久しぶりに山登りをしましたが、子供達がスイスイ登って行く後を着いていくのがやっとでした

山頂の景色がとても美しく、敷地内にある杉の木から力強いパワーを頂けた気持ちになりました。

帰りはせっかく日立に来たのだから、美味しい海鮮を〜♪と海沿いをドライブしながら、ランチをして帰り際に少し海辺に立ち寄ってから帰宅しました。

思えば、コロナ禍になり家族でのお出かけをずっと控えていました。

家にいるのも勿体無いからと、ここ1〜2年は毎週土曜日は仕事を入れてしまい、翌日の日曜日は疲れて家でグッタリとしていました…

子供達に寂しい想いをさせてしまっていたことに気づき、子供達との貴重な時間をもっと大事に過ごすべきだったと反省しました。

これからは時間を上手く使っていこうと思ってます

何だか運の悪い私1人だとまた悪い方へ結果が出てしまう気がしたので、いつもスーパーポジティブの夫が一緒だったのはすごく助かりました。

結果は、
嬉しいことに他の臓器への転移は見当たらず、予定通り手術出来るとのことでした！

癌と告知されてから一番嬉しかった出来事です。
癌患者なのに、帰りはウキウキで夫と病院内にあるスタバでテイクアウトして帰りました。
初めて泣かずに病院から帰宅できた日です。

入院まであと10日。

もう、あとは綺麗サッパリ癌を取り除いてもらうだけです！！

そんな中、検査結果を聞く前に夫がお墓参りや千葉県にある成田山に連れて行ってくれました。

夫は知らないのですが、実は子宮頸癌になった時の手術前にも兄が成田山へ御参りに連れて行ってくれました。何だか、前回とたまたま同じ駐車場だったり兄と夫の想いが同じなのがとても嬉しかったです。

お墓参りへも行き、気持ちがやっと落ち着いていきました。

あまり考えても仕方ないし、前向きに出来ることをやろうと思いはじめました。

思えば、癌が発覚する前までの数年は夕飯の片付けをする前に、ソファでゆっくりしてからやろうとTVを観て横になり、そのままソファで朝まで寝てしまうこともしばしば…

寝るのも遅かったり、いつも寝不足で疲れが溜まる生活をしていました。

そんな免疫力が下がる生活から改善しようと、早寝早起きからはじめました。

何より、子供達の隣で寝る時間が貴重すぎて今では子供達と一緒に布団に入ります。

免疫力を上げよう！

実は今回の癌が発覚する2ヶ月ほど前に咳が長く続き、かかりつけの病院へしばらく通っていました。

何度か薬も変えたのですが、中々よくならずレントゲンも撮りました。

その時のレントゲンの結果は問題なかったのですが、甲状腺癌はリンパや肺への転移があると本やネットで読んでいたので、まさか…転移しているのでは？と不安になりました。

CTの検査結果が出るまでの2週間はとても長く感じました…

まずは夫に。

そして子供達には何と言おうか…我が家の子供達はまだ小学生。
癌＝死のイメージを強く持っている気がしました。
上の子は高学年、多感な時期であり私の落ち込む姿や度々通院することに何かを感じている様子。
正直、素直に話してしまえば通院の度に誤魔化さなくて済むと思いながらも、やっぱり子供達には『癌』とは言えませんでした…
もう少し大きくなったら、実はあの時ね…と話せたら良いなと思っています。

お次は父と兄…

78歳の父にも心配をかけたくなくて癌とは言えませんでした…

兄にはしっかり伝え、こんな歳になっても家族に心配をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

コロナ禍もあり、しばらく地元の友人や昔からの友人にも会っていなかったので、久しぶりに連絡して病気の話をするのも何だかなと思い、伝えませんでした。

結局、夫以外に伝えたのは職場の上司や仲の良い同僚、信頼出来るママ友達のみでした。

報告後、

・一緒に泣いてくれた人

・気分転換にとランチや外遊びに連れて行ってくれた人

・すぐ仕事の調整をして、癌封じの神社へ連れて行ってくれた人

・時間を見つけては連絡をくれる人

などなど、本当に良い人達に恵まれているとしみじみ思いましたし、みんな本当に心の支えになってくれ頑張ろう！という気持ちにさせてくれました。

元気になって恩返しをしていきたいなと思います。

痛みは耐えられましたが、リンパ節に転移していたらどうしよう…とすごく不安でした。

この日に仮ですが、手術の予定日が決まりました。

早く手術は済ませてしまいたいけれど、10月は子供達がそれぞれ楽しみにしていた遠足や校外学習、誕生日、ピアノの発表会と親としてどれも外せない行事やイベントが盛り沢山でした

お弁当を作って笑顔で見送りたい！

大好物のものを作って誕生日をお祝いして、プレゼントで喜ぶ姿が見たい！

いっぱい練習したピアノ、演奏する姿をしっかり見てあげたい！

だから、10月はどうしても避けたかったのが本音です

ですが、先生から提案された予定日は思ったよりも遅く11月半ばとのことで、不安になりつつも安堵しました。

そして、子供達の行事やイベント一つ一つがとても貴重でその場にいられる事がとても有り難く感じました。

全ての行事やイベントが終わった10月末には、『さぁ！手術頑張ろう』という前向きな気持ちへ切り替えられるようになりました。

朝、病院へ行く前にキッチンで洗い物をしている時にお気に入りのマグカップが手から滑って割れてしまいました

ふ、不吉…

でも、なぜか良性である自信があったので気を取り直して一人で病院へ向かいました。

診察室に入ると、予想外になんだか嫌な雰囲気…

先生、前置きもほとんどなく単刀直入に『検査の結果、悪性でした』とのお話…

もうまさかの展開に頭の中は大パニック。その先のお話はほとんど頭に入ってきませんでした。

まだ小学生の子供達のこと、仕事のことなど一つずつ整理して考えなきゃいけないのに、何も考えられずただただ涙が止まらず…

こんな泣いた酷い顔じゃ家にも帰れないや

良性だと信じていたあの自信はどこからきていたのか…

途方に暮れた一日となりました。

今思えば、とても有難い14年間です。

この時の私は、まるで一度癌になった人はもう他の癌にならないとでも思っているような、お気楽で癌患者であることをすっかり忘れていました。

まさか…また別の癌になるとは…

実は、1度も考えたことがありませんでした。

2021年の9月…

ある日突然、顔の右半分が痛み出しました。

耳も痛いし、唾を飲み込んでも痛いし、首元も痛い…

リンパが腫れたのか？中耳炎か？くらいにしか思っていなかった私

いつもだったら、しばらく様子を見て痛みがあまりにも長く続いたら諦めて病院へ行くタイプの人間です。

普段の平日は仕事して、夕方は子供達の習い事の送迎などでバタバタしていて、その時間に病院へ行くなんてとても無理な話。

でも、コロナ禍で夫がたまたま在宅していたのです。

病院へ行ってきたら？のお言葉に甘えて珍しく痛みが出てすぐに病院へ行くことが出来ました。

まずはかかりつけの耳鼻科へ。

喉も鼻もしっかり診て下さり、異常なし！

その後エコーで甲状腺を診て頂き、甲状腺が悪さをしてそうなのでと、近隣の甲状腺内科がある病院へと勧めてもらい、翌日その病院で有名な先生がいらっしゃるかも調べてくれたんです。

そこまで親切にして頂いたので、せっかくだから行っておこうと気楽な気持ちで翌日新しい病院へ診察に行きました。

行く前にネットで色々症状等を検索していたら、甲状腺腫瘍の9割は良性で心配なしとのことだったので、何の心配もなく病院へ行ったのですが…

エコーの時に先生の表情が曇りました。

何度も何度もエコーをして、『怪しいところがあるので今日穿刺吸引細胞診をしましょう』とのこと。。。

えっ？！穿刺吸引？？

何の心の準備をする間もなく、喉に針を刺され心が折れました

結果は1週間後にというお話で、その日は帰りました。

急に不安になり、またもや色々ネットで検索開始！

でも、まだどこか癌ではない気がしていました…

でも、周りの人達に助けられ

術後1ヶ月、3ヶ月、半年と検査をクリアし再発の不安は常にありましたが、少しずつ元の日常に戻りました。

術後7ヶ月後に結婚し、その後幸いなことに子宝にも恵まれました。

手術をする前に味わった、今後子供が授かれない身体になるかもと泣いていた毎日があったからこそ、今こうして2人の子供の子育てが出来ていることは奇跡であり感謝しかないです。

その奇跡と感謝の気持ちを忘れて子供達に自分のイライラや感情をぶつけてしまい反省する日も多々ありますが親も成長しなきゃな毎日です。

日々ドタバタとしていて、癌患者なのだということを忘れてしまいますが、毎年年に1回の検査はしっかり受けています。何年経っても検査結果を聞くのはドキドキしますね

今年も今月に検査を受ける予定です。

緊張するな〜