モラ妻の言い分。DV夫について。 https://ameblo.jp/mkr181107/ 私はモラ妻だったのかもしれない、違うかもしれない。結婚生活で失った自分を取り戻すべく、過去の記憶に向き合うためのブログ。私は暴力を受けなければいけないほど、酷い人間ではない！！･･･はず。 ja 結局1ヶ月しか払われなかった養育費

期待してなかったけど。
メールが送られてきた内容は

来月、給与差し押さえでもして下さい。


だそうです。



本人が振り込めばいい話。

なぜ、面倒な差し押さえをしなければ･･･
毎月やれと？


面倒であきらめると思っているのかなぁ？

私は子供の権利はたとえ面倒でもやります。
がんばります。
]]> https://ameblo.jp/mkr181107/entry-10846591398.html Thu, 31 Mar 2011 07:19:33 +0900 ブラック
会社で中心事業を社長が個人で持っていって、元社員と個人事業主として
契約した形で必要な部分だけ、お金を払って作る形で元気に営業しています。

ものすごく、がんばって、会社のためにって作っていたものを
完全に自分のものと考えている社長

元社員の人間も雇用形態はあまり問題ではなく、自分さえよければいい人間ばかり。

信じてた人に裏切られる経験はもうたくさん。


社会保険に入ってない、正社員でなくなるから雇用保険もなくなる、廃業理由の説明もなく
産休中にいきなり廃業→社長の個人事業

社長、全部自分のものにしたかっただけなんではないですか？



元社員も自分さえよければよかったのですか？



会社ってそういうものかもしれない。
でも、会社の人間は仲間という意識がまったくない会社だった


個人の集まり。




正社員として、法人としてやっていきたかった私としては
まったくベクトルが違うので、いてもつらかっただけ。


それでも、社長は社員を頼り、社員は社長を尊敬して･･･
みんなでがんばって大きくしていこう！！

っていうのが中小企業ではないの？


いやな気持ちになった。



いくら、職務履歴書くためとはいえど、サイトなんて見なきゃよかった･･･はぁ

]]> https://ameblo.jp/mkr181107/entry-10846587073.html Thu, 31 Mar 2011 06:59:30 +0900 会社のこと２

廃業、解雇以来、一人の従業員とは連絡はない。というか元々知らない。
もう一人は、今もつながってたけど・・・・



嘘ついている気がして、そう思いたくないから
そして、モラハラ社長を信頼しているみたいだから

私の本音を書けなくて、ツイッターとmixiから外れてもらった。
携帯アドレスも消した。



彼女自体は嫌いではなかった。
でも、モラハラ社長を信じて今やっていることは
私にうそをついている。



朱に交われば赤くなる





もしかしたら勘違いかもしれない。
でも、誤解かどうか、確認する方法を遮断されている。


だから、信じられない。




確認できたらよかったけど、そのすべがない限り、無条件で信頼は出来ないよ・・・






でも、嫌いではなかった。


がんばって。



またいつか、どっかで会ったら挨拶くらいは出来たらいいな。
]]> https://ameblo.jp/mkr181107/entry-10803149075.html Wed, 16 Feb 2011 15:16:14 +0900 会社との関係１ 恵まれていると思っていました。

ただ、株式会社なのに社会保険未加入。
「立ち上げたばかりだから、しばらくはパートで」といわれ承諾して
1年たって「正社員へ」と昇格しました。
これで社会保険にも入ってくれるかなぁって思ったけど
やっぱり入ってくれなくて。


仕事でも、社長の独りよがりなところが少しずつ目立ってきて。
主要取引先の社員が辞めるたびに「出来ないやつ」「駄目なやつだった」と
取引先の社長と二人でいっている社長が嫌いになってきました。


転職を考えていました。
だって、週40時間働いて、社会保険未加入で年収１50万以下
ボーナスも昇給もなくて、正社員の最低限の保証もないなんて私には耐えられなかった。


そんな折、妊娠、産休・・・のはずが
復帰時期についてもめて、育児休業は休業する側が決めるのに
復帰するなといわれ、復帰するなら正社員でなくて業務委託にといわれ・・・
結局、厚生労働省の力を借りて、なんとか希望の産休をとれたと思ったら。



解雇通知が届いた・・・・
会社を閉鎖したからだって。



でも、残りの社員と今でも仕事しているみたいだよ。
会社名だけ変えてホームページが存在している。
そんなのってありなのか？意味分からん。


社長はメールは自分の都合の悪いことだけ返信くるけど
なぜ閉鎖になったのかの理由を聞いても一切無視。
電話も絶対出ない。

何してるんだか・・・



表向きはすごくすごくいい顔してて、二人になると豹変する。
モラハラとしては、元夫よりこっちのほうがすごかった。
この場合、パワハラになるのかしら。。。




女モラハラ社長。


組合を利用して闘うことも出来る。
でも、この人と戦ってスッキリする？
さっさと次に行ったほうがいいのかなぁ
]]> https://ameblo.jp/mkr181107/entry-10803145150.html Wed, 16 Feb 2011 15:02:46 +0900 遊びにきてくれた

]]> https://ameblo.jp/mkr181107/entry-10801876801.html Tue, 15 Feb 2011 10:36:03 +0900 距離感が分からない なんだか、私を排除するための計画倒産のような感じです。

会社の同僚とそれが原因でなんだかギクシャク。

仲良くしていた同僚だったけど、最後の最後に信じられなくなってしまいました。

それだけならいいのですが、mixiとかツイッターでその人とはつながってます。

自分から切るのは出来なくて、でも今の状態はいやな気分。

嫌われないようにって気を使いすぎて逆に失った友人が過去にもいました。
結婚、出産などがあるのでライフワークの変化に伴い仕方なかったかもしれませんが

自分の人との距離感のつけ方が分からなく、遠慮したり、疑心暗鬼になったりしている私とは
長く続かないのは自然の流れだと思います。

Aさん、Bさん、私との関係で、私がBさんを嫌いになり、Aさんは好きだったけど
AさんにもBさんを嫌いになることを望んだのがいけなかった。

こうやってみると自分が悪いんだよね。
失ってから気づいてももう遅い。


彼女のとはもう無理だと思う。



私は友人がいない。


昔から境界線や距離感をつかめず、極端に親密になって壊れてしまう。



人格障害なのかなぁって思ってしまう。


友達ってなんだろうなぁ。
私を支えてくれるのは、本当は友達ではなくて親とか身内とかなんだろうけど
それが機能していないから、他人に求めてしまって駄目なんだろうなぁ・・・



今はお金払って、カウンセリングでささせてもらっている。
でも、むなしいんだよね、




親の代わりを見つけようとしている限り、友達は出来ない気がする。


じゃあ、どうやって親の代わりを探さずに、自分ひとりで立てるようになるんだろう。



分からない。。。
]]> https://ameblo.jp/mkr181107/entry-10800649505.html Mon, 14 Feb 2011 11:23:43 +0900 まるっち ブーシャカが着てくれました♪

]]> https://ameblo.jp/mkr181107/entry-10800520235.html Mon, 14 Feb 2011 08:04:02 +0900 あっちゃんのブーシャカに会いに行きました♪

]]> https://ameblo.jp/mkr181107/entry-10800106532.html Sun, 13 Feb 2011 21:41:33 +0900 全部私のせい。 「私が嫌いといっているから俺も嫌い」
「私が父親じゃない！というから父親じゃない」
「私が許さないから許されない」

全部、全部、ぜーんぶ。
私が～だから

私の行動で元夫の行動が決まっている。
私がどの選択をするか、すべて私の責任。

自分の発言に責任を持つことはわかります。



でも、しんどかった。



言葉ひとつ伝えるにも、勇気がいった。


自分の責任で、あらゆることが決まってしまうプレッシャー


つぶれそうで、つぶれそうで・・・



つらかった。




でも、自分に不都合があることは、私が言っても拒否するんだよね。
「裁判しましょう」
「第三者に聞かないとわからない」




はなっから、私の言うことをそのまま受け入れる、信じるということを
してくれてないんだなぁって思う。


私が結果苦労したり、後悔するであろう責任は押し付けるけど
自分に責任や義務がかかろうとすると、そうやって言ってくる。



私には脅しだよ。


外面がすばらしい貴方はきっと第三差を味方につける。




カップルカウンセリングを受けたとき、実感した。



結局、私のせい。
私が悪い。






怖いから裁判なんてしたくない。





でも、ここで折れたら相手に「離婚」の次のコントローラーを渡してしまう。



だから頑張って応じないと・・・
]]> https://ameblo.jp/mkr181107/entry-10798133130.html Sat, 12 Feb 2011 01:02:17 +0900 弁護士さんへ相談 DVに強い方を教えてもらいました。

それにともない、資料を・・・と昔のことを思い出そうとすると
思い出せません・・・というか、吐き気が。

昔の怪我の写真も引っ張り出しましたが、やっぱり吐き気が・・・
結構ばっちりあざになってんだなぁってビックリしました；；

もっともっと大きなあざ、足を引きずって外に出た日。

思い出さないと相談できないけど、思い出したくない。


焦点は子供への面会についてです。
面会をするなら、条件で加害者プログラムや自助グループへの参加を希望しました、
現段階で一度行った面会で変わっていないことと
子供たちが過去のことを忘れていない、覚えている。
「ママがいなくなったら・・・」と不安が強く出ている。

この状態で継続した面会は出来ない。



子供たちにいつ被害がくるか分かりません。
何度か、高い高いをして、手を滑らせて（？）落としたことがあります。

それがトラウマです。
思いっきり投げて、とり損ねるんですよね。
自分の子供を・・・

そんな人に、抱っこさせたくないのです。

本能がこの人に渡すことを拒んでいました。


毎回大怪我は、子供を私の手元から取り上げ、どこかへ行こうとし
泣き叫ぶ子供から取り戻そうと必死になる私に対して
自己防衛とばかりな顔で暴力を振るっていた・・・


私は相手が自分の部屋に子供を連れて篭り、羽交い絞めにしていることが
何度もあり、それが本当に嫌でたまらなかった。

いつか絶対、子供たちにも被害が来る。


だから、今のあの人とは面会させたくないのです。
せめて、変わる努力をしてもらわないと、不安でしょうがないのです。


彼の実父が去年、彼の弟に
「俺の子供だから何してもいい！」と言い切ったのを聞いたときは
ぞっとしました。

これが彼に遺伝したんだなぁって。

だから、嫌なのです。

でも、法律上、直接被害があることを証明できないと
きっと面会はすべきとされるのでしょうね。

はぁ、なんか憂鬱です。
]]> https://ameblo.jp/mkr181107/entry-10781382749.html Thu, 27 Jan 2011 15:43:24 +0900