例年は生活してる中で自分の近況に近い花を見つけたら

写真撮って展示に出すんですが。

今年はわざわざ自宅に３カメもセッティングして

動画撮って1コマをスクショしたやつ出した。

花が嫌いなことをとにかく大声で言いたかっただけです

毎年言うてるけど

寒いのがどっか行って少しあったかくなると

精神グラグラになって勝手に死を近くに感じてて

わたしはいつかの春に死ぬんやろうと思ってる

そして今年も死ななかった

というか自分で蒔いた種が自分でもビビるぐらいおかしな方向に伸びてったので

むしろ生きていた感じがある

生殺しにしてくれてありがとうなー。

ただまあ、ようわからん感じに育っていくのに

花を咲かすわけでもなく、実をつけるわけでもないくせに

なんとなく少し枯れ気味に存在してるのくそほどむかついたから

細かく切り刻んで更地にしてまた新しく違う種蒔いといた。

わたしのいるところよりもひらけた楽しい世界にいると思うから

仕方ないねんけどね

でもほんまいや

ぶっこわしたい

気に入ってたのにな。残念です

と思った。

それとも甘えてもいいと思ったんか

何か欲しいんか

分からんけど、とりあえずわたしは最近犬を飼いたい欲が強くなっているので

でも金と世話の問題で飼えないのでわたしが犬になろうと思った

犬ってええよな

従順で可愛くてちょっとおばかで

頭撫でられると嬉しいし

一番になりたいとか大切にされたいとかそんなんはもう全然無くて

ただただ人生の暇つぶしにちょっとスパイスが欲しいだけで

でも相手にはそう思ってもらいたくない。

本気で来てほしい

その方がスパイスと膣圧がキツくなるから

あとは本気であればあるほど、比例して最後の仕上げが壮大になるから

一緒に谷底に落ちてくれそうな人が最高に好きなんですけど

でも泥まみれになるのは嫌やし、まあ上から見るのも悪くないなあって

被害者ヅラとかしょーもないからしたくない

なんで自分が傷付かなあかんねん、それやったら加害者の方がマシやわほんま

とか。

大きな剣は持ってないんですけど、切れ味割といい小刀的なやつは持ってるから

しれっとちょいちょいと刺してみてたら

少しだけ中の肉が見えたので

多分わたしは中身が何か分からん物の解体作業が好きなんだろうなと思った

好奇心に勝てないし沼に沈めたい欲も強い

文字にしたらゴミクズ過ぎて笑えるな。

もっと後悔してみせてよ

という訳ではなくて

なんか気まずかったのか

じゃれあいたかったのか

ぺらぺらと、とりあえずな言葉をひたすらに発していたように思う

レスポンスはあんま無くて

点けたテレビの中のタレントの話し声とわたしの脳内の声がごちゃごちゃとうるさくて

なかなかスイッチを切り替えられずにいた

別にどうなろうとなんも変わんねーのにな

こうなることは余裕で予測してた

今回も丸をつけるといよいよ常習化するのかなと思って、素知らぬふりをキメてた

たぶん傷のつけあいが好きなんやろうけど

実際はただの傷の舐め合いで

辞められるはずがない

満たされているはずならこんなところに来るはずがないから。お互いに

傷の舐め合いで出来合いの満足感を一瞬得たあとに

今どんな感じなのかと聞いたら

欠けている、と言っていた

では欠けているところを埋めたいのかと聞いたら

不足してる、と言い直していた

では不足している分何か別のものは増えているのかと聞いたら

不足しているものは不足しているままだ、と言っていた

フィクションセンシティブモードの時は置き換えたり濁したりしてわざと余白を取って受け手に想像を強制させるやり方をするけど

日常会話では分かりやすいやり取りとか相手に本音を話させることを好むわたしが

さっきみたいなオブラートに包みまくりな会話を現実世界でやっていたので不思議な感覚やった

わたし側が想像を強制させられた

大して言葉を発してないのに会話の主導権を持っていかれた

思えばずっとそんな感じだったような気がする

わたしは話すより聞いている方がしんどくないタイプやけど

「こちらからは提供しない」という空気感で振り回されることが多かったと思う

それが嫌じゃなかったのはそれはそれは本人が無自覚やったのと、言葉数が少なければ少ないほど男らしいみたいなバイアスがかかっていたから

改めて、何事も主導権をうまく握ってくれる人が好き

どこまでも遠くまで連れてってくれるような気がするから

究極、一緒に心中してくれそうな人が好き

それくらい溺れたい

常にそう思ってるから、溺死させてくれる人が現れたら易々と飛び込んでしまう

そしてゴミクソな感じで手放したので、

償い的な感じで自分の腕を切り落としてみたけど

向こうはまだわたしの手を握ってたっぽい

だからその後もわたしの腕だけを持ってくれてた感じがした

だから時々こうやって腕を返しにきてくれる

もうとっくに持ってないくせに

まあまあな出血があり心配されたので「処女膜が破れたかもしれない」と冗談を言ったら

「じゃああれ(過去)はなんやったんや」と大真面目な顔で言っていたので

「2回も初めてをあげた感じやね」みたいなことを言っておいた

またわたしの腕を預けた

昂って涙が出た時に思ったことは割と自分の核心なのかなといつも思うけど

今回はシンプルに悲しかった 悲しくなった

大人になるって汚くなることなんやなあと

未来がないので

せめて楽しく溺れたいです

自分の中でケリをつけるのが展示なので、文字に書いてケリをつけることにします。

言葉だけのやつまじ信用出来んと言うて、今まさに自分がまじ言葉だけのやつすぎるけど

今から出来る行動は今すぐしようということで

毎年4月の半ばにビーツでは花の展示のハナテンがあるんですが、

毎年4月のわたしはいつもグダグダで、だいたい気持ちがどんよりしてて、奇跡的にどんよりしてなかった昨年は首もげたりしてた。

あったかくなって気持ちが緩むのかもしれない。やからいつも自分はいつかの春に死ぬんやろなとか思う。なので、春はあけぼの。やうやう死なないように気をつけている。

毎年3月終わりくらいから「アーーそろそろハナテンあるから花見つけたら写真撮らなな〜」という感じになるけど、

わたしは花の写真はわざわざライティング組んでとか、花畑とかに撮りに行ったりしない。

なので、毎年この時期に出会った花がなんとなく自分の心情表してくれてる？みたいなそんな感じで

そもそも花を綺麗に撮るのが好きでは無い。

綺麗なものはそりゃ綺麗に撮れるでしょ。綺麗に撮ってだからなんなん。って捻くれてるいつも。この辺りの性格が女子のあの感じ。自分で書いててきしょい。

だからこんな写真になる。

これハナテンに出してました。

夜通しで何かの納期を乗り越えてあんま寝ずにそのままタイ料理屋一日シフト入った帰り、

深夜ふらふら自転車漕いでたら倒れてる花発見して、横の花束がくっそドヤってるように見えて、アー友よ〜と思って撮った。

でも今思えば、この倒れた植木鉢そのままにして帰ってきてた。友達なのに。

この時の自分に起こしてあげるという優しさとか余裕がまるで無かった。

この時そっと戻してあげてたら多分今こんなに体調グタらんかったと思う。

仏教とか神道とかの教えはよく分からんけど、花に優しくなれなかったから自分にも優しくなれなかったんやと思う。

あ、決して自分は自分に厳しい訳では無い。むしろ甘い。いつも甘やかしてる。

調子乗って、いけると思って、寝不足な自分カッコいい(中二病)と思って、無茶しすぎた

ら、耳聞こえにくい〜となってからの、嘔吐下痢同時多発テロと、めま〜いで2日失った。ありとあらゆるところから体液出してたらハナテン終わってた。もちろんちゃんと泣いた。

耳聞こえにくくなったらへんで、なんかヤケクソになってセルフ撮った。

「作らないメンヘラはただのメンヘラだ」

って脳内におるグラサンかけた豚の男の人がずっと言うてた。

その日バ先のちょー好きな社員が旅行のお土産にテーシャツくれて、それがちょうどよく衣装になった。

心か身体が女性であれば参加OK、テーマフリーなので好きなようにやってね。

という決まりだけの展示です。

今年のDMは自宅トイレにて。

生理の時におしっこ行くとまじで便器の中こんなんよなーと思いながら撮ってた。

ほんでひな祭りの日に生理きたのは笑った。

わたしがビーツメンバーである限りは開催している展示で、

自分仕切りでやらせてもらって今回多分4回目くらい。

同じ展示タイトルで回数やってれば飽きて無くなるところがずっとこうやって出来てるのは

多分毎回メンバー入れ替わってるからかなと、

あとはみんなで差し示したのかというくらい、出展者みんな違うテーマというか言いたいことというか

そういうのを持ってくるからかなとか思ったりして

いつ終わりが来るか分からんからこそ、今を曝け出せるんかもしれん。

ジェンダーについては今すごいいろんな考え方が出てきてて、

グレーがだいぶ認知されたりしてるから、分けることを忌とする流れの中

敢えて燃えそうな「メス」ってワードを入れてるけど

全部許されたら疑問に思ったり立ち止まって考えることがなくなってしまうと思う

何もかも自分の思い通りで幸せやったら感覚鈍るよなって

男やから女やからこの仕事出来ませんこれ出来ませんとかの「差別」はいかん

でも男やからできること女やからできることは身体の作りとかで「区別」されてるとは思うから

違いを見て何かを考えるのは大事とおもてる

という真面目な話から。

自分の展示はバットフルスイングというかもはやバットぶん投げた

母の話を聞いてメスビーツや！って思ったこともあったし

自分自身にバットぶん投げたいような出来事が起こったのもある

これいつも言うてるけど、わたしの母綺麗なんよ

ビジュアルもそうやけど、まあ根本のところが少女なんよ

対しての自分はー…汚いというか、女の賞味期限をいつも気にしている気がする

いつも1番になれないからかもしれない

母は30年間ずっとわたしが見る限りは父の1番の人なので

愛されてる人は時を止めれるのかもしれない

もちろん自分の母が幸せならそれでOK！やけど、わたしも幸せになりたい。

が、幸せの湯船に浸かってしまったら、何の疑問も持たずにボンヤリ生きて終わるかもしれん

そうじゃない道を知ってしまったから。

そうじゃない険しい道のその先に何があるんやろうという好奇心に勝てへん。

泥沼でもキンピカの泉でもなんでもええからまだまだ新しいものに出会いたい

「♀BEATS」コビーツ「stray cats」www.youtube.com

展示終わりの振り返り配信で2時間近く話してたみたいです

ぐだぐだしてる部分もありますが、自分の思ってることを話せてよかった。

お時間ある方はぜひどうぞ

彼氏募集要項とかいうクソしょうもない話もしてますはい。

出展してくれた7人の女子たち（みんな思い思いにやってくれていてよかった）

見に来てくれた方々

ついったでいいねくれたりした方

皆様みんなみんなありがとうございました。

来年はわたしはどうなってるか分かりませんが

わたしがビーツにいたらわたしがやるかもしれないし

他の女子メンバーが手を挙げてやってくれるかもしれないし

ないかもしれないし

今を生きるのに必死で未来のことは分かりません。

でもそれでいいと思ってます。

過去にも未来にも生きれないわたしは女です。

「ああ、ほんとは(楽しく幸せに)生きたいって思ってる人だ」って思って、

そこから最近思うことがあったから文字を書くことにする。

「死にたいって言いたい病」は多分誰しもが人生で一回は通ると思うんよ、中高生くらいの時に

もちろん本音は「楽して幸せに生きたい」なんやけど、

何かダサいし楽して幸せに生きれてないから、その真逆なことなんやろう「死」を持ち出すねん

そして死にたいと言うことでマウントを取るねん。誰にって感じやけど。まあ要は可哀想な自分に酔いたいねんな。

わたしは正直、自分が可哀想な自分に酔っていた時期が長いと思う

弟が死んで、その酔いから覚めた。

そこから弟が死んだ可哀想なあたし、にはあんまりならんかった。

腹刺されたら、今まで出現する度に騒いでた爪のささくれごときでは何も思わんくなるみたいな感じちゃうかな

メンヘラしてんのが馬鹿馬鹿しくなった

ただ、腹刺されてるから、感覚が麻痺してるというかボンヤリはしてて

前までは指先に止まった蚊とかも分かったのが、今は分厚い軍手何枚もしてて、何も分からんみたいな感じ

何も思わずヘラヘラと生きて、たまにファッションメンヘラなことを某ギャラリーで撒き散らしてみたりとかして、なんとなく生活している

そう、こないだ、なんとなく急に

あー30歳になる前に死ななきゃな〜と思った。

すごいナチュラルに。あー今日晩ご飯何作ろうかなーくらいの感覚で。

このままダラダラ生きたとて何があるとも思えんし、自分の能力も今がピークでこれから衰えていくしかないしな〜と

昨日は魚食べたし、冷蔵庫にはひき肉と玉ねぎしかないな〜くらいの感覚で。

親とか周りが悲しむとか思ったけど、死んだら何も残らんしわたしにはそれを知る術がないから知ったこっちゃねえってその時は思った

自分の親が息子亡くしてボコボコに泣いてるのとか見てるのに

(死ぬことで)目立ちたいとかもなく、構ってほしいとかでもなく、何なら構わないでほしいくらいですけど

シンプルに無になりたいと思った。

金持ちになったら無になれるかもしれんけど、常に何かを感じて思考する身体とか要らんまじで、と

まあこういう考えの時人は変な宗教とかセミナーにハマったりすんねやろなと(笑)

自分は恵まれてると思う。ふつーに幸せな方に分類されると思う。

30歳手前になって、ようやく不幸自慢のダサさに気付いたけど、

時々、↑みたいな感じでスッと居なくなりたい時はまだある。

目の前で、今日のおかずを聞かれてる時ぐらいライトに死ぬか生きるかの選択を迫られたら「んーハンバーグかな〜」くらいライトな感じで前者を選んでしまうよなーと思う

他人に、自分には何かあるように見せかけるっていうの得意やから、

ふと自分を見つめ直して何もない自分に、やっぱりそうよなあと思う

夢とか願望とか割とない。外ではそれっぽく話すこともあるけど、内心まじで無キャや思う

何かを必要としたいのかもしれん

恵まれてる、っていうのは裏を返せばぬるま湯で

ぬるま湯に飽きちゃってんけど、抜け出せもせんみたいな

全部一回何もかも捨てて、仮の？無になって、

そこからほんまに欲しいと思ったものだけ手に入れるとかしてみたら良いのかな

そしたら死なずに済むかもしれない

いや、自分大好きな自分が自分で死ねるとも思わんけど

なんとなく、死ななきゃって焦った自分を、上にいる自分が見たので

どういうことなんかなって、文字に書いて整理した。よく分からんからハンバーグ食べたい。チーズ乗ったやつ。

先週は自分が企画した「Tシャツ展」があって、

その続きのまま始まった今週のビーツメンバー展が終わった。

二週連続の展示ってこんなにハードでしたっけ…???

って感じで、見にきてくれた方や関わってくださった方ありがとうございました。

今日帰って、一人でまたYouTube配信したろかなと思ったけど、

先週日曜配信で一人で一時半弱話す→今週の展示で上映した動画でまあまあ話す→今日また一人で話す

となると、さすがに露出しすぎてて、

もうええやん？

まきたどんだけ喋りたいねん？

そういうエネルギーは作品に注げ？

まだこれ以上あごニキビ晒したいか？

と自分でなったので、ブログにしたためることにしました。

最近、記録残すことに少し重点を置きたいと思ってて、

これは完全に最近ちょくちょく遊んでもろてた松永さんの影響。

松永さんは写真撮りであると同時に記録魔で、展示後には絶対note書いてて、まじマメな人。

松永　亨｜note14年東京カメラ部10選、15年関西御苗場レビューア賞、16年日本カメラ年度賞受賞 ✨ スナップ、ライブ、ポートレート撮影をしています。関東育ち、現在は大阪在住です。note.com

↑松永さんのnoteこれ

とまあ、松永さんPRブログになりそうなのを話戻しますが、

ビーツという場所はメンバー運営制なので、

いうたらイオンみたいな感じで、メンバーはテナント的な感じなんですが、

メンバー展はイオンの中の総テナントたちによる展示みたいな感じです。はい、説明下手だとよく言われます。

その展示のまとめとして、展示終了後にYouTube配信で展示の感想を話したりするのですが、

まきたはソロで話す時間を15分も貰っているにも関わらず、それでも話し足りずブログを書くに至っています。

BEATSメンバー展「Summertime」youtu.be

↑その配信がこちら

ビーツは写真ギャラリーとしての歴史が長いので、写真好きな人たちが主に集まる場所なんですけど

まきたまさかの写真ちょっと飽きちゃったーというか、

弟のことがあってから写真に行き詰まって、

気分転換に？始めた動画が楽しくて、こうやってテナントをしている感じなんですが

今までは自分の撮りたい画があったり、頭の中で流れてるBGMに沿って動画撮って編集してたけど

ついにはそれにもやや飽きてきたのもあって

(まきた飽き性ほんまひどいねん)

今回はまじでノープランで深夜の街に出て何か撮ってくるみたいな、

過去イチふんわりした動画制作を試みてみました

でも実は人に突撃取材するみたいな動画は過去にやってて、

ビーツのチャンネルにもまだアップしたの残ってるので

気になる方は気合で探し出してみてください。

まだゴリゴリ写真やってた時で編集拙いのが恥ずかしいのでリンクは貼りません。

ただ、その時すごい引きが良くて、おもしろい人に出会えてたので

その時の感覚を思い出しながら、タイムズレンタカー借りました

つまんないなら、自分がおもろくなれ。- まきたまき 大阪深夜徘徊ドキュメンタリー(?)動画。-2022年7月3日、日曜から月曜になるまでの時間に撮影した動画です。youtu.be

「YouTubeにはアップしません」

「数日後に削除します」

とか言うてるくせにゴリゴリリンク貼る奴

そう、映ってる、映り込んだ人みんなに許可取れてないのです。

ここが難しくて、

ネットにアップしませんと言うた方が、取材交渉成功率確実に上がるし、おもしろいの撮れる。

極論、盗撮ならカメラを意識してない面白発言とか撮れるかもしれん。

けど、そんなネットリテラシーでやってたらいつか絶対破綻するなと

カメラって刃物よなあと改めて思う

写真やってる時はカメラというカッターナイフを人に向けるような気持ちで撮ってたけど

動画やり始めてから、この包丁使って料理作っていこうかなあっていう考え方に変わった。

料理にしたら切った後美味しいし生産性あるやん！！！！！最高！！！！！

とまあ、そんなこと思ったりすんねんけど。

ドキュメンタリーを撮るのはカッターナイフ握っているような感覚になる。なった。ちょっと怖かったのも本音。

朝方、カッターで切った食材持って帰ってきて見たけど、

あーまあ食べれそうな料理にはできそうと思った自分に安心する。

お得意の、「編集でなんとかします！」がこんな形で役立つとは…

編集しんどいけど、どうにでも出来るという変な自信でここまできた感

手に持ってたのがカッターナイフやったから

久々にスナップ写真撮ってるような気持ちになった。

出会うってこんなに楽しかったんやなと

しかも動画なら対面した相手のことをもっと深くまで掘り下げれる。

また一つ、人を好きになれる方法を知ってしまったワ

とまあ、ここまでソフト面的なことを話したので、ハード面の話もしとこ。

以降はまきたがドヤ顔で話してるとこ想像してもらって大丈夫です。

撮影機材はiphone13 mini、途中いろいろあってGoPro10に切り替え。

装備軽くしたくて、音声系・ジンバル系機材の使用なし。

その考えの軽さが仇となるけど、その軽さの功績？で？映ってくれる人が身構えずに映ってくれたのも事実。

ソニーのvlog用カメラとスタビライザーばり欲しなったけど、

それ使っちゃうと作り物感に寄っちゃうなあと、たった今思ったりもしたので

今後はヴィジュアルが軽めの音声機材とiphoneのバッテリーどうにかしていく方向でいこうかな。

編集ソフトはアドビさんとこのプレミアプロ。

アイホンの動画編集アプリ多用マンですが、素材の尺長すぎてカット編集しやすいプレミアプロにした。

老眼？何それ、なアラサーまきたでも、あのちっこい画面で4時間前後を切り刻むのはしんどーい

タイトル文字は紙に筆ペンで書いたやつをアイホンで撮る→Macに送り込む→イラレで整えて色変えと透過処理

とかしてる。

ほんでいつも悩む、テロップの色問題は

黒のカラーマットを画面下部に置いて、その上に白一色で配置。

文字に縁取りとかシャドウかけるの、自分の中でダサくてあんま好きくなくて。

ただ、テロップ見えづらいのはまじでテロップの意味ない、やるだけ無駄でしかないので悩んでたけど

最近ホストの裏側みたいなYouTubeチャンネルの動画見るようになって

このテロップ表示の仕方が映像のイメージの邪魔をせず見やすいことに感動して

パクっt…取り入れてみました。

BGMは素材サイトから引っ張ってきてます。

たますけさんも言うてるけど、よりイメージを形にするのにBGM自作して使いたいと思うけど

それしだしたらいよいよ寝る時間まじでなくなる悲しい

取材の方法はわからん、その場のテンションで行ってる。

基本質問して、答えてくれた内容を広げていくようにまた質問したり話振ったりしてる。

これはビーツの在廊中によくやってるから慣れてる

在廊中見にきてくれた人に自分の展示してるやつのことを説明すること特にないねん

壁に飾られたりして人目に晒された瞬間に、それは自分の解釈から他人の解釈へと変わると思っているよん

とまあ、つらつらと書いてますけども。

話戻って、YouTubeに動画アップしたくない理由としてもう一個、

「どうせYouTubeにアップするからそれ見たらいいやん」問題

はいこれ、デジタル動画の悲しいところ

YouTubeにアップしたら、確かにいろんな人が見てくれる

けど、じゃあ展示してる意味は？？？ってなる

「そこに行かないと見れないもの・体験出来ないもの」にしたいという

子どもみたいな悪あがきなこれ

デジタル便利やけど、生身の人間同士のやり取りばり減るでな。

いつも繋がってる、は、もやは繋がってないんちゃうん。薄ないか

とかも思ってるので、

わたしは今後何をやるべきかって、

体験を与えることなんちゃうかなって思ったりもしてる。

そこに行かないと出来ない体験を提供する

撮影はそうやもんな、リモート撮影とかもあるけど、でもうーんって感じやし

体験、は必ず写真や動画である必要もないと思ってるし

まあ自分は人に迷惑をかけず楽しければ手段を選ばないとかいう、ざっくりした考え方なので

そういう意味ではライブってすごいよな

その場の空気感を作れる、変えれる

音楽って写真とか映像よりも生身に近いんかしらね

と、ダラダラと私的なこと書いてしまったけど

そんな感じのことを今回の展示で思いましたです。

自己満足なんやけど、どうせならその場に来てくれた人には楽しんでもらったり何か感じて帰ってもらいたいし

わたしの自己表現っていうオナニーはエロくないとあかんねん、自分の中で。

ごめん、例えがこれしかなかった。

エロくないオナニーは人に見せたくないねん。

うわ、最後下ネタで終わるんはキツいので、次の展示のこと考えようかな！！！！

7月にもっかい展示あるねん！！！しかも写真で！！！！さっき飽きたとかいうてすいません！！！！

カメ娘になりま〜〜す。

カメラを手にした女子たちの展示(解釈これであってる？？？)です！！！

久々に女子扱いしてもらえて嬉しいです！！！！

ただ、写真どストレートでやる気があんまないので、

なんか色々試してみようかな〜〜と呑気に考えてるけど

もう言うてる間やん

なんか楽しくなるようにいろいろやってみます。

楽しそうと思っていただけたら来てもらえると嬉しいです！

ほんで、このカメ娘展の前の週はカメコ展で、

出展者である前述の松永さんの写真の中にまきたいるので、

なんや7月はまきた登場過多となりま〜〜す。

松永さんどんな感じで来るのか、これも楽しみです！

長々と書いちゃいましたが。

ここまで読んでいただきありがとうございます！！読んでくれた方、まじ集中力すごいですね！！！

夏楽しもうね！！！はい、雑な終わり方！！！！！

動画上映会してた。

DM画像無駄に凝る癖のせいで睡眠時間減りがち。

ドヤな感じでプロモーションをやりたかったというよりは、ほんま単純に映画風ポスター作るの実はめっちゃ好きなだけっていう。

普段は平面の展示ギャラリーである1Fを黒のビニールシートでひたすらに覆って暗闇の閉塞空間にした。

上映光景撮っとけばよかった。上映してる動画とか来てくれた人の反応とか気になったりして基本ソワソワしてた

上映動画とその動画見ながらわやわや喋ってる配信と、お時間ある方よければどうぞ。

いつも数分のPVを作ることが多かったんですけど、今回シアター風味な場所で上映してみて、映画作らなあかんと思った。

1,2時間の大作は自分が集中力もたんから厳しいけど、

15〜30分のショート映画というか。

起承転結があって、芯に伝えたいことがある感じの。

今回の上映で「映画作りたい」が「映画作らなあかん」に変わった。

今回共犯のたますけさんも作らなあかんになってはる雰囲気と勝手に思ってるけど

その作らなあかん、は仕事やからとか義務やからとかビーツメンバーやからとかじゃなくて

自分のためにっていう感覚なんよ。多分たますけさんも。

死んだら何もなくなるから、何か残して死なないといけないと思ってる。

名声を得たいとか売れたいとか稼ぎたいとかカケラも思わんくて

この変な使命感がどこから来てるか謎やけど。

別に死んだ後は自分は世界に何も干渉出来んから、どうなってもええんやけども

闇堕ちラブロマンスが撮りたいとか意味わからんこと言うてしまったけどーーてか何なん闇堕ちラブロマンスて

最近、自分の中の部屋に引きこもりがちの衝動君的な人を外に出してあげたいのもあるし。

忙しさを捌くのに体力消耗せんように、時間あったらずっと寝てたり感情の起伏を抑えたりしてたから

闇堕ちラブロマンスどころか。ずっとご無沙汰、いろいろが。

とりあえず好きな映画というか、自分の中でひっかかりのある映画を増やそうかなと

今のところはダンサーインザダークとブラックスワンとマンマミーアしかないので

あとKOTOKOを見るとしばらく立てなくなるとか

ヒント少なくてすみませんが、何か良い映画がありましたら教えてください

何し自分のために作ろうと思います。

まだなーんも決まってないけど、

自分の苦手な長期戦になるけど、

口だけ言葉だけにならんように、

このまま死ぬのは嫌です

なんも出来んのやけど

大したことも出来んし残せんし

息吸ってるだけで精一杯なんやけど

綺麗なものを見て純粋に美しいって感じてたいや

バックホーンの美しい名前を聞いて

涙腺ちょちょぎれる夜です

THE BACK HORN - 美しい名前【Live Video】（2015.4.30＠渋谷公会堂）THE BACK HORN「美しい名前」【Live Video】（2015.4.30＠渋谷公会堂）『KYO-MEI SPECIAL LIVE 〜人間楽団大幻想会〜』より【映像収録作品】24th Single「With You（初回限定盤）」https://www.jvcmusic.co.jp/-/Discogra...youtu.be

死にたくねえよお

文字に残したいと思ったのは、何気なく見たあいすちゃんという女の子のnoteを読んだからです。

（これね↓）

ノンフィクション｜あいす｜note自分が被写体をした写真の展示に合わせて、夏ぶりに大阪に行った。 8日間の滞在で、12件の撮影をした。どれも非常に楽しく、学びや気づきがそれぞれにあったが、12件目の撮影は、普段の私の被写体活動とかなり性質が異なった。馬出さんの作品、「塵積もって人に成る」の撮影だ。 彼とその作品の存在を知ったのは、前回大阪に来た夏の間だった。彼の実際の考えと私の説明が乖離…note.com

あいすちゃん会ったことないけど、彼女の文章を読んで、自分の脳みそのシワがヌルりと動きました。なんか。

とはいえ、普段文章を書くのは仕事の型通りのメールか、とにかく綺麗事書きまくってる仕事の日報くらいしかないので、筋道立てて書ける気がしません。

私以外の人が読んで為になったり、何か得ることができる文章じゃないかもしれない。

でも書きたくなったから、ありとあらゆる仕事の連絡を全スルーして、イマドキではないamebaブログを書きます。

こないだの日曜まで♀BEATSという展示をしてました。

心か体が女である人をかき集め、写真でもイラストでもなんでも、自分の好きなもん出しや！という展示の企画者をさせてもらってました。

♀BEATSは年1くらいでやってる企画で、わたしがビーツメンバーである時はどうしてか企画者をやらされ…おっと、させていただいておりまして、今回で3回目の仕切りやったんですが、

（YouTubeにアーカイブ残ってた。ぜひ見てほしいけど大体くっそ長いから、お暇な時にでも。

1回目↓

♀BEATS「♀BEATS」2018.05.09-05.13youtu.be

2回目↓

♀BEATS　第一部youtu.be

普通、同じ感じの展示って飽きるから出来て2回とわたしは思ってるんですが、

やっぱ出展者変わると同じタイトルの展示でも全然見え方が違う。

今回は、なんかスタイリッシュなイメージでした。

メスっていう、いかにも、聞く人によったら火投げつけられまくりワードをあえて使い、

出展者もできるだけメンヘラな人とか(失礼極まりない)、クセ強そ〜な人にあえて声かけたりとかしてたけど、

今回はなんか、見せることに慣れてるとか、

衝動とか感情とか、みたいな荒削りなものは少なかった、ほぼなかった気がする。

そろそろこの辺で今年の♀BEATSの振り返り一人ラジオ動画のリンクを貼っておきます↓

♀BEATSyoutu.be

この動画で、出展者さん一人一人にコメント話してるんで、よければご覧ください。

例に漏れず、一人なのに1時間ちょい、必死になって話したんで喉カスカスなりました。

見てくれた方から話うまいと褒められて嬉しかったです（くそ単純）

わたしは即物的な奴なので、やっぱり心動かされるものが見たいと思ってたから、

正直すこーしだけ物足りなさも感じたけど、

でも、出展者やったり見に来てくれた人が、女って？男って？自分とは？とか、

いろんなことを感じたり考えたりしてくれてたから、

今回も開催してよかったし、こんな良い企画仕切らせてもらえてほんま感謝です。

出展者として参加した自分自身も、展示の前と後では気持ちの持ちようがすごい変わったし

自分の行動に対してリアクションもらえるってやっぱ嬉しいし、

自分に気持ち向けてくれてる人は大事にしたいなと。

わたしは普段自分が関わってない展示とかを見に行くことがすごく少ないクソ野郎なんですが

見に行ったらリアクションしようと思ったし、

純粋にもっと人と関わろうと思って、今いろんな人に連絡してみてます。

あと、もうほんまメンヘラぶるのちょっとずつやめようと思った。

どっちかっていうと物事を深刻に考えがちやし、でも人に心配されたくないから、

なんとなくヘラヘラ笑って余計疲れて一人の時間にネットメンヘラしてしまう、

なんかめんどくせえ奴をやめようと。

この展示やる数週間前から、一人で勝手になんか拗らせてて、

いつもイライラして、理由は自分でわかってるくせにそこは程よく見ないフリをして。

とにかくむかついてたというより、もう最後展示直近とか、もはやむかつきたくてわざと当たり屋してたレベルで、

みんな幸せそうでむかついたし、不幸そうなフリしてるのもむかついた。

わたしを放っておいて楽しそうなのもむかついたし、わたしに優しくしてくるのもどうせ優しさが欲しいんやろと下心やろと思ってむかついた。

だから、もうHDDの中全部ぶちまけて大暴れしたかった。

HDDの中には多分やばい写真そこそこあるから。

無意味に人を傷つけたかったし、

非難されて可哀想なまきちゃんになりたかった。まじ子供。くそがき。

ほんで、よし！わたしはこれから世界一不幸な美少女になるぞ〜！と思って、

展示のレイアウト決めるのにイラレ開いて、いざ写真見てたら

なんかほんましんどかった。

何万枚とある写真のデータ。過去の自分、楽しく苦しくいっぱい撮ってたやん。

それに比べて今の自分は何。文句言いながら仕事に追われてるだけ。

情けない、とか。あほらし、とか。どんよりしながら

クソ朝方に、コラボしてもろた猫撫さんにレイアウト画像送った。

この日までに決めて欲しいと言われてた期限を数日過ぎてたことも、どんよりに拍車かけてた。

猫撫さんから言葉をもらっても尚、なんなら、壁に貼るまで正直どんよりは続いてた。

搬入当日もギリギリすぎてタクシーでビーツ向かうというアホをやらかし。

コンビニプリントで1万近く溶かし、大阪市内移動の交通費で3千溶かし。

ほんまどうしようもなかったけど、

でも、壁に貼って、壁面完成した時、不思議とすごいスッキリした。

便秘でガチガチのうんこ出た感じした。

生理きたからかな。ちょうど来てん。すごない。

ほんで、そこでやっとほんまに猫撫さんの言葉をきちんと飲み込めた。

展示はほんま、小さなお葬式と思う。

弔うための儀式やなと。

何かを得るというより、進むために捨てていく、の方が感覚に近い。

そう、結局得ようと思っても、パンパンやったら入らへんもん。

展示おわった今でも結局HDD内のデータは捨ててないイサギ悪い自分ですが、

心の中の容量は何GBか空いた。

見に来てくれた方にはうんこ投げつけちゃったけど、

なんで俺の写真があるんだよと怒った方もいるかもですけど（すみません）、

わざわざ来たのにこれかよとか思った方もいるでしょうけど、

見せるという意味では0点やった展示かもやけど、

自分のためにやってよかった展示でした。

素敵な場所でオナニーさせていただきありがとうございました。

やから、次からはまた、人のためにというのはとても烏滸がましいけど、

自分がどうこうというより、人にスポットライトを当てるような何かをしたいなと思っています。

自分の写真は内面見つめることが多いけど、自分の動画は人を愛すためのツールなのかなと最近思っている節もあるので、

今年も？今年は？もっと動画やりたいと思う気持ちがまた湧き上がってきました。

ビーツの配信なのに、誰か動画撮らせてとか被写体やりたいとか個人的なこと抜かして

職権濫用なことをしましたが（反省はしていませ）

良い意味でビーツを利用して、楽しいことも悪いこともしたいなと思います。

今やりたいこと・やろうと思ってること、出来るかわからん無謀なやつも含め、発表しておきます。

・今里グルメ番組

・他ギャラリーさん巻き込んで全力でしょうもないPV作る

・仕事で全ボツくらった絵コンテに陽の目を…動画

・環状線ポートレートの動画

・被写体バトルモノ短編動画

・被写体アイドル育成企画（秋元康ポジションがやりたい）

・むしろ被写体やりたい

（最近実は石田さんに撮ってもろてん、やから見て、この時の髪の毛はもうないけど↓）

・ワンコイン四柱推命鑑定（実は結構勉強中）

・今年こそは1曲でも作りたい……作れるかな…

・あとシンプルにタイ行きたいから行ける空気になった途端一緒に行ってくれる人募集

これらで何か引っかかるものがあれば連絡ください。

楽しいこといっぱい出来たらいいな。

展示準備ほんましんどかったけど、

終わってなんや前向きになれたからやれてよかった。

猫撫さんいてくれたのもほんま大きいし、

（このブログ読み返しとったらまあまあ猫ちゃん登場しててわろた）

（猫撫登場回↓）

『名前をつけれない感情なんか要らないと思ってたけれど。』言葉には、言葉をお見舞いすることにします。今日、一冊の書籍を買いました。「満島せしん歌集 / 感情という名前の、」歌集です。この紙束の中で短歌がひたすら読まれ…ameblo.jp

『わたしのからだは美しくありません。でも、それがなんだというのでしょう。』猫撫展、お疲れ様でした。側から見れば、よくある企画展の一つかもしれんけど、わたしの中ではまた一つ、思い入れのある大きい展示に出せたことを嬉しく思ってます。時を…ameblo.jp

特に若けえ人たちからはやっぱ元気もらえるし、負けねえってなるし、歳下たちは妹みたいで可愛いし

みんなありがとうー

もう何かだんだん集中力切れてきたんか、文章頭悪くなってきてるけど、

まあでも、あれです、

わたしは自分がメスでよかったと思ってるよ。

どんなことも受け入れることが出来るから。