ただ、タイミングの良い日が夫の疲れている日だったり、都合の悪い日だった場合は夫はあまりよい顔はせず、なんだか自分だけが頑張っているようで、とても悲しかったです。

夫側からしたら、なんとか協力していると譲歩しているかもしれません。

結婚前に子供のことについて意見のすり合わせができていなかったのがいけないのですが、、。

それ以外はとても仲がよいので悩ましいですが。

そんなこんなで毎月ちゃんとタイミング法がとれるわけもなく、数回のトライでは妊娠せずでした。

保険適用43未満が迫っていたことが大きいです。

妊活で不妊治療をするなら、保険を適用したい。そのためには42歳中に妊活/治療を開始しなければいけない。

また、保険適用が42歳までならば、

国としても42歳までならば妊孕力があると判断しているのだろう。42歳が妊活を始める最後のチャンスだな。と思いました。（後に遅いということを痛いほど知るのですが、、）

また、夢中になっていた趣味もある程度やりきったと（本当はまだまだやりたいですが）思えることができ、ようやく妊活/治療を始めるのです。

①そもそも結婚が遅かった

紆余曲折あるのですが、夫と交際を始めたのが39歳、結婚が41歳でした。

②大好きな趣味に夢中だった

30代で始めたスポーツ系の趣味に夢中になり、

四六時中趣味のことを考えていました。

趣味で出会った夫とも、一緒に大好きな趣味を楽しんでいました。子供がいるとなかなか頻繁にできない趣味なので、夫との2人きりの時間をたくさん楽しみたく、結婚してすぐに妊活という考えはありませんでした。

③姪と甥で満足していた

いつかは自分の子供に会ってみたいと思いつつも、

姪甥とよく会っており、とても可愛いがっていたので

母性本能が満たされてしまっていた。

④妊活を甘く見ていた

40代芸能人の出産のニュースもよく目にし、

最後の砦で体外受精すればすぐできるだろうと思っていました。（甘い！！）

⑤夫との関係

交際当初から今でもとても仲良しなのですが、結婚してすぐに夫婦生活はすっかりご無沙汰になってしまいました。

また、夫は子供を持つことに積極的ではないことを知っており、妊活についても全くと言っていいほど話し合ってきませんでした。

とある地方出身、東京都在住、会社員。

性格は長女気質、冷静でちょっと我慢しがち。でも自分のやりたいことに猪突猛進な猪年です。

私はよく自分が死ぬ前のことを想像し、「死ぬ前に後悔することって、なんだろう」と考えることがあります。死ぬ間際を想像したときに子供がいなかったら、「自分の子供に会ってみたかったな」「子供を育ててみたかったな」と後悔することが目に見えていました。

また、生活のふとした瞬間の中で、子供がいた場合のことを考えてしまうことがあります。料理やお菓子を作れば「自分の子供に食べさせてあげたいな」「幼い内は特に材料にこだわりたいな」とか、綺麗な景色を見たら「自分の子供にこんな景色を見せてあげたいな」などなど。

こんな思いを抱えて妊活もせず子供を諦めてしまうのは絶対後悔すると思いました。

ではなぜこんなに遅く妊活を始めたかはまた後日に、、、

・おそらく長期戦になるであろう先の見えない治療になる中で、書くことで心を落ち着かせたい

・情報や心情を同じような立場にある人と共有したい

・私も他の人のブログから情報を得たり、元気をもらうことがあるので、もし誰かの役に立てれば

・病院の待ち時間もただネットサーフィンをするのではなくアウトプットの時間にしたい

などなどです。