そんな中応援してました。仙台育英。

何故なら甥っ子も、高校野球球児だったから。

早々に負けましたけど（笑）

別に野球は詳しくも無い。

ルール？よく分かってないw

でもね〜。感動するのよ。

この一瞬。今だけに賭ける、彼らの集大成に。勝っても負けても、若い、青い、でも、積み上げて来たその集大成。応援せずには居られないのです。

仙台育英が足蹴りラフプレーと言われてて、少し悲しいのです。

じぶんの怪我を顧みず、夢に見た舞台でわざと蹴るのかな？

スピード殺し兼ねて、足の処理が出来ずぶつかって、自分も吹っ飛んだように見えるのだけど…

完全に個人的な意見です。育英には身内は通っておりません。

なんだか、テレビでは言われてないけど、ネットですごくて…

私の甥は練習中に他の選手と接触して、脊髄炎症で一時体が不自由になりました。

それが当たり前と言う気は無い。なければ無い方が良い。

でも、それも本気だから起こる事と、親や周りよりも、本人たちが分かってるんだよなー

周りが騒ぎ過ぎて、若いスポーツマンの心を潰さないようにと願う。

ただそれだけ。

同じ病になった者として、麻央さんのblogを頑張れ！と見ていました。

きっとみなさんも同じ気持ちだったのではないかと思います。

残されたお子さんの事、愛する人と離れる事。

どちらも心残りだろうな。。。

と、思う反面、麻央さんの真っ直ぐな心がとてもとても素敵で、暖かく感じました。

誤解を恐れずに言えば、私も麻央さんの様な人生でありたいと思います。

心から愛する人と、病になど負けず、強くありたい。

可哀想だと思いたくないし、思われたくない。

縛られたくないし、自由でありたい。

周りの人を思いやる気持も忘れたくない。

麻央さんは、最後まで暖かな愛に包まれて、

愛を送り続けたんだなと思うと、、、

簡単な言葉には出来ないけれど、その人生はとても幸せだったんだなと思います。

頑張って生き抜いた麻央さん。

心から御冥福をお祈りいたします。

さて、しこりを見つけて病院に行き、主治医に90%癌だねにっこりされてイライラモヤモヤしたまま診察を受けていました。

「どうする？やりますか？はっきりした方が良いでしょ？」

主語が無くて分かりにくい。。。主治医。

「はい。やっちゃってください。」

その場で針生検することに。

前回はかなり痛かったのを思い出し、ドキドキしながら待つ。

待つって恐怖心あおりますよね。

ドキドキするし、過去を思い出すし。

何よりも、診断着いたらまた治療が待ってるのかとやはり落ち込む。

何とか平常心を装い、主治医に身をまかせる。

今回は右乳房の右上に出来たシコリ。

押さえつけて、「バン」っと衝撃。

肉を引っ張られる感覚。

3箇所から細胞を取った。

前回とは違い、痛みがさほど無い。

「痛く無いですね。前回はかなり痛かったのに」

主治医は答える。

「誰だろーね痛くしたの。機嫌が悪かったんじゃ無い？（笑）」

・・・・お前だよ！おまえ！

機嫌の良し悪しで痛くしてるんじゃ無いよ！！！

脳内コントですよw

ツッコミたい衝動を抑えまくりましたよ（笑）

PETの予約、次回の診察予定を入れて帰りましたとさ。

もー逃げられないな。と言う気持ちと、逃げたいな。と言う気持ちの中で揺れていた。

確定されたらまた前回と同じように、抗ガン剤、手術、放射線治療と盛りだくさんなんだろうな〜と思う一方、二回もこんな短期間になる奴そうそういないし大丈夫！

と思う自分もいた。

自分の番になるまでがとても長く感じた。

グルグルと日頃の生活の反省やら、前回の治療の大変だった事、仕事どうしようとか色々考えてた。

実は転職しようと会社を辞めたばかり（笑）

本当に癌確定したらたまったもんじゃない。

もーね、なんと言うか、頭の中には厄年？厄年なの？ってぐるぐる回ってました（笑）

そんなこんなで、順番が回って名前を呼ばれて診察室の待合室に入る。

住んでる地域では有名な乳がんの名医と言われるお医者さんなんですが、乳腺外科だけは野戦病院の様。

それだけ患者数が多いと言う事でしょうが、上半身裸にバスタオル羽織って待たされるんですよ。情けない格好で待てと。

これ、、、慣れないのです。

3年通ってもこの雑な扱い慣れないのです。

やっと辿り着いた主治医に

「右にしこりがあります」と伝えると、

お決まりのエコーの検査を受けました。

「どうですか？」

主治医「あーこれは90%乳がんですね〜(にっこり)」

？？？？

にっこり？

「確定なんでしょうか？」

主治医「うん。確定だね。まぁPETやって、針生検して、見ないとはっきり言えないけど、もーこれは癌だね！(またもや嬉しそうに、にっこり)」

？？？？

笑ってんじゃねー！！！！

もー、この辺りで怒りがフツフツと湧き上がって来たんですよね。

でも今はちゃんと話し聞かなきゃ。

でもずーっとにこにこ？ニヤニヤ？笑ってるんですよ。この先生。

心の中で私は

『澤口のくせに笑ってんじゃね〜！！！』

と言う悪態と怒りに支配されてました。

※ホンマでっかっと言うテレビに番組に出ている脳化学者？研究者？の澤口先生にそっくりなんです。私的に。(番組の澤口先生のキャラクターは嫌いでは有りません)←ごめんなさい。

結局癌になってて、何故か笑われたと言う怒りだけに支配されて1回目の診察は終わりましたとさw

しこり発覚は9月末。

確か8月初旬。

どーにもこーにも身体が辛くて、慣れないデスクワークのせいかもしれないが、背中が痛くて仕方なかった。

だからマッサージ受けに行くことにした。

程よく気持ちよくマッサージ受けてたら、

「脇ひどく腫れてますね〜」

え？

何のことだろ？

と聞いてみると、いや、見て分かったけれど、

右の脇がくぼみも無く、とにかくポッコリ腫れてるのですよ。

なぜ？と聞いたらリンパが溜まってるからでは？と言われた。

揉みほぐされたら確かにポッコリは少しましになってくぼみもできたのを覚えてる。

あれは偶然だったのかなー？

前哨戦だったのかな？

分からないけれど、癌じゃ無くても、体におかしな事が始まってたんだな〜

むしろ頑張って何かと戦ってくれてたんじゃ無いのかな？

今思えば、その辺りから何かが始まってたんだろーなー。

当時は、仕事が忙しいからだ！としかおもってなかった。

もうすぐ診察日。

主治医とのバトルまで秒読みです（笑）

のほほんとしてたんですよ。

ほんとに。

変なこと言われたけど、抗がん剤もやったしね。

放射線もやったし。まだ若いし←関係ないけど。

むしろあっちゃ困るんですよ。再発なんて。

するわけないなー。

3ヶ月に一回の定期健診も忘れず行ってるし←当たり前だけどね。

血液検査の結果も良好。

再発の兆しなんか全く出てないし！

やっと手術と抗がん剤の後遺症も抜けて、やっと普通のワイヤーブラに戻れたので、新調した素敵ブラジャーを試そうと鏡に向かってた時です。

ん？なんか変…

鏡とリアルな胸を交互に見てた時に、視界に不自然な歪みを見つけたんです。

ほんの小さな脂肪の歪み。

大きなセルライトがある時みたいな。。。と言ったら良いのかな。

胸が痩せたのかな？ダイエットしてたしな。

まさか胸にもセルライトってできるもんなの？

まぁ脂肪だしな。。きっとそうだな。

そう自分に思い込ませながら、胸を触った。

歪みが有った所を重点的に。

指先にはコリッとした小さな硬いものが触った。

触っちゃったんですよ。。。

経験者は冷静だね。

直径は。。。1〜1.5センチに満たない。

まだ初期だ。

もしガンだとしても大丈夫。

脇。。。腫れてない。

転移は無いと信じる。

いや、乳腺炎って事も有るし。

ちょうど1週間後は検査日。

今まで再発は無いって、マンモにも映らなかったし。きっと違う病気に違いない。

大丈夫。大丈夫だ。

絶対大丈夫。

そう言い聞かせて、1週間を過ごしたんだ。

いやそこまで深刻でも無かったかな。

でも漠然と怖くなる瞬間もあって、どうやったら逃げられるかなんとなく考えてた気がする。

通院日まで、早いような長いような1週間だった。

別に私の事を見に行ったわけでもなく、友人に連れられて行っただけ。

占いは好きだが、当たろうが外れようが自分で結局決めるんだし〜とか思いながらなんとなーく友人の診断を聞いていた。

恋愛運が皆無らしい（笑）

ふと私に目線を向けた占い師が、

「あなた喉から胸のあたりに病気したことある？」と聞いてきた。

「ありますよー3年前くらいに乳癌やりましたー」

"へーわかるだー？"って思いながら返事してた。

「どっちやったの？」

意地悪してやろうかな〜？とか思ったけどめんどくさいし、お金を払ってるわけでもないし。

「左でーす、抗がん剤も放射線もやりましたよー」って正直に答えた。

しばらくじーっと見られた。

私の奥を見てるみたいな視線だな。

黒歴史を見られたらやだなーなんてどーでもいいこと考えてた。

「あなた、次は右側に近いところに出るから注意してなさい。胸かどうかわからないけど、右側。

でも多分胸だと思う。大丈夫。死にはしないから。さっさと病院行きなさい」

は？何言ってんのこの人？

3ヶ月に一回定期健診受けて、ついこの間マンモもやったし、異常なかったし！と心の中で言ってた。

これ、癌経験者にはきつくないですか？（笑）

そりゃドキッとしますよね。

それから、右乳を揉みしだく日々が始まりましたw

不味い！マズイ！まずい！

昨日まで飲んでいたビールの味がびっくりするほど変わった。

全く入っていかないのです。

この感覚は味わったことがある。

それは前回病気が分かった時。

その時も全く入らなくなった。まずくて飲めない。

味覚障害？とも思ったけど、他の食べ物はキチンと分かるし。。。

これはもしかして？

前回の再発か？と左胸を覗き込むけどなんともなさそう。

触って見ても変わらない。

因みに前回の乳癌は部分摘出にて乳房自体は綺麗に残している。

私が行っていた、某A病院の担当医師はかなりの名医だそうだ。

が、後々大げんかすることになる←後ほど〜

なんとなーく不安を抱えて寝ることになった。

後4ヶ月で3年経つんだから、何事もありませんように。祈って休んだのを覚えている。

この賭けに負けた感じ。

そんな闘病日記らしくないが闘病日記を書いてみようと思います。

ただしかなりの根性なしのため、前回も病気が落ち着いたら書かなくなってしまった。

今回は日々の備忘録も含めて、続けたい。

続けたいが続けられるのか？

どうなんだ自分？

と思いながらも、書いてみようかと思います。