自己嫌悪。

もうずっと寝てないからかなぁ

もうやめたい生きるの

ほんとしんどい

生きるのってしんどいよね

ありがとう、もうお腹いっぱい。

幸せなはずなのに

自分でぶち壊して自分を虐めてる

躁状態なのが自分でもわかる。

死にたいよりマシだけど、

眠れないのは、辛い

躁状態。

そろそろ丸3日寝てない状態なのに

睡眠導入剤多めにのんでも

まっっっったくねむれない。

異様なテンションなの自分でわかってて

バイトにまた応募してるし

大丈夫か、、、！？

現恋人、となった

前の記事で書いた仲良くしてくれてる後輩

の、告白でドキドキして

眠れないだけかと思ってた

(こんな私を好きになってくれて、

ほんとうにありがとう

いまはあなたのために生きてていいのかな

って思えたの

だからあなたは恩人です

なんて直接は言わないけどね)

薬があってないことを、8割くらい疑ってる

ねむれないの、つらい。

いえない。

くるしい。

はずかしい。

働かなきゃ、、、

噂に聞いていた躁状態…？？

あれ、双極性障害なの？

(なんかそう言われた気もしてる)

昨日一睡もできず、

きょうは2時間半

死にたい気持ちはなくて

テンションが高い

眠くも、ない

薬が変わったから！？

お酒飲んだから！？

コーヒーたくさん飲んだから！？

恋人が出来たから！？(さらっと報告)

興奮要素はたくさんあるかもしれないけど！

プチパニック。

寝れない。

なんだこれ…

ドラッグストアへ

無事帰還。

やせなきゃ、、、

って置き換え食なんて買ってきてしまった

実は昨日から一睡もできてない

あんなに疲れてたはずなのになぜ…？？？

睡眠導入剤、ぽいぽいっとして

少しでも寝たいよ〜

絶対この病気に打ち勝ちたいし

死にたい、なんて2度と思わないような

そんな生活にしたい。

絶対負けないし、

どんなに死にたくても死んであげないし、

絶対耐え抜いて治してやるんだ。

体力のなさを実感して

なんかフラつく…だるい…

と思ったら発熱、、、

そこそこ高熱。

なんだこれ？

体がだるい…動かん…

な、なんのせい？コーヒー？

うううフラフラするよお

頑張りすぎたかな

動けない…

体力すごく減った

疲れ切ってしまった…

休もう、うん。休もう。

すごい、えらかったぞ私。

元々車の運転が好きな私。

ひさびさに車を運転して

通院チャレンジを終え、

(禁煙チャレンジに失敗するも)

なんと！

だいすきなコメダ珈琲に来ることが出来ている…

病院が終わった後、

運転して少し気力のある私…！

いつもすぐ帰って横になるのに。

一人でこんなに行動している、、

寝たきりだったのに、、

すごいぞ私〜〜…

薬は増えたけど

昼のうつが怖くて増やして欲しいと

増やしてもらったのだけど、

(フルボキサミンマレイン酸…？きくかしら？)

コメダで転職サイトを眺めている…

(応募する勇気はまだない、)

履歴書を書こうとしている…

(たぶんやらない)

我ながら凄い。えらい。えらすぎる。

最近仲良くしてくれてる

(ラインのやりとりだけだけど、)

後輩くんのおかげかな

外の世界と唯一つなげてくれる子

ありがとう

このテンション、

どん底へ落ちる前触れみたいで

ちょっと怖いけど。

わーい。