はい。

今日は割とどうでもいいようで

どうでもよくない、重要な言葉を

呟きを行いたいと思います。

一言です。

【悠々ホルンさん、最高。】

ですね。

悠々ホルンさんは

子供のSOSソングライター

なんです‼︎

私は

悠々ホルンさんの音楽を

毎日聴いています。

歌詞全てに共感します。

明日も頑張ろって思えます。

毎回泣いちゃいますけど…。

悠々ホルンさん。

ほんっとうに

ありがとうございます。

…あれ、日本語おかしいですね(・ω・)

それだけです。

おやすみなさいです。

ps.全国の悩める人達が

悠々ホルンさんの音楽と出会い、

生きる希望を失うことがありませんように。

それでは(・ω・)/

ちなみに最近リピートで聴いてるのは

((((私が愛したママ))))

です(・ω・)/

-07.12.(水)-

上半期終わりましたね。

新生活スタートしてから

3ヶ月が過ぎました。

はぁぁぁぁあぁぁあああ…。

もう疲れたよぉぉぉおおおおぉぉぉお…。

寮は二人部屋だし、

火曜〜日曜は学校＆サロン✂️だし、

結論

「一人の時間が欲しい。」

全日で学校行きたいなぁ…。

もっと勉強したい…。

早くも後悔。苦笑。

通勤前の駅のホームで

無性に飛び込みたくなるこの頃です

はい。

では今月も頑張っていきましょー(´□｀｡)

みなさんには｢大切なもの｣ってありますか??

『友達』とか『家族』とか

もちろん『宝物』とか

物でも何でもいいんですけど！

これだけは失いたくない、

命に変えても守りたい、

そう思える存在があるって

それだけで幸せな気がしませんか??

とてもとても個人的な意見ではありますが！！

えっとですね、

なんでいきなりこんな事言いだすのかと

思われたかもしれませんが…。

実はですね、

私の学校の教科担の先生が

話した一つのお話が関係するのですよ…。

その先生曰く、

この話は神道であり、

信じるか信じないかは

自分で決めなさい、と。

その話とは…

人間は生まれてくる前に

自分で自分の人生を決め、

この世に降り、生として誕生すると同時に

その記憶を消し去り、

生まれてからは自分の決めた人生を

その通りに生きていく、

というようなものなのです…。

まぁ、だいぶ分かりづらいかもしれませんが…

そして端折り過ぎました。

この話は

信じる人によっては

怖く感じるかもしれませんけど…。

私も話を聞いているうちに

涙がこぼれてこぼれて、、

まぁ

要約するとするならば。

今までぶつかってきた大きな壁も

今戦っている大きな問題も

これから出会うかもしれない

複雑かつ困難な道のりも

全て乗り越えられる。

と確定しているということですね！！

すべて含めて人生ですからね|･`ω･)

毎日を大切に。

では！また！！

-06.12.(日)-

今日は、心の相談センターに行ってきました。

学校＋仕事をしているのに

快眠できなかったり、

幻聴？が聞こえたり、

まぁ、その他いろいろですが…。

このままの自分ではいけない気がして、

やっと踏み出せた１歩でした。

中1から始まった

私の自分自身との戦いは、

今日、初めて人に話すことが出来ました。

正直なことを言えば、

この6年間をまとめるには

時間が足りなかったように感じます。

話きれてない部分や、

自分の思った通りに

伝わらなかった部分もありましたが、

今の自分の状況や

専門的な面で見ていただけたのは

良い経験だったなと思います！

実際のところ、

現状打破、これからの見通しはつかず、

『定期的に病院に通った方がいい』

『お薬に頼らなければならないかも…』

と言われたり…。

カウンセラーさんはいい人だったんですけど！

私が悪いのかな…

私はこれからどう過ごせばいいのでしょう…

人を頼りにして

自分の中だけでとどまっている私は

まだ未熟なだけなのでしょうね、、

明日から始まる日常に

不安と焦燥感を感じますが…

頑張るしかない。ですね。

『現状に甘んずること勿れ』

-06.06.(月)-

今日はテストという名の検定がありました！

この間とのテンションの違いは

そこはかとなく流していただいて…笑

私、今年から美容専門学生なのですよ。

そして今日、月1の検定がありましたー。

今回はワインディング

〔ブロッキング＋センターのみ10分〕

という課題だったんですけど…。

これがまた、ね。

私だいぶ下手で…。

巻けない、遅い、汚い😣

大変ですね…ほんとうに…。

とりあえずギリで最後まで巻いてきたので

今日はダラダラと寝ることにします😊

では、またいつか🙆

ｰ04.27(水)ｰ

３学期が始まって約1ヶ月が経ちました、、

私は始業式からずーっと登校しています

そしてまた、

同じことを繰り返しています。

女子特有の表面だけの付き合い。

あの私について語っていた女の子と

ずっと一緒に行動しています。

《１つ前のブログ参照…》

あの子は私と行動を共にすることなど

望んでいないのかもしれませんが、

あのことを私は知らなかったことになっているので

それまで通り、形だけの付き合いをしています。

お互いに、ですね。

始業式から３日ほど経ったある日、

担任の先生に声をかけられました。

それから少し2人で話もしました。

辛くないか、と。

優しくいろいろな言葉をかけてくださったんです。

先に壁を作ったのは私でした。

先生の問いに全て笑顔で

はい！大丈夫です！って。

本当にちゃんと笑えていたのか、

先生がどう受け取ったのかも分かりませんが、

私は壁を作ってしまいました。

もう先生に迷惑をかけたくなかった。

時間が空いた分だけ話を聞いてくれて、

頑張らなくていいから。と言ってくれたのも

先生が初めてだった。そんな先生の口癖は、

「俺の仕事はデスクワークじゃない。

生徒が学校にいる間は

生徒との時間の方が大切だ。」

そんな先生だからこそ

自分だけのために時間を割いて欲しくなくて。

それからは先生に呼び止められても

偶然先生と2人の空間になっても

私は笑って過ごすことだけを考えました。

先生には本当に感謝しています。

でも、何故か

心に隙間があるんです。

私は、誰かに何かを求めている。

なんでこんなに虚無感があるのでしょうか。

あと5回の登校日。

笑って卒業できるといいな。

今日も文章にまとまりはありませんが…

02-05-金

５時です。朝ですね…。

今日は始業式です…。

行きたくないです…。

行きたくなさすぎて眠れませんでした…笑

《というかここ最近？

少し前から嫌な夢を見たり

金縛りにあったりと嫌なこと続きで

眠れない時間が多いような…。

とりあえずこれはまたの機会で。。》

通学に1時間かかる私は

普段５時～６時に起きるので

もう寝るには時間がありません

今更眠れる気もしませんけどね…。

実は年末にある出来事があって、

更に私は「行きたくない…。」と

思うようになりました。

その出来事とは…。

私が学校で仲の良かった子と、

私の母がLINEをしていたのですが…

その内容が

私が教室に(たまに)いないことについて

と

その子自身の私に対しての気持ち

でした。

その子は私と仲良くなった頃から

私に対して不満があったようです。

まぁ、そこに関しては

私もその子と元の性格的に合わないと

分かっていたので受け止められました。

（衝撃は大きかったですけどね…）

その子と仲良くなった時期が文化祭時期(6月)で

その子は委員長、私は副委員長だったこともあり

元から一緒に動く時間が多かったので

そこから気の合う場面や似たような価値観を

持っているとお互いが思い、仲も深まりました。

しかしそれと同時に

クラス全体の雰囲気が悪くなっていったのです。

こればっかりは…

文化祭時期、話し合いがまとまらずに。

ということから始まったことなので

しょうがないと思っていたのですが、、

その子に

「文化祭時期からクラスの雰囲気が

悪くなったのは(私)が

火種になっている部分があります。

私は(私)が一人になると思ったので

一緒にいました。そのせいで私は

いつも一緒にいた子に嫌われました。

(私)の味方かって思われたのでしょうね。」

と言われました。

もちろん直接ではありません。

私の母に送られてきたLINEの内容です…。

私は母にこの子と仲が悪くなった原因を

話せていなかったので、母はこの子の言葉を

聞きいれました。どっちにしろ私は

この子と仲が悪くなった原因をちゃんと

分かっておらず、

どうしようもできませんでした。

自分が悪いと思っていても

何をしてしまったのかまで分からず

謝ることも話しかけることもできませんでした。

それから無視されることが段々と増え

12月は一言も話さずに終わりました…。

席が隣なのでとても気まずかったです

この子と母がLINEをしていたのは

12/24～29の間で

そのLINEがあってから

私はまだその子と顔を合わせられずにいます…

冬季課外も結局教室には行けませんでした。

(別室で1人自習していました)

今日はすでに行きたくないです…

始業式が特に…

委員長と副委員長は前後で並ぶように

なっているので更にきついです…。

まず全校生徒がいる体育館に入ること自体

最悪です…。

最近は人と関わりたくなくて

必要最低限しか外出しないようになりました…

学校くらいですかね…？

母には「戦いなさい！負けるな！」

と言われて、あれから一度も

この子と私に関する話題は

しないようになりました。

私が個人的にしたくないだけなのですが…

長くなりました…。。

本当に行きたくない…

どうにかならないのかな…。

逃げたい…。

《今日中にまた更新するかもです。。》

とりあえず準備だけしてきます…

01-08-金

続きまして…②です

だいたい流れで

先が見えている方もいるかもしれませんが

私もだいぶ割りきれてきた今だからこそ

何かに書き残したいと思い

今から続きを書いていきたいと思います‼︎

あれから何日か経ち、

割と仲良しめのクラスになってきたかなぁ

と思っていた日のことでした。

登校していつものグループの子達に

おはよう！と声をかけました。

すると、返事はなく、私も初めは

あれ？聞こえなかったのかな？

と思ったりして、その子達のところまで行き

もう一度声をかけたんです。

それでもいつもなら返ってくるはずの

挨拶も返事も会話も何１つ返ってきませんでした

それから小さないじめが始まったんです。

まずは無視。話しかけても誰1人として

返してくれませんでした。

この時の他のクラスメイトは

見て見ぬ振りか、笑い者にするか、

また無視されてんじゃん。懲りないヤツー。

とよく言われました。

私も自分で自分がいじめられてるなんて

信じたくなかったんです。

私のいたグループでは元々、

”いじめなんて何があってしたらいけないよね。

もしこの中の誰かがいじめにあったとしたら

助け合おうね。”

と約束していたので余計に。

今思えば子供の口約束でしかないんですけどね。

その小さないじめが少しずつ

ヒートアップしていきました。

次の日の移動教室の後、

教室に戻り次の授業の

準備をしようとした時でした。

引き出しの物が全てなくなっていたんです。

鞄を見ても入っているはずもなく、

そのまま授業が始まりました。

始めの挨拶と同時に教科書が返ってきたんです。

どこからか投げたのが飛んできたような形で、

中を開くと破れていたり

中傷の言葉が溢れていました。

けれどこれは始まりにすぎなかったんです。

また別の日、

今度は給食の後でした。

私のクラスは給食の食器類を

廊下で片付けるようになっているので

その日も廊下にでて片付けをしていたんです。

それから教室に戻り、

自分の机に向かおうとした時、

いつもはそこにあるはずの

私の机がなくなっていました。

教室全体を見渡すと

一番前の左端にぽつんと１つの机がありました。

それが私の机だったのですが

その時の教室には担任の先生もいたわけで、

私が自分の机のところまで行き

元の場所まで戻している間も

何も言うことはなく

ただ見ているだけ。

そんな状況もあり、

それまでこそこそとあったいじめも

大きく堂々としたものになりました。

はじめは投げつけられるだけだった消しカスも

ある日は集めてそこそこの量になったものを

頭の上からかけられ消しカスだらけに、

当時トイレ掃除でシューズを脱いで置いておくと

隠されるだけだったものが

水浸しになっていたりしました。

それでも私は親に言えなかったんです…。

何度も言いかけました。

”学校に行きたくない。

私ね、いじめられてるの。”

何度もその言葉を飲み込みました。

実はその頃

父はすい臓癌で入院、手術。

兄は専門学生で県外に。

母は生計をたてるために

仕事とバイトをかけもち。

この時母に言われていた言葉は

”あんたは手がかからないから楽だわー''

などなど。

あの時の私はまず言えなかったですね…

今でも言えてはいないんですけどね、、

後半の男子が混じってからのは

堪えるものもありましたけど…。

あの時のこともあって

いろんなことを割りきれるように

なった方だと思います、たぶん。笑

以上！昔話でした‼︎

長すぎましたね…

最後までありがとうございました

12-27-日

今日は学校に行ってきました！

といっても授業はないんですけど

簡単に言えば自己満ですね…笑

8時半~4時までひたすらお勉強をして

帰ってきました‼︎

冬休みの課題もいい具合に進んで！

明日は授業あるんですけどね…

明日は行けるかな…？

話は変わりますが、、

少し昔の話をしたいと思います。

今と関係ないと言われれば

そうなるかもしれませんが

私の中では凄く心に残っている出来事です。

私が中学１年生の頃(現在高3です)、

クラスの中でいじめがありました。

ある1人の女の子に男の子達が罵声を浴びせ

その子のグループの女の子達は無視し始め、

その他の女の子達は見て見ぬ振り。

私も初めは見て見ぬ振りをしていたんです…

私の通っていた中学は

地元では割と大きめの学校で

３つの小学校から集まり、

40人×7クラスでした。

私のクラスは

元の小学校が同じ子達とだけで集まり

そのままグループ化していて、

私もその子とは小学校も違ったこともあって

元々仲良くできてなかったんです…。

ある日の放課後、家に帰ろうとしていると

その子が私の前を1人で歩いていたんです。

私もその日は1人で帰っていたので

思いきって声をかけてみました。

その子とは入学してから

ほぼ全くといっていいほど

会話したことがなかったので

多少戸惑いはありましたが、

話してみればどこにでもいるような

普通の子で、むしろとても優しい子でした。

それからその子と私は登下校を

一緒にするようになり、教室でも

時々ですが言葉を交わす仲になりました。

私のグループの子達も

その子を受け入れてくれて

クラスも段々丸くなってきたんです。

そしてこのまま平穏な日々が続くと

思っていたのですけどね…

一度切りますね、、

あんまり長くなってしまったので

それではまた…

12-27-日