風が気持ち良いね、そういえば去年もそんなこと言いながら歩いたね、などという至福の時間。

皆色々あるんだよね。

なんだかなあ、と思いながら、思われながらも日々過ごして居るのだよね。

その先にこんな風に笑いあえる時間が待って居るのだから、そんなに悪くはないかな、と思う。

人は究極には孤独で、それは自分にしか癒せないと思って居る。

だから、話をして居てもお互いの気持ちなんて分からないし、本当の意味での共感なんてものは存在しない。

だからね、話の内容なんてなんだって良いの。

一緒に居て、心地好いっていうこの感覚だけあれば。

どんなことがあっても、大切にしたい。

有難いなあ。

身体も心も暖かくなった。

角度やそのときの気分によって見える景色はまったく違う。

少しだけなんだよね、本当に。

少しだけの違いでこんなにも鮮やかで美しい。

忘れないで居たい。

他のことは割とちゃんとこなせるのに。

不思議なほど上手くいかない。

きっと向いてないんだろうなあ。

当たり前のように皆できてることができない。

とても、とても羨ましくて、憧れて、夢見て。

でも届かなくて。

 

諦めよう。

他の人にはできないけれど私にはできる、そんなことがきっとある筈だから。

私には私の輝ける場所が他にあるはずだから。

それだけは諦めずに探し続けてみよう。

幸せのかたちはひとつではない。

だから、私なりの、私だけの幸せが必ずある。

それを見つける事もできる。

だから、諦めさせて。

誰かが私の苦しみを、悲しみを、怒りを、奪い去って行くことが。

出逢ってしまったら最後、私はあなた故に苦しみ、悲しみ、怒る。

きっとあなたは分け合おうとする。

私の負の感情たちはあなたによって昇華させられるだろう。

それを人は愛と呼ぶのだろう。

そんなのは御免だ。

私の苦しみは私だけのもの。

私の悲しみは私だけのもの。

私の怒りは私だけのもの。

誰にも渡さない。

誰にも昇華などさせやしない。

私はとても弱いから。

だから、あなたにはあげられない。

内容はドロドロして居て余り好きではないのだけれど、自分はその人を想って寝られぬ夜を過ごすのに、相手の安眠を祈るというのは素敵なことだと思った。

私は不器用だから、自分の好きな人たちに何もしてあげられないかもしれない。

自分のことで精一杯だもの。

でも、彼等に不幸が訪れぬよう祈ることはできる。

どうか、今日も穏やかに笑って居てね。

誰かがそうして居てくれることを想うと、それだけで心が暖かくなる。

そういう私でありたい。

相手の気持ちを推測することなど不可能。

好くも嫌うも相手の心次第。

私にはどうすることもできない。

こうなったらいいなあ、だなんて希望的観測は、相手がある場合には成り立たない。

自分の期待通りに人を動かすだなんてそんなことはできないのだから。

自分一人で完結するものは好い。

私の力でどうにでもできるのだから。

殊に恋愛なんぞにおいては、つい浮き足立つ心を元の場所に適宜戻してやらないと。

相手の本当に無意識の何気ない言動に意味を付与し、一喜一憂することに何の意義も見出せない。

だから、冷静になることが必要。

冷静に状況を分析すると、なんてことはないことだということに気が付ける。

翻弄されないで済むの。

ただ、

同時に恋心も醒めてゆくけれど。

特に面と向かう機会がないからまったく分からない。真意が。

文字だけだと何を思って居るのか、好意的なのか、攻撃的なのか、読めない。

文字だけでコミュニケーションをとっているというのは結構危ういことなのだなあ。

SNSなんかは便利だからつい利用してしまうけれど、それだけで相手のことを評価するのなんて無理なのだよね。

実際に面と向かって、目を、仕草を、表情を、声色を…と相手をちゃんと見ないと。

それでもよく分からないことが多いのに。

この藤の美しさだって、この写真じゃ殆ど伝わらないのだものね。

綺麗な夕日と、暖かい風と、藤の香りをちゃんと五感で感じないと。

直に感じでも居ないのに、判断を下すのはとても勿体無いことだなあ。

色んな角度から見ないで、一面だけを見て知った気にはなりたくない。

なんて思った四月の終わり。

誰かの何気ないひとことが何時だって私を救ってくれる。

誰かの何気ない行為が何時だって私を救ってくれる。

私も誰かに同じように与えられているといい。

そんな風に思って居る。

そして私は今たった一人に自ら翻弄されて居る。

それが何を意味するのかが分かるのは、未だずっと先のことだろう。

私は今日久しぶりに会う友人と噂話大会のようなものになり、つい共通の知人(私にとっては友人だが便宜上知人とする)の愚痴をこぼしてしまった。

友人がその知人のことをよく思って居ない為、つい盛り上がってしまった。

そのときは盛り上がっていたが、しばらく経つととてもモヤモヤとした嫌な気分になった。

確かに、知人に関して不満に思う点は幾つかあったし、過去に友人と共にちょっとした被害に遭い根に持って居るようなところもある。

しかし、冷静に考えれば考える程、私はその知人が好きだ。

良いところを挙げようと思えば不満よりも沢山挙げられる。

尊敬もして居るし、感謝もして居る。

それなのに、どうして愚痴をこぼしてしまったのか。

考えてみたところ、ひとつ思い当たることがあった。

私は携帯電話を機種変更する際にデータの移行が上手にできず、知人と頻繁に繋がっていたツールのアカウントが消えてしまった。

更にはキャリアも変更した為、アドレスも変更せざるを得なかった。

だから、知人にメールを送り、連絡を待って居るのだが一向に来ない。

詰まり私は寂しいのだ。

彼女と連絡がとれないこの状況が寂しいけれど、それを認めるのはクールじゃない、と感じて押し込めて居た感情が、思いもよらぬカタチで外に出てしまったのだ。

みっともなくても、かっこ悪くても、自分の感情を素直に認め、許されるならば表現しないと、時にそれがこんな風に誰も幸せにしない捻くれた出方をしてしまう。

言ってしまった愚痴を取り消すことは不可能だからこれ以上思い悩むことは無駄になるのでやめる。

白状する勇気は無いので、狡いけれど、知人にはしれっとした顔でとびきり美味しい珈琲をご馳走しようと思う。

人の悪いところを探すよりも、良いところを探す方がよっぽど楽しいし好きだ。

そんな当たり前のことに改めて気が付いた。

以上。

最終日は宿泊先である立川を散策しようと思ったのだけれど、アニメイトを発見してしまったばかりにグッズを漁って終わるという事態に。

幸せであったからよし。

妹の滑り止め合格の報告を受けて泣きながら食べたご飯は特別美味に感じられた。

父親に買った物の倍もするチョコレートを自分に買ったのだけれど、これは美味しい。

好物のヘーゼルナッツが練りこまれたチョコレート。

さて、五泊六日の帝都滞在、とても愉しかった。

帝都の空は思って居たよりずっと綺麗で、嘗て此処に住んで居た頃は下ばかり向いて居たことを思い出した。

三つ子の魂百まで、という諺もあるのだから、人の本質というものはそう簡単には変わらないのかも知れない。

けれど、思考は幾らでも変えられる。

思考が変われば習慣が変わって、行動が変わる。

マザーテレサがそんなようなことを言って居たけれど、私はそれを信じたい。

現に私は今、顔を上げて歩いて居る。

根拠などそれで十分だ。

帝都滞在記、完。

入るのは嫌だけれど、眺めるのは好き、海。

やって参りました大江戸温泉物語。

このどっしりとした佇まい。

祭か。

このクレープのラスボス感。

お風呂、気持ち良かった。

この暖簾を少し捲った先のうなじ。

このうなじの為に私はこの日彼処に居たと言っても過言ではない。

一日中楽しめるね、此処は。

イベントをして居なくてもゆっくり寛げるし、また行きたい。

続。