別れてもうかなりの月日経ったのに。

過去にしがみついているんだな。自分。

依存は良くなかった。

先日、やっぱり友だちでもいいから…と連絡してしまった。

元カノの答えは、もう今は別々の道を歩んでいるから、こういう連絡も最後にして欲しいと…。

私が先にギブアップしていったんだか仕方ない

今までにも何度も別れ話があがり、都度話し合ってきた。

以前…も彼女が別れて何年後かに連絡をくれて復縁したこともあった。

だけど

もう彼女は同じ行動をしないだろう。

かれこれ別れて一年半過ぎてる。

少しずつ前を向いて生きていきたいし、

私はもう彼女という立場は求めていない。

電話もラインもつながりは一切遮断されてる。

もうすぐ彼女の誕生日だ。

複雑だな。

後悔は、したくないし

振り返って反省するところとか

自分がダメだったこととか

感謝の気持ちとか

音信不通になる前に

どうしても

どうしても伝えたくて…

もう、割れたお皿のように

元には戻らない私たちの関係

彼女は、今の生活状況では

お互い付き合えない

恋愛できないと言われた

越えなければいけないハードルは

沢山あって…

ハッピーエンドはない…

そして、私が藁にもすがるように

恋愛が無理なら友だちとして…

というわずかな望みも、

叶わなかった…

自分の気持ちに嘘はつけない

好きなものは好きだし

と…。

今はできないけれど

落ち着いたら

寂しいから、やはり自分のそばにいてくれる人が

欲しいと。

かなり体調に波のある彼女だから

ちゃんと食べてるかな

眠れてるかな

半分お母さんみたいな気持ちもなくはなかった…

私は叶わなかったけれど

未練タラタラだけど

今起こってる現実とやっと向き合う覚悟ができた。

消したり、ブロックしたりして

繋がりを断つことがどうしてもできなかったけれど

やっとありがとう

の言葉の後、削除した。

すぐには切り替えられないし思い出すことも

まだ多々あるけど

私は私なりに生きていくよ。

ありがとう…

辛いけど　ラインブロックされてるから

私もブロックしたよ

ずーっとブロックできずにいたけど

ラインから貴女を消した

それからメールも…

もう振り返る事できない

無になろう

誕生日おめでとう

と一言だけメッセージをした。

ありがとう

社交辞令なのか

多分…そうだと思うけど

返信がきた。

ただ、ただ嬉しかった。

でも、誕生日をお祝いできるような関係ではない

現実も味わった

彼女のことはどんどんと過去になり

遠ざかっていく感覚がある

でも鮮明に覚えてる出来事や、思い出もある

受け入れて別々の人生を歩むことに

慣れていくのかな？

私自身が成長しなきゃ…

来年の今日…

私は何を思うのだろう？

LINEはブロックされてる。

メールも受信拒否しているんだろうな。

私は他人になってしまったのかもしれないけれど

お誕生日おめでとう★

あなたが笑顔でいてくれることを願ってる。

今の私はここで呟くことしか出来ないのが、悔しいけど

自業自得だね。

連絡先も消された（多分）はずなのに…

スマホを見てしまう自分が嫌だ。

未練タラタラな自分も…。

また闇に堕ちていきそうだ…。

平日は仕事で帰ってきてたからすぐ寝るようにした。

夜考えてしまうのが嫌だったから……

でも休みの日になるとどうしてもダメで、気がおかしくなりそうだった。

彼女がよく言っていた言葉

去るもの追わず

私が最初に言い出したから、彼女は引き止めもせず、

わかりましたと。

揉めていた原因は会う回数や価値観、LINEの受け取り方違いからのすれ違い、夜のこと。

沢山山積みになって何を何処から解決出来るのか目処も立たぬまま、

結局こんな風になってしまう。

何度別れの言葉を繰り返しただろうか？

それから約１ヶ月後、彼女からメールが来た……

彼女とは以前付き合っていて、2年程空いて…復縁したのですが、その空白の2年でお互い別々の年月を過ごしたわけで…

以前とは違うことばかりでした。

なので復縁したけれど、付き合い方も全く異なるものに感じました。

まず連絡方法に、通話がなくなりました。

フルタイムで働いている私には帰宅する時間くらいしか時間がなかったこと。

そして、家庭での音声が想像して嫉妬してしまうからという理由でした。

私には家庭があるので仕方ないと思い、連絡はもっぱらLINEのみでした。

そのLINEも、すれ違うことが増えなんでこんなにすれ違ってしまうんだろうってくらい、お互いに受け止め方に誤解が生じていました。

そんなことが山のように積み上がり…

三週間に一度泊まりで会う約束も、私の仕事の都合で一ヶ月に一回になってしまったりと、彼女には沢山我慢をさせてしまっていたのは事実でした。

彼女は待つことに疲れてしまったのだと思います。

何度もこのままではいけないと、LINEで話し合おうと努力したのですが、会って目を見て話さないと信じられないと彼女に言われてしまいました。

どうにか良い方に…と頑張りましたが、私の力不足でした。

離れることが一番辛いこととわかっているのに、

不安になって私の方から終わりの言葉を告げてしまいました。

わかりました、と返事が来た。

その後も、LINEでやりとり。

ずっとすれ違い、言葉のご解釈をお互いにし合っていて

やはり仲直りや復縁は無理でお互いに精神を摩耗してしまった。

わたしたちは、電話は滅多にしない。

だからLINEのやりとりが多かった。

電話の習慣がなかったが、年明け頃から文でのやりとりではなく電話でしたいと言われ

話し合いを電話でするようになる。

彼女は躁鬱をもっていて、今躁状態だと言っていた。

私が言葉に詰まることや無言になってしまうことが続き、

時間がもったいないから、何も言わないなら切るねって切られてしまうことが続いた……