と言っても見てくれる人がいないから、独り言なんですけど。

最近、なんで生きているのかについて考えていて(最近というかずっと)、

答えは出ないんですよね。いくら考えたところで。

本当にやりたいことも、趣味もないんですよ。

今ハマってるゲーム一つだけあるんですが、それもいつまで持つかという感じで。

YouTube見るのは大学生の頃から大好きなんですが、今じゃ苦痛なときもある。

応援しているYouTuberなのに、人気急上昇するとなんだか寂しい気持ちになって、置いてけぼりな気分になって悲しくなる。

久々にNetflix開いたら、新しいアニメいっぱい出ていて、高校生の時はアニメ見るのが大好きだったですよ。

毎日アニメ見て、次の日に学校に行っては友達とアニメの話で盛り上がったりして。

今じゃ見るのも面倒くさくなって、一緒にアニメ話する友達もいないから、見る必要あるのかなって。

好きで見てたはずなのに、行事みたいな感じになってしまって、悲しいです。

どちらかというと寂しいかな。

アニメ見るのも1人だし、YouTube見るのも1人だし、何をするにも1人。

こんな生活全然楽しくない。

やっぱり人間は群れる動物なのかなと思っていると、いざ人と関わったら面倒くさいし。

こんなんで、生きてるの必要あるかなと思ったんですよね。

このブログも、誰かと繋がりたくて始めたのに、三つ上げたところで放棄してしまっている。

誰も見てくれないから。そりゃそうだ、こんな話、誰も興味がないんですよね。

寂しいわ。悲しいわ。

でも今日もだらだらと生きている。

いつか、本当に死ぬ日がきたら、生きていて良かったなって思うのだろうか。

では。

生きてるだけで、お金がかかるんですね。

働いていないのに、どうやって国民年金と健康保険料を払えっていうの？

ただ生きてるだけでお金がかかるの？

生きたいのに生きられないじゃないか。働けないなら死ねってこと？

死ねば生きろという。

生きれば金払えという。

払えなければ死ねという。

なんて理不尽。

もう人間を辞めたい。

野良猫みたいにのびのびと暮らしていたい。

それが言えるのは、野良猫がどんな苦労をしているのか知らないからなんだろうな。

そう。私たちは他人がどんな苦労をして生きているのかなんて知らない。

知っているつもりでも、裏でとんでもない苦しみを抱えているかもしれない。

表面上に出さないから、出せないから知ることができないんだ。

助けを求めたらいいじゃん。

簡単に言わないでよ。

助けを求めるな、自分で解決策を見つけろと教えられてきたのに、今更どうやって声を上げろっていうの？

こんな自分が嫌だ。こんなふうにさせられてしまった自分が嫌だ。

お金が底に尽きたら野良猫に変身できる魔法とかない？

野良猫だったら、死んだとしても責められないよね。

なんで人間に生まれてきたんだろう。全然嬉しくない。楽しくない。

お金の社会嫌い。お金が嫌い。

社会から死ねって言われてる気がする。

お読みいただきありがとうございました。

では。また。

過去形を使うのが怖いと最近気づいた。

ご飯を食べて美味しかった！友達と遊んで楽しかった！

そんな日常でよく使う言葉がうまく使えない。

自分は今の場所から動けないでいるのに、周りだけがどんどん前に進んでいく。

そしてどんどん過去になって、取り残されていく。

楽しい時間が過ぎ去ってしまったら、必ず苦しい時間がやってくる。

終わりの見えない苦しい時間が嫌で仕方がないから、

一分でも一秒でも長くポジティブでいられるように過去形を使わない。使えない。

うまく言葉で表せないけど、アニメでよくある横断歩道を渡るシーンでスローモーションになるやつ。

いつもそんな感じで生きてる。他人を見るような感じで、生きている。

歴史になってしまえばもう変えられない。辛かった過去も変わらない。

そんな汚点が自分の人生にあったと認めたくない。

だからいっそう楽しかった時間もなかったことにして、プラマイゼロにすれば、うまく生きられるんじゃないかと。

やっぱり文章を書くのが苦手だ。

思いはもっといっぱいあるのに、言葉にできない。

だから日記を書いても長く続かない。見返しても自分が何を書いているのかよくわからない。

このブログも、続かなくなっちゃうのかな。

やりたいことはいっぱいあるのに、いつもうまくいかないから途中で辞めてしまう。

悪い癖だな。

今度こそ、今度こそという思いでもうちょっと頑張ってみます。

お読みいただきありがとうございました。

では。また。

多分精神の病を患っています。

そんな私の日常や思ったことを記録として書いて行きます。

よろしければ見ていってください。

タイトル、悲劇のヒロイン妄想。

人生二回目のメンタルクリニックに通って三か月が経とうとしていますが、

抑圧とだけ言われて、正式な病名はもらっていません。

自傷行為は十何年もしていて、自殺未遂二回、OD三回を経験しています。

今は毎日死にたいなーと考えながら生きています。

死にたいと思う自分が、好きなんですよ。多分。

だから、「悲劇のヒロイン妄想」なのです。

精神疾患を患っている可哀想な自分、

毎日死ぬことしか考えられない可哀想な自分、

自傷行為していまう可哀想な自分、

人生を悲観して涙を流す可哀想な自分。

そんな自分を悲劇のヒロインだと名付けて、責任から逃れようとしています。

だって、悲劇のヒロインを演じることで死ねるんですもの。

悪いのは自分じゃない。悲劇のヒロインとして生まれたから、救われない終わり方じゃないといけないのです。

飛び降り、飛び込み、首吊り、薬物、練炭。

寝る前に色んな死に方を妄想しながら眠りにつきます。

そして悪夢で目覚める毎日です。

いつか、演じ切る日が来るのでしょうか。

そんなことを考えながら、今日も舞台に立ちます。

お読みいただき、ありがとうございました。

では。また。