その中で、腫瘍マーカーの値にショックが。。。

はじめての腫瘍マーカーオプションのフルセットだったのですが、今回新たに追加されたSLXというマーカーの値が38の基準値に対し、41。。。

陽性でした。

このマーカーはうちのおくさんが卵巣がんだったので高い値でした。

私もとは。。。

卵巣がんはないので、肺がんか膵臓がん。

膵臓がんだと非常に厳しいですね。。。

と、思い悩んでいるものの、人間ドックの判定みたいなのがついていて、腫瘍マーカーの判定としてはBの経過観察。

よく意味がわかりませんが、どう対処すべきかよく考えます。

どうしても厳しい顔をしてしまうことが多い。

やさしく子供達の話を聞いたりはする。

でも、優しい顔はしてても、やっぱり笑ってない。

うちのおくさんは笑顔がかわいくて、いつも笑ってるんじゃないかと思うくらいにニコニコしている人でした。

子供達もうちのおくさんに似たらいいなって思ってた。

こんなに明るいお母さんを見ていれば子供達もきっと明るい人になるって思ってた。

でも明るかったお母さんはもういなくて、笑わないお父さんだけ。

子供達に申し訳ない。

うちのおくさんは、病気になって、辛くなってからも笑ってた。

笑うと免疫力が上がるからって。

頑張って笑ってた。

自分も頑張って笑わなきゃ。

おくさんにも申し訳ない。

暗い顔しないで！って怒られちゃう。。。

がんばろ。

とても辛い気持ちでうちのおくさんは入学式に出席してました。

そして思った以上に大変だった思春期の長男。

学校でのトラブルの数々で、夫婦揃って、まさに命を削るような辛い思いをしました。

根が真面目なうちのおくさんにとっては、本当に本当に命を削らなければ乗り越えられなかったのかもしれません。。。

今はやっと長男は落ち着いてくれたのだと信じてます。

死んでしまった母親をこれ以上裏切るようなことはしないと信じてます。

うちのおくさんのためにも、清く正しく、立派に成長して欲しい。

そう願います。。。

部活をどうするとか、今の習い事をどうするとか、勉強はどうやって進めていくとか、長男に関しては通学経路は電車だけ？バス使う？とか、イベントとともに、いろいろ悩んだり、判断しないといけないことが発生します。

うちのおくさんが生きているときは、夫婦でいろいろ相談して、悩んできました。

うちのおくさんは結構考えがはっきりしているのと、ネットで調べものするのが大好きだし得意だったので、おくさんの考えに従うことが多かったです。

でも、もう相談する相手がいません。。。

だから、悩むときは、うちのおくさんならどうしてただろうなんて考えながら悩みます。

それでも、最終的な決断は自分ですから、

本当にその決断は正しかったのか？これで良かったのか？

と不安になることが多いです。

そんなことを考えていたので、ふと、昔のことを思い出しました。

うちのおくさんも同じようなことを言ってました。

結婚するまでは、自分で考えて決めなきゃいけないことばかりだったけど、結婚してからは、いろいろ相談して決めることができると。

そして、こんな事も言ってました。

自分が決めきれないことは、適切な意見を言って、こうしようって決めさせてくれる。本当にそういう風に人に頼れるようになって良かったと。。。

うちのおくさんはおくさんで、判断しないといけないことは、私の意見を聞いて考えるし、私に判断を委ねていました。

お互い様だったのです。

お互いで相談し合い、お互いを信用し、いつしかお互いで同じような判断をくだせるようになっていた気がします。

だから、不安に思わず、自分の考えはきっとうちのおくさんの考えでもあるんだ。

そう思えばいいような気がしてきました。。。

お昼ご飯食べるまでは、職場の自席で思わずポロポロ涙がでることも。

たぶん誰にも気づかれてないはずだけど、誰かに見られたとしたら情緒不安定な変な人と思われてるかな。。。

それとも失恋でもして泣いているのかと思われるかな。

四十代後半のおっさんに対してそうは思わないか。。。

やっと夕方になって気分が回復してきました。

月曜日の気分の上下のこのパターンは当分続きそうです。

あと、先週はいろいろと気持ちが落ち込むこともあり、毎日続けようとしていたブログも、ついに少し途切れてしまいました。。。

朝、目覚めてすぐに見た占いが最下位。。。

テンション上げようとして他の占いも確認したらそれも最下位。。。

テレビの占いが多少マシで少し気分が落ち着きましたが、どうも今日一日低いテンションで過ごすことになりそうです。

そろそろお墓も探さなきゃとか、娘の塾のことだったりとか、あと、先週の金曜日は娘が家に帰ってくるのが6時を過ぎていたというのを長男に聞いたので、娘に注意をしたら、

「中学校の部活見学だったから仕方ないよ」

。。。

そうだった。

進学する公立中学の部活見学がその日にあるから、行ってくると聞いていたのに。。。

小学校の懇談会の際も、部活見学は6時近くになると聞いていたのに。。。

うちのおくさんならきっちり覚えていて、いろいろケアをしてあげたはずなのに。。。

そんなこと考えていると、自分の力不足を感じてきました。

まあ、そんなことも含め、いろいろあって気持ちは落ち込み気味です。。。

予想通り気持ちが落ち込みました。。。

結果が悪かったからという訳ではありません。

これまでの何年もの間、人間ドックはうちのおくさんと一緒に行ってました。

それが今回はひとりでした。

新宿に行ったのもいつぶりだろうか。。。

去年、うちのおくさんと人間ドックを受診したきり、一年ぶりだなぁ。。。

あのときは元気そうで、癌が治ってきているんだって思ってました。。。

うちのおくさんのことばかり思い出してしまいました。。。

うちのおくさんにとって、そして私にとっても因縁の人間ドックです。

3年前。

うちのおくさんの卵巣が腫れているのが発見されました。

2年前。

何も問題ありませんでした。喜んでいました。。。

でも、その2ヶ月後にうちのおくさんは会社の健康診断で便潜血の反応がでて、盲腸ガンが発見されました。

1年前。

うちのおくさんも、私も、当日の結果報告では、とても良い結果でした。

でも、後で郵送されてきたうちのおくさんの腫瘍マーカーの結果は、数値が上がっており、再発が疑われる結果でした。

そして明日の人間ドック。

いつも夫婦で揃って人間ドックに行っていたのに、今回は私ひとりになってしまいました。

明日はうちのおくさんのことをいっぱい思い出してしまうことになるような気がします。

検査の途中で泣かないように気をつけねば。。。

移行の途中でみつけた、もう7、8年前の乗鞍に家族旅行に行ったときの動画のデータ。

うちのおくさんのかわいい声が聞こえてきました。

今日はこれで作業不能です。

涙がでてきて動けません。。。

昨日、12時過ぎまで起きていたせいだというのもありますが、ちょっと体調が今ひとつのような。

思い出すと、とても眠かったときが去年ありました。

去年の7月くらいからでしょうか。

うちのおくさんは体力がなくなってきていて、くたくたなのに遠方への治療のためにほぼ毎日でかけるという生活でした。

帰ってきたら少し寝て、ご飯食べたら、夜も早く寝ていました。

その頃、私も、心労と、うちのおくさんの食生活に合わせて、肉とか炭水化物をあまり取っていなかったので、体重が一年前と比べて10キロくらい痩せてしまってました。。。

だから、体力がなくなっていたのか、私もうちのおくさんと同じように早めに寝たり、昼寝したりしていました。

なんか今日はそのときの身体の重さです。

でも、体重はそのときと比べると6キロは戻りました。

なんでこんなに眠いんだろ。。。

今日は早く寝よ。。。