘラ。THE黒歴史。

長年そんな感じで
でもあたしには唯一の夢があって
それは自分の家族を作ることだった。

自分にはなかった温かくて笑顔溢れる
幸せな家庭を築きたかった。

子どもが出来ない体のあたしは
普通の人が普通に生きていれば
叶えられるであろう夢も叶えられないまま
ただ生きて死んでいくんだって思ってた。

10代の頃からの夢。
子供だけがあたしをこの闇から
救ってくれると思ってた。
周りはなんとなしにデキ婚とかしてて
でもなんだかんだ幸せそうで
あたしはそんな人達からすると
5倍も10倍も100倍も望んでた。
ずっとずっと子どもが欲しくて
でも出来なくて世の中不公平だなって
ずっと思ってた。

17歳年上の人と4年付き合って
21歳で結婚したけど
夢が叶えられない絶望と
結婚生活の半分以上を精神病院で過ごして離婚。

そこからまた病みに病みまくり
黒歴史を上乗せしていたら
ある人とお付き合いして3年目。
妊娠出来ないはずなのに
無月経無排卵でいきなり妊娠。奇跡の子。
でも夢は叶わず流産。

そしたらしばらくしてまた妊娠。
奇跡の子、再び。

ぶっちゃけね、
なぜだ。。今までどれだけ出されても
妊娠しなかったのに。。
むしろ無月経無排卵でしたから。
医者にも無理って言われてたのに。。
ってなった。笑

その瞬間、馬鹿みたいな量の精神薬を
10年以上毎日飲んでいたあたしは
一気に断薬。かなり無謀。笑

精神科の先生に
徐々に減らそうと言われたものの
いや！奇跡の子だから！もう薬飲まん！！
って言い張って気合いで断薬。

糖尿の持病もあって飲み薬だけだったけど
妊娠中飲めないとのことで
毎食前にインスリン注射になり
10ヶ月精神薬を飲まず
めちゃくちゃ食事制限して
インスリンを打ち
しかも切迫早産で入院して
2ヶ月間点滴打ちっぱなしで
安静を余儀なくされ
妊娠生活は全然エンジョイできなかったけど
無事に3250gの元気な男の子を出産。
すくすく元気に育ちもう少しで1歳半。

でも幸せなのも束の間
半年後あたしの母親が亡くなり
子どもが9ヶ月の時に離婚。
旦那が救いようのないクズで
警察の世話にもなり。。

普通のシングルマザーでも大変なのに
あたしは障害者で、シングルマザーになって
子どもを養っていくってなったら
それこそ大変なのは分かってた。

でも子供が、ある程度大きくなった時
親がひとり親で尚且つ
障害者って指さされるより
親が不倫してて障害者かよってくらい
頭おかしくて犯罪者って
指さされるほうが可哀想だと思った。

だからあたしはずっと希望の光だった子どもを
奇跡的に授かることができたし
あたしの生きる支えだから、天使だから
辛い環境下で寂しい思いもさせると思う。
どうしてパパが居ないのってなると思う。
でもあたしは子供を守る為に離婚した。

あたしには血は繋がってないけど
本当のお姉ちゃんみたいに慕ってる人がいて
お姉ちゃんは若かりし頃に
若気の至りとゆうか色々やってきた人で
警察のお世話に多々なってた人だから
気性も荒めなんだけども
糞旦那がやらかした時も
可愛い妹を傷付けやがってってガチ切れで
糞旦那フルボッコで色々あり
また警察沙汰になり。。
めちゃくちゃなってたのだけども。

でも今は色々落ち着いて
おねえがその時に、奇跡の子だもん
みんなで一緒に大事に育てていこう
シングルだって可哀想な子じゃねーから
アイツと居た方がよっぽど可哀想だわ
円香の周りにはみんな居る
父親の代わりなんてなんとでもなるわ
寂しいなんて考える余裕すらないくらい
みんなで愛してあげようって言ってくれて
涙が出るほど嬉しかった。

おねえもシングルで子供1人育てた人だから
気持ちも分かってくれるしすごく心強い。

そしてあたしは
子どもが産まれてから生活が一変した。
出産してからも精神科には通ってるものの
薬は未だに断薬中。
血糖値もなぜかインスリンやめても変わらず
飲み薬すら要らない感じで今はただの経過観察。
薬漬けのあたしがなんの薬も飲まず
毎日なんとかではあるものの
ちゃんと動けてる。
子どもの力なんだろうなってすごく思う。

でも本当は最近
落ちたりすることも多々あって
薬飲んでほしいと先生に言われるものの
ここまでやめてるから飲まない！
起きれなくなっても嫌だし！と言い張り
気合いで過ごしてる今日この頃です。

でも最初の旦那とは今でも普通に繋がってて
お互い嫌で別れたわけじゃないから
離婚してからも彼氏の相談したりご飯食べたり
なんでも話せる男友達みたいな感じで
彼氏と3人でご飯食べたり
不思議な関係性ってゆうか。
普通ではまずないことだから
あまり理解されないけど
あたしの周りはみんな分かってるから
いいんだけどもね。不思議なのよね。笑

でも子ども産まれて初めて抱っこさせた時も
お前の昔からの夢が叶ってよかったって
泣きながら喜んでくれて
離婚してからは余計に心配して
ちょくちょく家におかずやらお菓子やら
買ってきて子どもと遊んでくれたり
次の日仕事休みだと泊まってってくれたり。笑
子どもが風邪引けば
アイスとか買って届けてくれたり
近所のおじちゃんか！って感じで
はたから見たら謎の関係性ではあるけど
なんだかんだ知り合ってもう14年ですから。
1番信用してるし
あたしの良いところも悪いところも
全部わかってるから逆に安心するし
なにげ助かってはいる。笑

あと離婚してからあたしは糞元旦那の前に
関係のあった元不倫相手と復活とゆうか。
その人もあたしの事をすごく
理解してくれてる人で
当時は本気でお互い色々考えてたけど
待てなかったあたしは
自分から離れてしまったのよね。

別れてちょこちょこ連絡は取ってたけど
糞旦那と離婚するちょい前くらいから
頻繁に連絡取るようになって
話し聞いたりしてくれてて
離婚してからなんか。。
色々あって今なんか若干戻ったよね。笑
当時あたしから離れたことを
未だに根に持ってるみたいだけども。笑
今は若干関係戻った+ビジネスパートナーです。

こんな感じで今あたしは過ごしています。
ちなみに子供はあたしの中で
永遠の彼氏であり、永遠のプリンスであり
永遠のお殿様なので
あだ名はりゅう殿です。
直接子ども呼ぶ時はさすがに殿つけないけど。笑
普段友達とかと話すときはりゅう殿で
そしたらみんなもりゅう殿って
言ってくれるようになりました。笑

そんな感じでした。
これから、いいことも悪いことも
気が向いたら更新していきます。
毎度長いblogになっちゃうかもですが
よろしくお願いします。

りゅう殿はあたしの宝物です。

はい、おしまい。




]]> https://ameblo.jp/mk3811/entry-12747431100.html Fri, 10 Jun 2022 01:19:36 +0900