コロナ禍になってから、本当にしょっちゅう。

外出しないで一日を終えてしまうと、なんだかなぁという気持ちになります。

子供の勉強を見たり、家のことをしたり、それが私の仕事なのに、それだけで一日を終えてしまうと気持ちが塞ぎます。

無用な外出はやめようという時勢だから、と自分に言い訳をしてみても、やはり外の空気というのは人間にとって必要なものだと思うこの頃です。

今日は雨も降っているけれど、窓を全開にしてみました。

冷たい空気が家の中に流れこみ、自分の心がシャキンとする感覚を味わいます。

家の中にいると、過去のいろいろな事をついつい思い出してしまいます。

自分がしてしまったちょっとした失敗とか、疎遠になってしまった友人のこと…。

親戚の言動に苛立ちを蒸し返してみたり、自分の中で過去へと旅に出てしまいます。

家の中で誰にも会わなくても、傷ついたり蒸し返したりと非生産的な感情活動をしています。

これが結構疲れるのです。

あのとき、私が黙っていないでこういう風に言い返してみたら、物事は変わっていたかな。

あのとき、もっと大人な振る舞いをすべきだったのかな。

もう少し他人に対して寛大な気持ちを持つべきだったのか。

許せないって拘っていた事は他の人にとってはちっぽけな事なのかもしれない。

こんな事をグルグル考えていると、どっと歳をとったような思いに駆られ、疲れてしまいます。

過去のことは変えることはできないけれど、自分の中で見方を変える事ができます。

他人はどう思うか分からないけれど、その過去の時点で自分がした決断を肯定して生きていくことは本当に大切なことだと思います。

夫と結婚しなかったら、他の人を選んでいたら、、今はうんと別なものになっていたでしょう。今私の周りにいる人はいないかもしれないし、今私の周りにいなくなってしまった人がいるかもしれない。

考えても仕方のないことだけど、クヨクヨしてしまう日もあります。

やはり家にいると、そういう頭の循環になりがちだから、外の空気を吸うってとても大切なことですね。

そして、家を快適な空間にしておくこともとても大切なことだと思います。

好きな音楽を流す。これだけで空気に色がつきます。

キャンドルを焚く。整頓する。

自分の家の空気を自分の好みにしておく。

そういう簡単な事をいつもしておくことを心に留めておこうと思います。

思いっきり、気持ちよく空気を吸い込める日を楽しめるように！

お互いの近況報告をする中で彼女が最近救急車で運ばれたという話を聞いた。

娘の幼稚園受験で二次試験で不合格になってしまい、その知らせを受けた翌日友人は倒れてしまった。ストレス性のものであり一泊ではあるが入院を余儀なくされたという。

その幼稚園は私立名門女子校に続く幼稚園で合格者は50名以下である。お受験に明るくなくたって、それがOGやら縁故の類で埋まってしまいそうな雰囲気を感じる。

お受験の世界に身を置くと、最終学歴よりファースト学歴の方が大切に感じてきてしまう。一度離れてみれば、そんな事ないと思えるのだけど。

また一次試験で落とされるより、二次試験で落とされる方が酷である。

一次試験で落とされた人にとってみれば、二次試験までいける人は羨望の眼差しで拝むことになると思うし、結果としての事実ならば二次試験まで進める子の方が優秀なのであろう。

しかし人間とは不思議なもので、二次試験まで通れば通ったで、今度は合格者に有って、自分の娘に足りなかったものが知りたくなる。悔しくなる。そのループから逃げ出す為に、言い訳が心の中で起き上がる。一次試験で敗退してしまえば、ココとはご縁が無かったとスルーできるものが執着心が出てくる。

無論母親というものは自分の子供にケチをつけたくないので、我が身を責める。自分があの時こうしていれば、面接でこう答えていれば、はたまた夫のせいにしたくなる。電車の中でバスの中で、その制服を着た子供の粗探しをして、一瞬の粗相を切り取り、自分の娘の方が優秀であると確信するための材料を集め、それを周りに承認してしてもらいたい欲望に駆られる。

でも幼稚園受験なんてもしかしたら、受ける前から結果なんてほぼ決まっているのかもしれない。（だとしたら受験料を取って試験をするだけ詐欺なのではないかと思ってしまうけれど）

その友人の娘は友人似で大変美人で、お年賀状の写真の仕草からも愛らしさが伝わる。逆にいうと流石二次試験まで通った子なのである。（友人はその幼稚園の縁故はゼロ）

失礼を承知で言わせて頂くと、その幼稚園にご縁をいただいた子よりも、その美しさだけで人生を一歩リードしているのではないかとさえ思える。また友人であるその母親がきちんと結果を受け止め、ショックを受け、負けを認めているから怖いものなしなのである。ここが最も大切なポイントであると思える。きっとこの親子はこれから先、自分たちできっと自分たちの未来を作っていけるから。ストレスで入院してしまうほど母として頑張ったのだ。娘にしてみてもきっと母に愛されている実感という宝物をもらえたのではないだろうか。

また数年前の話だが、別の友人は定員割れしている私立小学校を不合格にされた。その小学校は定員に満たないから二次募集、三次募集といつまでも志願者を募っているような小学校である。そこの父親は当日その子が何かをしてしまったのだろうと言った。母親は夫が面接で放った言葉が失礼であった事、説明会に一度しか足を運ばなかったことが要因だとした。

そこの子供は外で一度も遊んだことのないような子供で、全く背が伸びず、３つ下の妹に抜かされそうな状況だった。（検査の結果ホルモンに異常はなし）

不合格になる理由なんてどこにもないのかもしれない。ましてや（ここの家の場合は小学校受験なので）6歳の子供のしているかどうかも分からない失態を敗因と決め付けてしまうのなら小学校受験はしないほうがいいのかなとも思う。私は面接官ではないから基準なんて分からないのだけど、大きな未来を抱えた6歳の子供たちを集めて甲乙つけられるものなのかなとも思う。（しかし国立小学校などは本当に優秀な子ばかりなので、やはり教師は千里眼というプロの目を持っているのかもしれない。）

勿論そのご家庭は他のどの学校からもご縁を頂けず公立小学校へ。

小学校受験発表の翌日から中学受験への勉強のスタートを切った。中学受験では最難関校に合格させると夫婦で意気込んだ。毎日西へ東へ遠方へ様々な学習塾へ送り届け、低身長はホルモン注射で補った。

ここのご家庭は死に物狂いで中学受験を頑張るであろう。そういう人なのだ。頑張ることは人生を豊かにする。でもそのベクトルが違うと子供も自分も不幸になってしまうような気がする。勿論子育てに正解も不正解もないのだけど。大切な子供時代の思い出の大半が勉強だけというのもなんだか悲しい気がしてしまうのだ。子供でいられる時間ってとっても短いものだから。

私はこの言葉を糧に子育てをしています。

頭の中に入れた知識は、泥棒が来ても、家を燃え尽くす火事に遭っても誰にも奪う事は出来ないという中国の古い諺を少しだけアレンジしました。子供の中に入れられるって表現することで健康も大事のニュアンスも入れたいなと。

一月二日は私にとって勉強をする日です。一月二日に始めたことはその一年間ずっと続ける事ができると子供のころに聞き、その言を担いでいるわけです。

子供が出来てから、人生の主役が自分では無くなりました。それを寂しい事だとも思わずにここまで来てしまいました。自分の喜びより子供の喜び。子供の笑顔を作るために自分の全時間を捧げる日々でした。これは本当に不思議。自分みたいな我儘娘が自分より人の為に生きてしまうなんて。

新年を迎えて、少しだけでも自分の為にまた生きてみようかなと思っています。

まずその第一歩がこのブログです。一日のうちほんの数分、自分の中の感情を言葉にしてみる。そしてそれを誰かの目に触れるところに置いておく。ほんの少しのスリリングさが自分の人生に戻ってきたような感覚を覚えています。

これまでの私だったら、自分の思った事なんて人様に読んでいただかなくても、自分でノートにでも書きつけて自分で処理しないさいなと思っていたはずなんです。自分の感情の処理は自分でするのは至極当然で、感情や気持ちを曝け出していい事なんて何もないと思っていました。（なんなら今でも）

でも少し社会とつながってみたいというか、家の中にいてばかりいないで、外の世界を歩いてみたい。大袈裟に言うならばそんな感じです。

もし明日私が死んでしまったら、、、当然ながらまだ子供に教えきれてないことがたくさんあるなーと思います。こういう時にはこう考えると楽だよ、とか、何かにぶつかってしまった時、将来恋をした時のこととか。或いはいずれ訪れる身体の変化のことなど。

まだまだ横に付いていて、その時々に絶妙なタイミングで寄り添ってあげたいことばかりです。

最近子供がまた私のベットに潜り込んでるようになりました。

正確には夜眠る前に「ママのベッドで寝ていい？」と聞いてくるのです。

もう一人で寝るべき年齢なのでしょうが、私はそういう時はなるべく「いいよ」と返事をしています。安心して睡眠に入ることって、とっても大切だと思うので。自分も子供の時親と眠れると嬉しかったのを覚えています。

そうすると子供の足が思っていた場所に最早ないことがわかります。ああもうこんなに大きくなってしまったんだ、とびっくりします。夜灯りの消えた部屋で子供とその日一日あった言葉にしなければ忘れていってしまうような些細な事の話をします。こんな人見たよ、うさぎ見たよ、リス見たよ、学校で何したよ。そんな一日の小さな思い出を二人で共有できる時間が好きです。そして朝子供の寝顔が横にあるのが好きです。こんな時間あともうほんの少ししか過ごせないのだけど。

数年前は周りの子が一人で眠るようになったと聞けば、一人で眠れるようにしなくてはいけないと思ったりして焦ったりしたこともありました。でも今は隣で寝てくれる時間なんてもう有限だから、その時間を思う存分楽しもうと思っています。その時その時は重大な悩みでも振り返ってみると、あまりにちっぽけで如何に大切なものを見誤ってきたかに気付かされます。

だからこそ、こうして気持ちを言葉にして積み重ねてみようと思うのです。

私はまだまだ子育て真っ最中で日々奮闘しています。

自分の中に生まれてしまう不安や負の感情をどう処理していいのか分からない日がたくさんあります。だから今日の私はこんなことを考え明日を迎えた、その記録を続けてみようと思います。

あんなに赤ちゃんだった子がこんなに大きくなってしまった。

だから私は外に目を向ける、そういうことではありません。

子供の中に残せるものはたくさんたくさん増やしてあげたい。

知識や教養だけでなく、思い出や心の知恵なども。

明日を美しく迎えよう、そんな毎日を過ごせたらいいなと思っています。

家に来ればいいんだし。どうせあなたの家誰も食べないでしょ。

そんな言葉が当たり前だったのは三年前まで。

私は母に迫り来る病に何も気づかない本当に本当に愚かで幸せな娘でした。

今年はお節の食材が揃いにくい土地にて、なんやかや寄せ集めました。

母のくれた重箱に煮物と角煮を詰めました。

プレートにお刺身と蒲鉾、いくら、なますを盛り付けました。

すましのお雑煮も作りました。

相変わらず私の家族は好んでお節は食べないけれど、なんとなく形だけでもお正月の象徴を用意しました。

母が生きていてくれたら、例え実家に行かないお正月を過ごしていてもお節作らなかったかもしれないと思います。不思議な話だけれど。

なんとなくなんとなく、私は元気でやってるよ。一応家族のためにお節も用意したよ。人並みのお正月を過ごしています。母に天国から見守ってもらってるという自覚があるからこそ私はお節を用意するのかもしれません。

お母さん、今年も皆を見守っててね。

お母さんが笑顔でいられるように頑張るからね。

なんだかんだ言っても、それが毎年の目標です。

2021年は私達家族に沢山の変化が訪れた年でした。

寂しくなったことも、不安になった事も、思い悩んだことも、この人苦手だなと思う人が現れた事も。

私が今年出会い、お話しした方の中で自分の中で何度か反芻し納得した言葉があります。

「思考には癖がある。その癖を直す事が精神的な治療である。」ということ。

ついつい未来を不安視してしまったり、最悪のパターンから思考を始めてしまったり。自分の考え方の癖に気がつくことができました。

そして2021年が終わろうとしている今、もう少し人生をリラックスして楽しんでもいいのかな、そうすべきかなと思っています。アリとキリギリスのキリギリスになってはいけないと強迫観念で思っていましたが、今という時間を楽しむ権利を放棄しないことも大切だとなのではないかなと思っています。勿論未来の自分のために努力は惜しんではいけないとも思っています。

また2021年は楽しい事や嬉しい事、ワクワクする事をたくさん味わえた年でもありました。

新しい土地に住み、新しく出会えた方々の考えや風習に触れ、子供の順応性に驚き励まされ、毎日見る美しい風景に心穏やかに過ごすことができました。周りの方や子供のおかげで新しく沢山の友人と出会うことができました。

2022年は何よりも家族を大切にして、感謝の心を忘れず、ゆったりと人生を楽しむ気持ちで、そして書く事を続けていきたいと考えています。

2022年、喜びと楽しさに溢れ、心穏やかに過ごせる年になりますように。

そして成長し続けられる年になりますように。

2021年ありがとう！全てのことに感謝して。

毎日色々な事を感じたり、思ったり、考えたりしているのに、その気持ちを忘れてしまうのは勿体ない気がしています。

今の自分の為に心を整理できる場所、未来の自分に繋がれる場所、過去の自分を忘れないでいられる場所、そんなブログになるように、三日坊主にならぬよう頑張りたいと思います。