昔、3年ほど付き合ってた恋人がいて、その人と猫を飼ってたんですよ。迷い猫のクセに初日から懐っこくて、朝起きたらお腹の上で寝ちゃってるようなアホの猫。それが2014年の秋。

ペット経験のある2人やからこそ、簡単じゃないのもわかってたし、飼うなら幸せにしてあげたいって悩んで悩んで、2人で飼おうって決めた。

それから2人と1匹の生活が始まったんやけど、初日に懐っこさを見せただけあって、ほんまに猫か？ってくらいに顔はベロンベロン舐めるし、ずーっとくっ付いてるしの最高に甘えんぼう猫。その上寂しがりで、帰ってきてはにゃあにゃあ鳴いて、お腹が空いたやら側にいたいやらで餌箱とあたしたちを行ったり来たり。お腹が満たされたらスリスリ攻撃。顔から尻尾の先まですり寄せすり寄せ。

毎晩毎朝飽きもせず絶対2人の顔の間で眠る姿を見て、幸せって言葉が当てはまり過ぎてそれだけで涙が出てしまうくらいに愛おしい毎日が過ぎていった。し、この先もずっとずっとずーーっと、この幸せが続くと思ってた。未来に1ミリの疑いもなかった。

「あたしたちに天使が来てくれた」って言い合ってた2015年の6月、まさかの突発的に起こる心筋症ってやつを発症して即病院。オモチャでさえも噛まずに舐めるくらい優しかったあの子が、苦しくて苦しくてプラスチックのトイレに噛み跡が残るくらい強く噛んだ跡を見て、どんだけ苦しくてもいいから、どんだけ辛くても良いから、変わってあげたいと思った。神さまマジで頼む、お願いって、あれ程神にすがることなんて、多分後にも先にもあの日くらいやと思う。

結果そんな願いも叶わず、あの子はほんまに天使になってしまった。ショックでほんまに一瞬目の前が真っ暗になって、めまいがして、理解できたときには世の中の全てを恨んだ。人生ではじめての絶望やった。亡骸の前で、2人してわんわん泣いて、それはもう干からびるまで泣いて、泣いても泣いても涙は枯れんくて、頼むから夢であってくれって何度も願った。

それでも世界は残酷で、夢じゃない現実突きつけられては飽きもせず毎晩毎晩泣いて、朝を迎えた。

そんな暮らしがしばらく続いて、やっと気持ちが落ち着いて来た頃、真っ白でまん丸の月を見て「あの子みたいやな〜」って笑いながら2人で帰った日を思い出して書いたのが「月まで」。

"月くらいなら迎えにいったのに"ってのは何の比喩でも無くて、本気で今でもそのまま思ってる。

"夜になったら"っていうまさにあの子への未練タラタラのアルバムが世に出た頃、当時のあたしたちは案外あっけなく、よくある恋人同士の別れ方でサヨナラした。

そして2枚目のアルバム"hanamuke"を作ろうってなったときに一番最初にできたのが「ゆれる」。

もう勘のいい人は気付いてるやろうけど、あれもまさにあの子の歌。悲しかったこととか泣き明かしたことはもうとっくに笑い話になってるけど、幸せやったあの日常には未だに泣かされる日々を書いたのがサビの一節。

"悲しみはときに優しいものなのね

幸せはときに苦しいものなのね"

ちなみに、卒業はその当時の恋人との別れの歌。そしてボーイズ・ドント・クライは親友が恋人と別れたときに親友に向けて書いた歌。笑

見事に別れの曲が詰まったアルバムに"hanamuke"ってタイトルを付けて、そのツアーが先日やっと終わった。あたしの誠心誠意のはなむけを30本、月に届くくらいデカイ声で歌った。

今でも思い出すだけで簡単に涙は出てくるけど、当時の絶望とか世の中への恨みは(完全に八つ当たりの逆恨みやったし)綺麗さっぱり無くなった。あんなにズタボロやったのに、人の心ってちゃんと環境や状況に合わせて変わってくれるんやなぁって感心した。

頭がおかしいと思われるかも知らへんけど、未だに絶対にまた会えるって思ってて、ずっとずっとあの子のことを探してる。あの子にまた会える為の残りの人生やって思ってる。

夢にもまだ出てきてくれへんからな〜。

もしまた会えたら、「幸せやった？」って聞きたいし、「あたしは心の底から幸せやった」って伝えたい。いや、欲張らんからとにかく一緒に眠りたい。あったかいふわふわのお腹に顔うずめて、おんなじ夢を見たい。

「月まで」と「ゆれる」は、そんな2曲です。音楽はそれぞれの感じ方、楽しみ方でと思ってるから、それも踏まえてこの2曲を感じてもらえたらなって思う。

は〜、酔っ払った勢いで全部書いちゃった。というか、勢いがないと言葉にできんかったことをやっとできた。

はちゃめちゃな文字を最後まで読んでくれたみなさん、ありがとう。

あの子にまた会える日を楽しみに、これからも良い曲書いて良い歌うたいます。

おやすみ、あたしの天使。