なんか彼に対して

初めて人間的にどうかなって思っちゃった一日でした。

もぅ心はぐはぐちゃだょ。

なのにニコニコ笑ってる自分が嫌。。。

もぅ本当に死んじゃったほうがいい気がする。

うちストレスとかすぐ体にでるんょ・・・。

久々に３９度。

体だるくて死にそうになっちゃった。

過呼吸もあって、ほんと、このまま逝けるんじゃないかって思った。

季節が移り行くたび　僕は思う

君は幸せだったかと

あのころの２人はまだ未熟で

一番大切なものが見えていなかった

どんなに想っても伝わらない

僕のほうが君を愛してる

なんて　気持ちの押し付け

今だからわかる

僕たちに足りなかったもの

君がかけがえのない存在だって事

失ってから気付いた

それじゃ　遅いのに

もう僕は前に進めそうにない

君以外なんて　考えられないから

いくら季節が変わっても

ぼくの気持ちは変わらない

ずっと　ずっと　ずっと

君を想ってる

部屋掃除して、夕食を作ってみた。

久々にちゃんと料理した。

携帯電池切れそうだから連絡できないって

本当かな。

誰かと会ってるのかな。

信じなきゃって思ってるのに

心のそこでは疑っちゃう。

しっかりご飯食べて

落ち着こう。

彼の腕の中で毎日眠れるのだろうか。

また眠れない夜。

明日朝早いのに。

彼が離れていく夢ばかりなんよ。

今日もそんな夢を見て何回も起きた。

深く眠れない。

なんどもなんども別れようって言われた。

夢の中なのに、

現実に戻っても傷ついてる自分いる。

夢の中で送られてきた

別れようってメール。それさえも

目が覚めてから自分の携帯をチェックする。

眠るのが怖い。

こわい。

眠れない。

ほんまにうち

なにもしてへん・・。

いなくなってしまったら

うちどーすればいい？

だれを信用したらいい？？

だれに相談したらいい？？

うちには彼しかおらんから・・・。

どこにもいかんといて。

うちを捨てないで・・・。

消えてしまいたいと思うんよ。

Nao太郎は今まで色々やってきてんけど、

やってきたこと後悔してる。

もっと彼をいちずに思ってればよかった。

もっと待ってればよかった。

彼を信じて一人で待ってればよかった。

そんなこと毎日後悔しながら生きてるんよ。

謝って許される問題やないって

ホンマわかってんけど・・・。

でも毎日後悔して、もう二度とせんように

忘れたらあかんっておもってん。

もう同じこと繰り返さない自信はあんねんけどな。

まわりに流されて

悪いほうに向かった。

けど、彼とまた一緒におることができて

もう失いたくないから

うちは変わっていきたい。

彼はうちがやってたきたこと

間違ってたって気づかせてくれた。

けど。。。

なんかいもうそついたけど

うそなんかもうつかへん。

自分の体売ったり

ひとからお金を騙し取ったりなんてしない。

そこまでうち腐ってないよ。

どーしてそっちを信じてん？？

うちホンマそんなことしてない。

信じてくれへんの？

消えてしまいたい。

消えたららくになるって考えてしまう。

うちな、やりたいこと

将来の夢ないんやけど、

でもな、

彼と一緒に家庭を築くことが夢やねん。

うちの中でものすごいおっきい夢なんよ。

つぶさんでね・・・。

これなくなったら

うちどないすればいい？？

うちには彼しかおらんねん・・・。