こんばんは〜〜

私が最近自分の性格で気づいたこと

私…すっごいぬるま湯体質だったのです

私の思うぬるま湯体質とは…

・腰が重い

・誰かがやってくれると思っている

・なんとかなるでしょ〜って、変なところで

    自分に甘い

そう、自分に甘いのです。

常に自分にダメ出しし、厳しいくせに

仕事や自分のめんどくさいことに関しては

甘い。

そして、心の奥底でそう思ってるから

もちろんそれが行動に出てしまう。

それで、仕事ができないと悩む。

自作自演。

意識上では、仕事ができなくては！

仕事ができない私はダメ！と思っているくせに

心の奥底でなんとかなる〜まぁ、誰かがやるでしょ〜って努力をしない、なまける

意識上での仕事ができるようになりたい気持ちと、奥底で思っているぬるま湯に浸かってるような自分が一致しないでずーっと気持ち悪かったのです。

そこで、私は決めたんです

自分に優しいのはいいけど、甘えるのはもうやめようと

私はプライベートでも、仕事でも

何かわからないことがあれば、

誰かに聞いた方が楽という考えがあって。

少し考えてわからないと人に聞く。

自分でなんとか最後まで粘らない

そこで、一つ一つ目の前の仕事や出来事に一生懸命責任を持とうと決めました

当たり前のことかもしれないけど…

でも、こう決めて行動してると自分の違和感がなくなったんです。

目の前のことに一生懸命向き合う、これってすごく大切ですよね

でも、しっかりしなきゃ！と背負い込むのは違うから自分を褒めながら過ごしていきたいと思いました

・あの子の方がみんなから好かれてる

・たくさん話しかけられてる

・モテてる

・仕事ができる

・会話が上手

・気遣い上手 などなど

もう、キリがない

そしてどうしたら好かれるんだろ？って言う考えが常に支配し、自分が魅力的に思われているか常に監視状態。

自分で自分を監視し、苦しくなってる…

気遣いの上手な人が素敵だと思って、

そんな人が好かれるんだ！目指そう！と思っても

数日後自由奔放さが魅力的な人を見ると

あ、自由奔放の方がいいのかも？？と

常に素敵だな思う対象がコロコロ変わり

自分が一体誰になろうとしてるのか

どんな人になりたいのかも分からなくなってしまうもう嫌。

でも、私は私でいいんですよね

誰にもならなくたっていいし

目指さなくてもいい

まだ100%完全にこう思えてるわけじゃないし、比べてしまう事もあるけど、自分は人と比べて劣等感を感じやすいんだな。と認めたら少しは楽になった。

AさんができないことはBさんができる

BさんができないことはＡさんができる

こんな風にお互い得意不得意がある

以前ネットで、

どこかの居酒屋さん？のトイレに貼られている紙に書かれている言葉が深いと話題になっていた

画像がありました

その言葉が…

当たり前ですけど、そうですよね。

いくらキムタクになりたくてもなれない！

でもキムタクだって俺にはなれないんです！

だからありのままで、自分を本気で生きるしかないんですね

上を見てもキリがないし下を見てもキリがないし

比べて得るメリットは一つもない。

リラックスして自分を生きよう

初めまして

今日からブログを気の向いた時に

投稿していきます〜〜

てか、見てくれる人いるのかな？

完全に自己満ですが書いていきます！

私は元々すごく気にしぃでネガティブで

人と比べては劣等感を抱く、そんな性格で

いつもビクビク嫌われないか怯えながら

生活していました。過去形ですが 

今現在も少しずつゆるーくなってきましたが

まだまだ気にしぃでございます

なので日々自分が思ったこととか

適当に書いていこうかなって思ってます。

先程も説明したように私は前から、嫌われてないかビクビク人の顔色伺って生きてます…

なぜか自分は嫌われるという思い込みがあるみたい。なんでだろう？

嫌われるという思い込みがあるから、そのフィルターを通して人の反応だったりを見張るわけですよねあぁ疲れる。

・頭良くないから？

・怒らなそうだからナメられる？

・会話が上手じゃないから？

・八方美人だから？

んー良くわからないけど、嫌われるという思い込みを変えればまた現実も変わる気がする

いや変わる

嫌われると今まで思った以上に

たくさんたくさん

嫌われてもいいし、

自分のダメと思っているところも愛していくと

自分に教えてあげよう