しょうがないと認めてしまう気持ちもある

20代で好きになった相手と

恋愛して

結婚して

同じ相手だけを好きでい続ける事の方が

凄い事だと思う

出会う時期がたまたま遅かった

そういう相手もいると思う

不倫はダメという一般論があるから

隠したり嘘をついたり

中には真面目で勇気がなくて

気持ちを隠し続けないといけなかったり

最終的には

あきらめたり

嫌いになったり

儚い恋で終わる

不倫には必ず終わりがある

彼からの連絡は全くなくなりました

仕事も今月で辞める事にしました

辞める事に対して

彼は

受け入れてくれました

協力するって言ったのに

俺にできる事ならって

嘘つき！

勘違いしたの私？

２度と好きになるもんか

心配事はないか聞いてきたのに

弱音を吐いて良いって言ったのに

実際には

既読スルー

期待させないでよ

僕にできることなら力になるから

って言ってたくせに

不安になったらいつでも連絡して

と言っていたのに

嘘ばかり

適当な彼

なんか、、、

期待外れ

でもいいや

もともと本気になったらダメな恋だったから

これでいい

彼が変わって行くんじゃなくて

彼の本性が分かっただけ

やっぱり旦那をいちばん大切にしなきゃ

不安な時は

いつでも言ってねと言ってくれたのに

寂しいから

会いたいから

声が聞きたいから

前みたいにちょくちょく連絡してほしいから

不安なようにみせて連絡したのに

返信がきたのは4日後

以前はこんなことなかった

こうなる前は

私からのメッセージには即返信してきたのに

やりとりも何度か続いていた

上司と部下になったから？

あなたが憧れていた頃の私じゃなくなったから

私がマイナス思考だから

あなたはきっと私に飽きてしまったのね

私の魅力がなくなってしまったんだね

メールの返事が遅いのはそういう事だよね

毎朝くれたメールももうこない

質問に答えてもその後はない

クリスマスのプレゼントは私だけじゃない

きっとみんなにもあったはず

特別な気がして舞い上がっていた私

バカみたい

なんか腹が立ってくるし

ばかばかしくなってきた

はじめから好意なんてなかったんだよね

調子に乗って

勘違いして浮かれて

ほんとばかみたい

好きだなんて冗談でしか言われてないし

はじめから何もなかった

私の思い込み

これからはただの上司と部下

ここには長くはいるつもりはない

次へすすまなきゃ

なぜ、切ないのか分からない

私の方が好きになってしまっていた

あきらめなきゃ、

忘れなきゃ

何も感じなかったあの頃に

戻らなきゃ

話もしてない、、、

連絡もない、、、

忙しいのかな

寂しくて元気でない

この関係なら仕方ないけど

私の事どうでもよくなったのかな

はじめからなんとも思ってなかったのかな

私の勘違いかな

色々と考えてしまう

書きます

昨日の彼との事が嬉しくて嬉しくて

ずっとずっとずっと

思い返しています

旦那には申し訳ない思いもありますが

やっぱり彼が好き

気遣いができて

何より優しい

私のために来てくれて

助けてくれたり

相談に乗ってくれたり

忙しいだろうに、、、

でもこれって

このくらいの関係だからかな

これ以上だと

奥さんに嫉妬したりするかもしれないし

もっと側にいてほしくて

わがまま言ったり

困らさせたり

不安になったり

すると思う

私の嫌な部分も見せてしまうだろう

今の関係で充分かな…

子どもたちや旦那は悲しませたくないし

ずっと一緒にいたいし

彼もきっと同じだと思う

私にはあまり関係ないものだと

思っていました

旦那からはプレゼントをいただきまして

早速、今日からみにつけて仕事へ

彼に会えるかなぁ、、

と僅かな期待をしつつ仕事をこなし

帰宅

あー会えなかった（泣）

メールだけでもしようかな、、

そんな風に考えていたら

仕事中の彼から着信が、、、

私に渡したい物があると、、、

待ち合わせて、

僅かな時間ですが会うことができました

プレゼントいただきました

これ以上にないくらい嬉しかった♡

最高なクリスマスになりました🎄🎄🎄

ワクワクドキドキしている人たちは

どのくらいいるでしょうか

私は

愛する夫と子どもたちと

どんなふうに過ごすか検討中です

彼は

愛する奥さんと子どもたちと

どんな夜を過ごすのでしょう

お互いに愛する家族がいて

その家族を手放したくない気持ちは同じ

だと思うけど

彼の私への気持ちも知りたい

お互い好意を抱いているのは

なんとなくわかっているけれど

はっきりと聞いた事は今までない

今の関係なら尚更聞けない

公的に一緒にいれる時間はできたけれど、、

公的であるがゆえにそれ以上でも以下でもない

メールのやりとりも

以前のような甘い言葉はない

時々くれるメールも

最近ではあまり続かない

忙しいのか

既読にならないようスルーしてるのか

悶々とした気持ちです

ただ、これ以上にはならない方がいいのは

わかっているけど

私を見ていて欲しい

頭の片隅においていてほしい

特別でいたい

それだけで

頑張れる

女として綺麗でいれる

今夜、

連絡欲しいな、、、

この前久しぶりに顔をみた

連絡は時々くれてたけど

色々忙しく彼の事を考えずにいれた

最近また

会いたい欲求がでてきた

連絡してほしい

私からは立場上無理だから

明日、会えるかな

彼とも会えない

彼は寂しいと思ってくれてるのかな

少しの時間でいいから会いたい

あなたの隣にいたい

わがままかもしれないけど、、

彼との過去を思い出す

あの頃は何も思っていなかった

まさかこんなふうになるなんて

全く気にならないわけじゃなかったけど、、

連絡きたときはびっくりした

あの時から

儚い恋が続いている