心優しい方にコメントいただいて、久しぶりに書きたくなりました。

私は、生きています。思い出して心を無にしなければ耐えられないときと、忘れて新しい私になっているときとまだまだ両方が存在しています。

DV（殺人未遂）から一年半たって思ったこと・・。

私はそのときの記憶を無くす必要があるのと、その時かかわってきた他の大切な友達や仲間や、先輩、後輩との関係も絶たなくてはならないんだってこと。

彼のSNSには、私の大切な人たちとのリンクがたくさんあった。

しかし、私は、姿を、存在を彼から消すために、そのときの所属場所しか書けないままだ。

何か・・、全部全部取られちゃった。そんな感じ。

ぽっかりその一時代の何年間かの間の大切なものを全て奪われちゃった感じ。

そこを全部取られちゃったら、私って本当にちっぽけ。

今の大切な友達だっている。でも、その時代を共有できる人はもういない。

もう、大きなその時代の食事会には行けないって思って、一年半行かなかっただけでその輪から外される。

その程度の関係だったんじゃないの、って言われるかもしれないけど、みんな社会人。忙しい中、昔の知り合いで一年半連絡取らなかったらそんなもん。

かと言って、殺されるリスクはもう二度とおかせない。誰も泣かせられない。

あんなに毎日みんなでごはん食べてたのに。

みんなからしたら私が付き合い悪くなったって思ってるんだろうけどね。

また、新しい世界を作ります。

とりあえず、自分が日々やることを誠実に行っていきたいです。

あとは、ちっちゃいことを自分に課す。

たとえば、毎晩、絶対に顔を洗って寝る、とか（苦笑）

皆様、これからもどうぞよろしくお願いします。

この前コメントくださったのんさん、本当にありがとう。メッセージ送りたいんですけど、やり方がよくわかりません・・。

それからというと、１００万の示談金で、どうやら示談する方向になりそうです。いろいろ考えるとやっぱり、犯罪は犯罪だから、告訴するべきだとか思うけど、もう私も親も限界。

疲れた。

早く終わらせたい。

いつか彼は違う形でかはわからないけど、後悔するときがくるはず。傷や罪を負って生きることになるのだから。

そんな中、彼に新しい彼女ができたという知らせを聞きました。

友達がわざとらしく、「○○とは（私）別れたの？」と聞いたら、「言ってなかったっけ」と真顔で言ったみたい。

その瞬間、いろんな気持ちが交錯した。

あ、私との別れを認めたんだ、やっと関係が断てる、他人になれる、私が憎いとか愛するとか何でもの対象から外れられる、過去の関係になれる・・。

安堵の気持ちが押し寄せる中で、５年半付き合って、浮気の疑惑をもたれ、殺人未遂されても、２から３か月で次の愛する人ができるっていう人間の愛情の儚さも素直に少し感じました。

でも、彼に次の彼女を大切にしてほしいと心から願ってます。

やはり、今を大切にしなければならないですね。

私も今の大切な人たちを大切にしなければ。明日しぬかもしれないし、未来はわからないんだから。

ちょっと前は、明日死ぬとしたら笑えるように、その日を一生懸命に生きたいって思ってました。でも、それは、実際は無理。

明日死ぬことなんてまだ無理だから。そんなこと考えちゃいけないし、もっと生きることに貪欲にならなきゃいけない気がします。

今も残る傷とともに生きていくって、クサイ言葉だけど、リアルにそう（笑）

心の傷だけでも、早く消えますように。