今日は、ケーキとチキンタツタを買いに行こうと思ってたら、

昨日娘から「明日ケーキ買いに行って一緒にたべよ」ってLINEきたよ。

よかったね。（娘が）誕生日を覚えてくれてて（笑）

いなくなってからもうすぐ２年になるね。

いまだに信じられないわ。

最近は毎日そう話しかけています。

お寺さんにて、初盆の合同法要が終わった。

ずっと今まで、「去年の今頃は一緒にいた」って考えてた。

去年の今頃は入院してた（肺移植できると信じてた）

とか考えてたのに、祥月命日が過ぎてからは

去年の今頃は…

役所に行って戸籍謄本の取り寄せをしたり、住民票の「除籍」をみて悲しくなったり、

世帯主になってしまったり、旦那がいなくなる手続きをしてまわり、

車を手放す段取りしたり、家の名義変更について調べまわったり、

銀行関係の手続きをすべきTELをかけまくったり…

聞いたこともない言葉を調べまわっていた。

去年の今頃にも旦那はいないって思ったら、

叫びたくなる。

次は後悔ばかりするようになった。

「あの時こうしてれば…」ってことばかり考えるようになった。

はぁ、もう一年なのか～

ううん。去年の今はまだ生きてたよね。

なんで病気になったのが主人だったのだろう。

肺移植までたどりつきたかった。

でもその後、まさか退院できないことになるとは思ってもいなかった。

１年後に一人暮らしになってるとは思ってなかった。

去年の今頃、急性増悪かなんらかのウイルス感染とのことで、

ステロイドと抗生物質の治療を行っていた。

その後・・・気胸になってしまう(>_<)

当時も思っていたけど、今でも思う。

病気になるのは私の方がよかったのでは？・・・。

逆でもよかったのでは？と・・・。

もし逆だったら、旦那は私がいなくなったことで悲しんでくれてるとは思うけど・・・

娘は家をでてるだろうから、一人暮らしになって寂しくしてるだろうけど、

仕事もあるし、1年後の今頃は普通の生活に戻っているだろうな～と。

私の今は旦那がいなくなってから、自宅に閉じこもってるニートになってしまった。

甘えてるのは承知だが、本来ならパートにでも行くべきなのはわかってるのだけど・・・

体調面のこともあって躊躇してる。（その分自宅で収入を得たいとがんばってる）

夜寝れなくて不眠症になってる。

なかなかつらい。

6月後半に肺移植のための健診にいって、その結果が悪く地元病院に入院した。

去年の今頃　

と、考えるとつらい時期がこれからきます。

暑い中病院に通ってた記憶、コロナで面会規制があって荷物を持って行っても本人には会えなかったさみしい記憶。

病院から電話がかかってきてドキっとした記憶。

そして娘と三人で病室にとまった記憶。

最後を看取った記憶。

無理に忘れようとしても無理だと思うから、向き合っていかないといけないと思うのだけど、

一年たっても前をむけないし、つらい。

ケーキ買ってきたよ(*^^)v

しんどそうにしてたし、天気次第で息苦しそうな日も多かったけど、

ゴールデンウィークは、一緒にエアコンを買いに行ったりもした。

一年後

一人暮らしをしてるなんて、あの頃の私は思ってもなかったよ。

さみしい…

身内に同じ病気の人がいたのと、若いから進行が早いだろうからとか・・・

喫煙者でもないし、気管支鏡検査もしたけど原因が不明なので、

主治医の先生から、わりとすぐに「肺移植」の話がでました。

臓器移植なんて、ドラマの世界で本当にびっくりしました。

その後は、遠い病院（肺移植をしてもらう病院）に通ってたくさん検査をして、

そして、２０日ほどの評価入院を経て、無事にレシピエント登録ができました。

その後は、地元病院で毎月検診を受けつつ、ドナーさんを待つ生活が始まりました。

肺移植までたどり着くことなく、亡くなる可能性もあることも十分に説明を受けていたけれど、

酸素療法をしていたとはいえ、無事に移植までたどり着けると信じていました。

そのころは、闘病ブログをたくさん読ませていただきました。

評価入院のことを書いてくださってるブログもあって、いろいろと参考にさせて頂きました。

なんでこんなに早くお別れになったんだろう。

「だいじょうぶ(^^)」て声が頭から離れない。

声がききたいです。

一緒にご飯が食べたいです。

一緒にテレビを見て笑いたい。

自分の感情に波があって、いまは何もしたくない時みたい・・・。