思ったことをすぐまとめたくて更新したくなりました

結論から言えば

なんか恥ずかしいなと思うことを

今日は午前中は実技演習授業があって

AEDの使い方とか胸骨圧迫、人口呼吸のやり方みたいな

でああいうのって車の教習で習ったりもするみたいなんだけど、

人形相手に結構演技しないといけなくてちょっと恥ずかしいなと思ってしまったんです

まあこれは1年時からずっとだけど

なんか同じチームの子に

「あのいつも無口で若干怖いし不機嫌そうに教室にいて不真面目な奴が先生の前や実技演習の時だけソワソワしてやがる」

みたいに思われてんじゃないかって思って

やりたくないなあって

「ウケる～」とかあとで言われてたらどうしようとか考えちゃうんですよね

多分いつも一緒にいる子でも私が見なりや行動、態度が看護者になると違和感を感じるんじゃないかな

態度や行動は本当に不向きだから仕方ないなあとは思うけど

まあ看護学科にいるうちはしっかりやりたいという意思もあるにはあるけど。。。

一年の頃から実技演習には抵抗があったんですよね

実習で演習の時と性格が変わりすぎて

人格障害を疑われ先生に呼び出されるくらい

実際の患者さんを相手にすると人が変わるみたいで

それくらい

なんというか

看護者としての自分をうまく演習で出せないんですよね。

そんな優しく生きてきてないし

看護者ですと胸を張れるほどの知識や態度も持ち合わせていない。

それを周りの同じく看護学生でかわいく優しく育ち真面目に演習をこなしていく同級を見て

ああはなれないな

って思っちゃうわけです

私が「痛いところとかないですかー？」

とか「辛くなったらいつでも呼んでくださいね」とか言ったらちょっと気持ち悪いんじゃないかとかすごく考えてしまうんですよね

過去や授業態度を見ていない実際の患者さんを前にしたら変な自信がついて

コロっとキャラ変われるんだけど

今の実際の私を見てきている人たちの前でどんどん変わっていく姿を見られるのが恐怖でもあったし、今まではそれで変われなかった

でも今日はなんか

昨日のライブの余韻もあったせいかわかんないけど

少しだけ

本当に少しだけハイになってて

恥ずかしくてもいいや

笑われてもいいや

今は演習の授業だし

この授業は将来的にいつか自分が人を直接救うことができる役に立つものだからしっかり受けたい

って何故か人形を前にして急に思い立って

大声を出して応援を読んだり指示を出すのもやれたし先生に質問もできたし

終えた後、すごく気分がよかったんですね。

なんかカメラもそうなんだけど

カメラを向けられて恥ずかしいとか

一緒に写ったらその写真自体の質が私のせいで悪くなるとか

自分の顔が醜すぎて嫌いだとか

現実直視したくないとか

前までは思ってたんだけどね

最近はなるべくカメラに写るようになったし、カメラになれようと思ってなるべく撮ってもらったりして

自分の画像見るの

やっぱりすごく恥ずかしいし嫌なんだけど

これが私なんだなと実感して受け入れられるようになったんだよね。

それと似てる感覚を今回は覚えて

私にとってはとても恥ずかしいことでも

それは周りにとっては違和感のないことだったりして

むしろ一般的で協調性という点ですごく大事なんだって思ったし

むしろこれを完璧にしっかりとやっている先生たちをただただすごいと思った

1年時から気づけていれば良かったものの

今だにギャップに驚かれることはたしかで

私が行なってきたこと全てが裏目に出ているのだなと感じるわけだ

私は

一人でもいい

一人がいい

たまには喋る相手が欲しい

でも基本自分から話しかけたくはない

いつも無愛想で

少しかっこつけたりもしてみたり

全体的にだるそうにして

看護？は？みたいに思ったりもして

ライブ行って

友達と過ごす時間なんてほとんどなくて

周りから怖い、よくわかんない、変、暗い、危ない人って思われてて

そう思われてるのがちょっと嬉しかったりして

こういう自分で妥協してたんだなあと感じた

私が今までの私である以上は周りの認識も今までの私でしかないし

自分が積み上げてきた妥協の山が

演習に現れているわけですし

私が今までの私で妥協して納得している状態で先に進むことは絶対できなくて

周りの私への認識ももちろん変わることはなくて

それをまた受容させてしまってはむしろ後退していく一方なのかもしれないし

少しずつ

少しずつでいいから

軸以外のところを変えていけるように楽しくかわっていきたいな

さてと

シガーロス聞きながら寝るとしますかね。

この前一年生との交流会がありました

なんか私が思っている以上に一年生は考えていたし

私が思っている以上に三年生は考えていなかったし

結局皆同じ平行線上を同じレベルで歩いているのだと感じました。

ただそこに一年間の経験という厚みが増えるか増えないかの違いなのだなと

・将来設計についてと

・看護を選んだ理由

・どんな看護師になりたいか

これを討論したわけです。

私は書記だったんでみんなの意見聞いて頭で整理してまとめなくちゃいけなくて

それがすごく大変で自分が話すこと忘れちゃってたんで

自分の番になったときに嘘偽りなく薄っぺらなことをペラペラと話してしまったんですよね。

お笑いをやりたかったこと

コンビ解散で最終的にやっぱり自分は人を笑顔にできる、笑わせられる職につきたいんだとわかったこと(受験時に表面的に考えていたことではあったけど

間違いなく私はこれを目的にお笑いを目指していたのだね)

看護はもともと副業のつもりだったこと

過去を思い出しつつ、パラパラと適当に出てきた事実を話して、そこで適当に上記の3点をまとめて自分のも記入して終えてしまうつもりだったんだけど

先輩がまさかのフォローをいれてくれて

正直自分の程度の低さを身に染みさせられた

先輩のフォローはこんなもの↓

病院に入院する患者さんはどんなに自分の病気を意識してないつもりでも

やっぱりどこかしらで子供が病院では泣いてたり、心電図の音が聞こえていたり、バイタル測りますよーなんていう看護師さんの声やわざとらしく落ち着かせられるリラクゼーションミュージックが流れてたりして

いかに自分が健康であっても、そこが病院であって自分の立場が患者であることは間違いなくて、どっかしらでそれを不安に感じるものなんだよね

そこで、二年生二人が話すように(私ともう一人はビジュアル系のライブに通っている子だった)ライブとかだと、一瞬でも自分がいやだったこととかを忘れられる空間とかって必ずあるんだと思う

大好きなことに無意識に集中してしまっている瞬間とか

すごく楽しんでいるときって何者からも解放されて自分の思うように過ごすことができてる

だからそんな風に人を笑わせられる看護師になりたいっていうのは

患者さんがなんやかんやで思い続けてる不安を、気づいたら嫌なことを忘れさせられるような、話してて楽しいだとか、そういう看護師は患者さんからも愛されると思う。だからこれからも目指し続けて欲しいし、すごくいいと思う。

って

この先輩からの言葉が私の中で課題でもあって目標でもあって励ましでもあって

めちゃくちゃ大事なことをフォローしてもらったんだと思った

看護は事実とその判断に加えて

それらを伝える能力とかもどうすても必要になる

事実と判断(アセスメント)はぶっちゃけ医者でもできることなんだよね…

私に欠けているのは

自分で目標にしてるくせに相手をもっと思ってやれないことだったりとか

人を心配するっていうところがすごく欠けてて

まあなんというか

冷静というか

冷たいというか

機械的というか

愛着を持つまでが長いから余計にそういう風になってしまう。

医者と看護師の違いってよく言及されるけど

さっき言った事実と判断のその先の動きが違ってくることだと思うんです。

医者だったら

事実と判断をしたら

・薬の処方

・治療の優先順位

・他科移動指示・連絡

・手術・入院の必要性

・看護師への指示

・合併症予防治療

医者という立場だからこそできる患者さんへの説明(治療に関してはやっぱり医者の方が信頼度は高い)

とかになるのかな

でも看護師は

・患者さんの悩みなど心理的身体的社会的に受けているストレスがなんなのかの理解

・隠れた病気を発見するため、また患者さんの情報をより増やしていくための観察

・現在最も患者さんを苦しめていることはなんなのか(痛みに限らず、病院での治療が嫌で悪化する場合など心理的な面も含む)

・今患者さんにとってなにをすれば何がより改善されていくか

・医者の指示による治療の手助け

とかなんだよね

ほとんど習ったこと羅列してるだけなんだけど。

だから患者さんにとってもしそばにいてくれることが最も大事なことであったら

家族を呼ぶことも考えたり

チームに相談して自分や誰かができる限りそばにいてあげることも看護になるんだよね。

一方的なこれをしたい！っていう欲だけが看護ではないことを理解しているつもりだったんだけど

私の薄っぺらな 笑わせられる看護ってのは一方通行で患者さんにとってどうとか

患者さんがそれを本当に望んでいるのかなんてちっとも考えちゃいなかったんだよね。

相変わらず自分勝手に思考してるんだなあって思うし

でもこれを肯定できる程度には言い訳する語彙力や表現力を携えてしまっているから余計にダメなんだなと思う

私は正直言って

語彙力や知識なんてもんいらなくて

もちろん学力だって価値はないと思ってるくせに

変にプライドはある意地汚い奴なんですよね

でもいざっていうとき

本当に自分や大事な人が誰かを求めるときっていうのは

知識なんてちっとも役にたちゃしないことを知りました。

病気を事実上治すのは看護師ではなく本人の治癒力と医者の治療とその判断のおおかげであって

看護師に求められるものは実は本当は少ないと思う。

頭が悪い人でも今は看護師になれるし

そういう人のストレートな言葉の言い回しだったり表現で救われる人は多いと思う。

なんやかんやで看護師を志す人は看護師になるとき、すごく優しいから。言葉の掛け方なんて知らなくても、素直に泣いてやることだったり素直に私はあなたに元気になって欲しいから頑張ってほしいという単純な人間味溢れた言葉は人を本当に励ますしそこに嘘はないと思うんだ。

嘘は知識のある人しかつかないし

私はもっと素直に相手を心配して

泣いて怒ってミスって怒られて笑ったり落ち込んだり

人生の中でもっと他人の存在を認めた生き方をしてくるんだったって思う

素直でいられないことは

他人にうそをつくこともできるし

それを肯定できるし

つまりはそれは自分本位な生き方になってしまっていることの現れでもあるなって感じたんだよね

正直いって先輩の言葉でここまで考えさせられるとおもってなかったし

ここまで自分の生き方が今からの私の生き方を左右するような課題になっていくとも思ってなかった

もう学校つくしここらへんでやめておこうか

メンヘラっぽい文章はあまり好きじゃないんですよね。

二日間寝れなかったんで帰宅して

軽い睡眠薬飲んで夕飯食べて寝たんですが

効きすぎて今日は寝坊しました。

久しぶりにこの時間の電車だー

正直今の自分がすべきことは

悩むこととか

垢消しだとかじゃなくて

集団の一人としての義務を果たすことなんだなと

久しぶりにしっかり歌詞覚えて練習しなきゃって思いましたね

もちろん毎日曲は聴いていたのだけど、スクリーム練習はちょっと控えてて(二日に一回くらい)

三曲中歌詞もタイミングも覚えたのは一曲だけ。。一週間に一曲ペースで覚えてたんでなかなか遅いです。急がねば。

吐きでのグロウルの練習もスクリームと一緒に始めました

吸いで今までやってきたからくせでディストーションかけたいとき吸っちゃってうまくいかない。

スクリームももう少し歪ませたいんだけどなかなかうまくいきませんね

喉傷めない発声は覚えたのに活用出来てない。

チェルシーグリンは本家が声出てないって部活のOBの先輩に教えて貰って爆笑しながらライブ動画見てたんですが

でもやっぱり録音時には声出てるからあの音源があるんだなと思うとバカには出来ませんね

音源バンドとはいえ一瞬でもファンを得られる要素があったからあれだけ有名になったんだなと思うし

音源はやっぱりかっこいいですしね

ただやっぱりスラムデス系の曲ばっか前digっちゃったから

もっとえげつない声が私は好みというか

そういう声がだしたいんで吸いになってしまうんですよね

Cerebral Boreはそういう意味で吸いで歌ってる女性ボーカルバンドでは相性が良いのかもしれない。

でも誰かが言ってたけど吸いだと成長しないんですよね。

スクリーム練習のおかげで使う喉の領域がわかって良かったからいいけど

吐きグロウルは別でまたもうちょっと練習したいなと思いました。

成長できた瞬間が一番嬉しいしたのしいですよね

頑張らなきゃなあ。

ちょっと今月はカラオケで練習できなかったから(お金がない)

家で親がいないときを狙ってやらなきゃいけないですね。これが一番の難題なんだけど。。

明日は初スタジオだし

正直動揺しています。

まず「スタジオ」の利用自体が初めてなのと

全員で(ベースいないけど)合わせる感覚をつかまないといけないし

マイクの使い方とかもこのとき初めてわかるのかーって思って

 ₍₍⁽⁽(ી(；▽；)ʃ)₎₎⁾⁾ ←こんな感じです。

吐きさえ習得すれば他の曲もどんどんできるようになるんだろうけど。

来週中に発声はどうにかしたいですね

いつも大事に思っていても

私は後回しでいいと思って動いているつもりで

実は周りがすごくアシストしてくれていて

大事だと思ってくれていることに気づけないんですよね

一人だと思っているつもりはないし、集団として計画や行動を共有したいとは思ってはいるんですが

私の努力不足でそれができていないんだなと思うことがたくさん。

結局自分のことしか考えられていないんだなって思って

なんて自己中心的なんだろうと反省しています

きっと何事にもそうなんだろうな

自分の発言に責任がもてない

だめなやつだなあとか思って成長できない自分がいるのが悔しい。

今日はもう寝ましょう。

自分のためにも。

なんか色んな方から祝われて

とても嬉しかった。

でも1番祝って欲しい人たちからは

一言ももらえないの辛いなあ。

とか思いながら

相変わらず朝の電車に乗っているわけですが

去年が色々ありすぎて

正直本当に辛かったなあって

色々失い色々得ましたね

多分今だに後悔していることばかりだから

失ったものの方が多いんだろうな。

今年に入ってからは

何故か仲良くなったって人が多いので

私個人としての人の出入りが激しいなあって思いましたね

静岡から実家に戻って

新宿で授業を受けて

サークルを探して

部活に入って

目標を持ちながら毎日を過ごす

面白いなあって思います

単純に

今まであまり話したことがなかった人と話すようになったり

今まで仲良かった人と少し距離ができたり

なんやかんやで仲良いままだったり

私はなるべく

仲良いままを維持し続けたいと思っているのですけど

まあ自分がこんな性格なのだし

そんなうまく事は運びませんよね

多分数人はよくわかっていて

遠くから眺めて

私だけでなく色んな人の人間関係の移り変わりや

その人自身の変化を観察しているんだと思います

そういう常に他人であり続ける人に私は気づけないのかもしれないけど

そういう人こそが私の真偽を見極めている気がします。

自分や

自分を嫌う人や

自分を好む人の前では

自分の理論なんてものが正しいかどうかはゆがんでしまいますからね…。

なるべく、意見を聞くときは

私に厳しい言葉を与えてくれる人と

良い所を見つけてくれる人に聞くようにはしていますが

まず私を嫌っている人には避けられているのでそれも不確かになっちゃいますよね。

どうがんばっても自分の世界で生きてるだけでは正しく真っ当な評価は得られないのかな

なんて考えたりして

寝る時間が最近夜更けて行くにつれて

考え事する時間も増えて

頭を悩ますことも多いです

目の下のクマは完全に睡眠不足が原因だろうなあ。。困った。。

自分が欲しいと思うと

それは逃げて行くのだとしたら

受容のみで生きて行くしかないのかなあ。

学校で習ったヴィクトールフランクルの夜と霧

まだ全部をしっかりと読んだわけではないのですけど

素晴らしい思想家だと思います。

戦時中の思想だから多少の偏りはもちろんあるのですけどもね。

でも

人生が私に何を問いているのか

知りたいですね。

本を買おうかなあ。。

最近

生きづらいです。

特に意味もないけど

最近は腰痛がひどい

好き嫌いとか需要ないけど書いてみようかな

基本嫌いなもの少ないし

自分が何好きなのか

改めて考えたことなかったな

なにから書くべきか

音楽は基本なんでも聞けるし

嫌いだっていうのあまりないな

曲に限ってだけど

演奏者は別として。

某witsとかセイリングとか曲めっちゃかっこいいけど人が苦手とかはある。

だからといって嫌いだからと避けたりもないけども

インディーズ特有のアレなのかなと思ったけど

SiMとかも人は苦手ですね。会ったことないのに言うのは気が引けるけど。曲は好きです。

なんだろ

仕方のない現象かもしれないけど

上から目線な人は苦手かもしれない。

それほんとに思ってるの？考え直したのかな？冷静になってみようよ？

って思う発言でも支持者がいれば味方がいると思って間違った思考でも肯定してしまうのは仕方のないことだけど。

根っからのネガティブ思考だから人の同意も受け入れられないレベルの人のが精神的の落ち着いてるイメージあるんだよなあ

それはおいといて

音楽

好きなのしぼるとしたら

マイケミ マイプルーフ HYS

これは結構いろんな感情の入った「好き」になるけど

曲含め人も好きだからお熱になれるというか

好みのサウンドだけで言うとすれば

ベースが特徴あるほうが好き

だからなるべくインスト系(クラブサウンド系)でもいいんだけど

Primusもマキシマムザホルモンも好きだし

ベースにクセのある感じが好き

いいアクセントになってたりも良い

明らかにベースないとこの曲成立しないって素人目でもわかるものとか

ジャズ系はないときついね

エレクトロとか高音が目立つものもベースないと聞けない(ただピコピコしてたりするのは受け付けないかもしれない)

あと結構ボーカルの声質を重視します

よくいる声よりは

普通に聞いてても良い声が好き

アカペラでアコギと合わせても映える人が好き

その人独特の世界観を声質だけで作れるようなのがとても好きです。

歌い方とかリズムで世界観出すのはいくらでもできるけど

椎名林檎の歌を歌っても私では映えないのと同じで。

まあ声質と歌い方ってのは相性もあるし

椎名林檎にメタル合わせたら受け付けない可能性もあるから、一概に言えないのかな

なもんでオペラとか結構好きです

女性だったらゴスペル調のタフな歌声とか好き

なので黒人によくある感じとかいいなあって

苦手な声ってのは

なんだろう

薄っぺらい感じは苦手ですね

全部にいえるけど

歌になんかしらがこもってる人の歌声は綺麗だと思います。

過去によく覚えてないけど、家庭に色々あったのかなっていう女の子がストリートで歌う歌声がめちゃくちゃ響いて泣いた記憶がありますね

そんなにうまいわけではなかったんだけど

子供ながらの感受性ってのやっぱりあるなあって。

mixiで記事書いたような気がする。

軽音サークルや部活での

カラオケレベルでの歌に心はあまりこもってないと思うのです

もちろん中には本気で練習して本気で歌う人もいるし

私もやるからにはと思ってそういう風に心がけてはいるけどもね

(あいにく自分は意志が弱いのでまだ歌は薄っぺらい)

ただ上手いだけってのもあまり心に響かないもんだと思っています。

(うまさってのも一つの努力の結果だとも思ってるし

やっぱり下手よりは響くかなあとは思うけどね。)

音楽はとりあえずジャンルで書くの苦手だからこれくらいでいいか

長くなりそうだったし

ごはんは

ハンバーグとか

餃子とか

タンとか

肉が好物ですね

あとオニオン

アボカドは苦手

チーズ系はだめですね。。(とろけるチーズは大丈夫)

食感のあるものが好きです

柔らかいもの

脂身の多いものは苦手です

あとくさいものはダメ。。

シナモンとか

ミントとか

あとなぜかわからないけど

アーモンド

ピーナッツ

落花生

あたりはダメです。吐いてしまう。。(アレルギーではない)

飲み物は

コーラ 

スタバの抹茶フラペチーノ ダークモカチップフラペチーノ(カスタムもするけど)

紅茶(淹れたもの。)

水、お茶は苦手です。

全体的に甘いものは苦手です

辛いものは好きです

タイ料理とか韓国料理とかは月1くらいで食べます

胃腸は強くありません

あとなにかけばいいんだろう

あ

好きな色は紫です

濃い紫

蛍光色は好まないですね。

あとは迷彩やカモフラージュ柄

あとシンプルにモノクロとか

暗い色が好きです。

コーラの影響もあってか

赤もまぁまぁすきです

パステル系はそんなに。。

数字は5がすきです。

誕生月だからかな

あと13っていう不吉な数字はすきです

誕生日だからかもしれないけど。

ファッションはだいぶ価値観が最近変わってきたのでわからないな

フリフリも昔はよく着ていました

でも今はピシッとしたのとか多いかもしれない

あとは単純に動きやすい服装がいいですね

オシャレは最近になって気にするようになったからめちゃくちゃコーディネートっていうのは苦手かもしれない。。(チュニックだとかそういう専門用語わからない)

唯一許せないのはプロデューサー巻きです

これぐらいかな

また何か思いつけば朝の通学で暇な時書くかもしれない。