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4人兄弟の長女として

お姉ちゃんとして

すくすく成長していきました。

特に産まれた1番下の弟の存在は、

妹たちとは違って、

病弱だったこともあり、

守らなければいけないというような

防衛反応も起きていたようだった。

母が甘々だったこともあり、

私が両親から受けてきたように

厳しく接しなきゃと思っていたと思う。

弟からすると母ちゃん2人状態。

謎の状況にも耐えた幼少期だったと思うが、

私も中学に上がると部活動で

そうもやってられなくなってきた。

8つ歳が離れているので、仕方もない。

案外、4人兄弟と言いつつも、

下2人とは歳が離れていたこともあり、

あまり遊ぶ時間はなかったと思う。

これは大人になってから感じたことだが、

生まれた順番によって

見てきたもの、感じてきたことが異なり、

それぞれの立ち位置での、

思いがあるのだなと感じています。

これも隣の芝は青い状態だとは思うが、

今なら末っ子の苦労も真ん中っこの寂しさも

少しは分かるかもしれない。

とは言っても、長女もなかなか背負っている。

いいことも味わっているが、

なかなかなプレッシャーである。

いまだに親の期待に応えよう、

誰かの期待に応えようと

頑張りすぎてしまう癖は抜けない。

一旦、【わたしの世界観】ブログはここまで

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前回のお話を今回は大人目線で綴ります。

末っ子の弟の誕生によって、

4人兄弟の長女、

いわゆる1番上のお姉ちゃんになった私。

未熟児で産まれたこともあり、

年齢的にもすでに8歳だったこともあり、

とてもお人形さんのように可愛く育ててた。

それは、私だけが例外ではなく、

両親も正直甘々だった。

父は年齢的にもだいぶ丸くなっていたり、

仕事が忙しく、手が回らないこともあり、

息子に対して長男として厳しく育てたい

という気概も感じられたが、

実際それはあまり父の思うように

うまくいってないように感じていた。

ただ、これはあくまで私の感覚なので、

本人は厳しかったと言うだろうと思う。

私は自分の方が、確実に

父から厳しく育てられたという

弟との比較の上での感覚があった。

これは事実ベースではない。

だが、母はどう考えても甘々だった。

4人目ということもあり、

ある意味、放任というか

長男として期待をかけられることはあっても、

割とゆるくやっていたと思う。

1番上だからこそ

感じることかもしれないが、

なんとなく損だな〜と思っていた。

それぞれ兄弟構成で感じることに

共通点があるように、

これは多くの長女が感じてきたことと

繋がるかもしれない。

みんな隣の芝は青いのだ

私はもっと甘えたかった、

子供で居させてほしかった、

優しくしてほしかった、

なんでもやりたい時にやらせてほしかった、

料理の手を止めて一緒に遊んでほしかった、

兄弟や友達とではなく、母と遊びたかった、

もっと頑張っていることや

できたことを褒めてほしかった、

良い子でいたことを気づいてほしかった、

兄弟のために、親のために

やっていることに気づいてほしかった、

なんでもできる器用な子だと思われてたけど、

その裏で努力してたことを認めてほしかった、

・・

ものすごく承認欲求の高い子供だったのだ。

自己肯定感はあまり育たないまま、

大人になった。

よ〜くまわりの顔色を伺えて、

空気が読めて、人のためにも動ける

優等生の元気な良い子。

そんなフレーズが似合いそうな子供だった。

そんな私の人生はさらに続いていきます。

次回のお話はこちら💁‍♀️

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小学校4年生になった春頃に

末っ子の長男が産まれる予定になっていた。

だが、予定よりもかなり早くに、

「未熟児」と言われる状態で産まれた弟。

当時の表現になります。

なので、予想外に前倒しになり、

3年生の3学期の終わり頃には、

里帰りする母に連れられて、

母の実家(祖父母の家)へ行くことになった。

私自身はちょっとした

春休みのような気持ちで、

おばあちゃんちに

大型連休に帰省するようなイメージでいた。

ところがどっこい、

なにやら事情がおかしい。

未熟児として早く産まれてきてしまったことで、

かなりのリスクを負っていたらしい弟。

私はよく分からないながらも、

他県の大きいところに転院していたことや

このままでは障害が残り、車椅子生活になる

ということなども耳にしていた。

それほどの緊迫したものを

上のことからは感じられなかったが、

母や祖母の様子を見ていると

すごく普通ではないことは分かった。

そして、3度も生死を彷徨うことが続き、

そこをくぐり抜けたあたりから

弟の人生が変わってきたようだ。

私はある種、

長男のように厳しく育てられた側面があり、

今でも自分の中の男性性の強さは

そういうところから

繋がっているのかもしれないと思っている。

そもそもの性格もあると思うが、

女性らしく見られる部分もあるにはあるが、

私の仕事に対する姿勢や行動は父譲りだ。

話が脱線してしまったが、

そんな経緯がありつつも、

波瀾万丈な生い立ちを持つ弟が産まれ、

今までの妹たちとはまた違う経験を重ねていく。

そして、なにより待望の長男だ。

父と母の態度が違う。

それは世の中の風潮としても知っていたし、

両親を見ていてまざまざと感じていた。

ただ、私にとっては可愛い弟であり、

私の長女でありながらも後継ぎという

足枷から解放してくれた存在でもあり、

未熟児で産まれたか弱い、

守らなければならない存在でもあった。

なので、一筋縄ではいかない複雑さもあった。

次回のお話は大人の視点から綴っていきます。

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なんとなく

自分の苦手

得意を認識しはじめていく。

刷り込みとか思い込みの類いも含まれる。

私は運動は苦手かもしれないが、

不得意ではなかったと思う。

むしろ、得意なものもあった。

短距離走だ。

中学生のときにはクラスで選抜されるほどの

タイムだったことを覚えている。

ただ、女子で1番ではない。

ここも重要。

話を小学生時代に戻します。

なので、

ちょっと鈍臭かったことは認めるが、

ただ、運動経験がまわりより乏しく、

からだの使い方やそのコントロール力が

育っていなかったのではないかと思う。

むしろ、単純運動においては、

それなりの成績を

残していたのではないかと感じた。

ただ、前回の話にもあったような経験から

そもそも運動や体育、水泳に対して

苦手意識を持ってしまった

植え付けてしまったという印象。

・・

このようなちょっとした出来事が

今後の自分の選択を、考え方を

偏らせてしまうことが

人生において多々あるのだと思わされた。

このような自分のトリガーを探していき、

自分のパターンに気づいていくことが、

今後の自分の生きやすさにつながると思った。

そのような意味合いも含め、

また、今までの種まきに気づき、

まるっと過去を受容していくことも含め、

このブログのタイトルを決めた。

慶びの種〜心を解き放つやさしい風〜

私自身の解放、手放しを進めていきたい。

そして、それがなにかこのブログをみている

貴方にもやさしい風となって、

伝わっていったら嬉しいなと思っている。

ぜひ、今後も私のこの旅路を

貴方の視点でお楽しみいただけたら嬉しいです。

次回へ続く。

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思いがけず突如発生した頭皮のトコジラミ。

大人であればトコジラミの情報を集め

改善の方法を自らの手で試すことができる。

だが、

小学生の私には母や病院の先生の言うことを

聞くことしかできなかった。

それでいいんだ。

ただ、私は自分のからだが

なにか汚いものだという

レッテルを貼られたかのように感じた。

自分がバイ菌のような気がして、

きれいにしても、きれいにしても、

ずっと取れない汚れと闘っていた。

目に見えない菌ということで、

私はそのイメージを自分自身にも

転写させてしまったのだと思う。

水泳の授業に対してもだいぶ遅れを取り、

みんなができていることに追いつけず、

半ば諦めにも近い気持ちでした。

焦るばかりで余計悪循環に

ハマっていたようです。

そして、ここから

私の水泳に対する”苦手意識”ができあがり、

水に対しても恐怖心を持つようになりました。

いわゆる、

私は水泳が苦手だ、

水は怖いという信念をインストールした。

それは今でも私の中に存在している。

水泳はやはり下手くそで、苦手だ。

水は私の呼吸を邪魔し、

溺れそうになる恐怖心と闘っている。

水に飲み込まれそうになる。

運動音痴だというイメージも

併せて刷り込まれていった。

体育全般に苦手意識が拡大していった。

成績にもそれは影響が出ていた。

体育の授業はあまり楽しくないのだ。

皮肉だが、ますます音楽へのめり込む

ようになったのもこの頃

子供ながらにして得意と苦手を把握しはじめた。

同級生と比べることも上手になっていった。

次回のお話。

『【わたしの世界観11】小学生時代』【わたしの世界観11】小学生時代前回のお話。『【わたしの世界観10】小学生時代』【わたしの世界観10】小学生時代前回のお話し。『【わたしの世界観9】幼少期〜幼…ameblo.jp

そして、今回は前回のお話を

今の大人の私から見た視点で綴っていきます。

前回のブログを先に読まれてから

こちらを読み進めることをオススメします。

小学生になり、

家庭以外で社会性を学ぶ場が増えた。

友達とのコミュニティーの中で、

はじめてぶつかった事件。

小学生の私は

4人で過ごすことが好きだったんだと思う。

特定の〇〇ちゃんが好きではなく、

この自分も含めた4人で過ごしてるときが

楽しかったし、気に入っていた。

そして、この仲間はずれを嫌うマインドは

どこからきているのかは現時点で不明だが、

日本人特有の思考として

DNAに刻まれているのかもしれない。

それに加えて、妹たちといつも過ごしていて、

一緒に遊ぶことを親に良しとされてきたかもしれない。

また、あの時の私は、

いつもの日常を取り戻すことしか頭になかったが、

これは家庭でのパターンが反映されている気がした。

両親の仲を取り持とうとしたことがある気がする。

子はかすがいというけれど、

子供ながらに離婚の危機を

感じ取っていた時期がある。

両親の喧嘩が絶えなかった時期があり、

どうにかしてその仲を取り持とうとしていた。

子供ながらに必死だった。

妹たちのためにも私が阻止しなければと思っていた。

子供ながらに離婚は嫌だ

というイメージを持っていたみたいだ。

誰か身近に離婚した人いたかな〜

そういえば友達のAちゃんは

お母さんと2人暮らしで、

シングルマザーと聞いていた。

なんとなく寂しそうなイメージがあった。

家に遊びに行っても、お母さんは居なくて、

遊ばない日は1人で過ごしているんだと思った。

だから、Aちゃんを放っておけなかったのかもしれない。

もともと寂しさを持っていた彼女を

余計に悲しませることが私は嫌だったんだ。

なんか腑に落ちた。

私は私なりの考えで、

その時の最善を選んできたのだ。

また、パターンとして反応している自分にも気づいた。

次回に続く。

『【わたしの世界観10】小学生時代』【わたしの世界観10】小学生時代前回のお話し。『【わたしの世界観9】幼少期〜幼稚園時代〜』【わたしの世界観9】幼少期〜幼稚園時代〜前回のお話。いわゆる社会性を…ameblo.jp

幼稚園生とは違う濃厚な毎日を送る中で、

できた友達という新しい関係。

放課後、集まって遊ぶのが当たり前になり、

毎日なにかしら一緒になって楽しんでいた。

ある時は公園で、

ある時は友達んちで、

ある時は駄菓子屋さんで、

ある時は道端で。

同い年の仲良し4人グループだった。

だが、ある日突然、仲間割れが起きた。

「Aちゃんが〜って言った。ひどい。」

というような内容だったと思う。

Aちゃんとそれを言われたBちゃんの対立関係が急にできた。

私はとっさに1人仲間はずれにされたAちゃんにつくことを選んだ。

4人グループは真っ二つに分かれたのだ。

それから、しばらくは登下校も、放課後も

2人で過ごしていた。

・・

こんなにもいとも簡単に

仲の良い関係は崩れてしまう

のだとはじめて知った。

そして、当たり前だった日常が

ガラッと変わってしまったことに

面食らってしまった。

どうにかこうにか子供ながらに

自分の立ち位置やどう振る舞うべきか

みたいなことは精一杯考えていた。

私はただ、ひとりぼっちの友人を

見ていられなかったから

そちらに付いたのかもしれない。

Aちゃんが悪い、Bちゃんが正しいではなく、

仲間はずれというものがすごく嫌だった。

昨日まで一緒に仲良くしていた友達が

ある一つの言葉でこんなにも変わってしまうこと。

怖さと共に、脆さや儚さを感じた。

私は自分がどうすることが

正解だったのか分からないまま、

どうにか元のように4人で仲良く遊べないか

ということに奔走していく。

そして数日後、間を取り持って、

仲直りすることに成功した。

ただただ安堵。

こんなふうに修復することも可能だと知った。

また、4人での日常が戻ってきたが、

なんとなく私はバランス役のような感覚があった。

特に原因となったAちゃんとBちゃんの動向には

しばらく注意を光らせていた。

まぁ、まったく疲れちゃうわーと思いながらも

なんとなく何事もない日常に達成感を味わっていた。

といった仲間割れ事件であった。

次回はこの事件を今の私の視点から綴ります。

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