自分で自制出来るのかな？

ちょっと怖い。

世の中にはいい誘惑も悪い誘惑も多い。

全ては自分次第。

結局悪い方に行ってしまったら自分が弱かったから？

今の生活だけは壊したくない。

家族だけは崩壊したくない。

精神科にも入院したくない。

神様お願い。

今日という一日が特別になるかどうかはあなた次第。そんな事分かってるけど今の私にはhappyに過ごせる自信がない。とても悲しい事。

病気が邪魔して笑えないんだ。

本当は朝出てくるお日様の光。

鳥のさえずり。

冷たい空気。

そんな自然を感じる事さえ幸せに思える時もあったの。鬱が引っ込んだ時にね。

生きてるってなんて幸せなんだって思えたよ。今日がある、それだけで感謝できた。

なのに今の私はシラフじゃ一日さえ乗り越えて行けない。

早く太陽が昇らないかな。

心の中が曇った状態は辛い。

抜け出したい。

私なんて早く死んでしまえば平和になるのに。

死ぬ勇気はないけど静かに死ねたらって何より思う。

最愛な人達と別れるのはとっても悲しいけど毎日顔見てる方が辛い気がする、、

どうしてちゃんとした子になれなかったんだろう？どうしてこう弱いんだろう？全てが罪。存在する事が罪。みんなの事を思うと悲しくて仕方がない。全部私が悪いの、周りの環境と。

旅行行こうとか、今年の夏は何して遊ぼうとか私に言う権利なんて無い。私は幸せになったら駄目なんだ。苦しむべきなんだ。

家族だけが幸せならいい。家族がずっと笑って過ごせるなら私の命は捧げますと言いたい。

胸が張り裂けそうな気持ち。涙が溢れてくる。こんな私でごめんなさい。

破滅的？

自分が自分でなくなりそう。

怖いよ。

今は愛されてるのがわかるからしんどいの。

その人達に申し訳なくて生きてる事がもう申し訳なくて。本当自由に人の事考えずに生きてもいいの？人生て。

もし私が一人なら悩んでないかな。

愛する人達がいなかったら悩んでないかな。

こんな私恋愛する資格もない。

生きてる資格ある？

神様。

今回の病棟にはもう慣れた。

でも不眠が酷い。

今日は早く寝れた方だけど必ずこの時間から1時間ごとに眼が覚める。

昨日は3時に寝て1時間ごとに目が覚めてしかも悪夢みて起きた瞬間(昔でいうとちゃぶ台ひっくり返しそうになる気分)ww

そのせいで毎回二度寝して午前中まともに過ごせた事ない。

病院だからなのか、ベッドが狭いからなのか、気が抜けない感じがしんど過ぎる。

看護師の頻繁に巡回に来るのもストレス。

家にいるときの100倍寝れない。

こういう時はもう起きた方がいいのか。。

ただ個室じゃないから電気着けれないしやる事限られてるのがめんどくさい。

やっぱ睡眠不足が一番ストレス。

死ぬ程暑いのを想像してたから思ったより全然大丈夫だった(๑˃̵ᴗ˂̵)

街ぶらぶらして晩御飯食べて病院戻ったよ。

あっという間だったけど楽しい時間をありがとう。

久しぶりに外出て最初は楽しみで動悸もなく元気だったんだけどご飯食べてる途中くらいから少し不安定になって病院に戻りたくなっちゃった。

外の方が自由なのにね。

まだ不安の方が大きいね。

病院に戻って私はまだここでやらないといけないことがたくさんあるなって思った。

毎日自問自答。

逃げてた事を一つ一つ整理していく。

でも頭がパニックにならない程度に。

今日は少し疲れてすぐ寝れると思ったけどベッド入って2時間、全然寝れない。

個室じゃないから電気着けれないし。

整理しないといけないことがたくさんある。

最大の課題は"自分自身を愛してあげられること"

これが出来ない事からいろんなことに支障が出てくる。

明日はそれについて考えよう。