子供はもう１３歳。当時の記憶はまったくないようですが、明るく優しい子に育ってます

そして今の主人と再婚してもう4年がたちました。

再婚して1年後くらいから妊活を始めましたが中々できず、不妊治療を始めもう3年が経ちます。

タイミング療法、人工授精、体外受精とフルコースでしましたが、今現在も妊娠はできていません終わりの見えないトンネルの中をずっと突っ走って、気づいた時には精神が病んでました。

何かの記事で見ましたが、不妊治療をしてる方の８割はうつ状態にあるそうです。

不妊治療だけが原因ではないですが、今は薬を飲みながら、なんとか毎日を過ごしてる状態。

日々体調の変化もあります。

朝は起きた瞬間からザワザワしてすぐに安定剤。

治るのかな〜これ。。

もう不安しかない。

ただ1度目の治療で脳に入れる抗がん剤の副作用で身体に障害が残ってしまい、またそれをするとなるとどうなるかわからない。

そんな不安もあり、主人は抗がん剤治療をしない選択をしました。

当時主人がどれだけ辛い思いをしているかどれだけキツい治療をしているか側でみたいた私はその選択に何も言えませんでした。

今思うと、辛くても頑張って治療しよう、家族のためにお願いだから頑張ってできる治療をしてほしいって言えばよかった。

けど言えなかった。。

でも何故か主人がいなくなる想像は出来なかった

治ると思っていた。

東洋医学を進めながら家でしたいことをして子供と少しでも長い時間を過ごしました。

家に帰ってこれた

そこからは地元の病院で通院しながら抗がん剤治療に切り替わった。

抗がん剤治療を受けたら1週間くらいは家でも寝込む生活が続いて枕元には常に洗面器を置いてただただひどい吐き気倦怠感を耐え凌ぐ1週間。

ちょっと副作用が抜けてきて体調がよくなってきたと思ったらまた抗がん剤治療→寝込むの繰り返しだった。それくらいキツい抗がん剤治療を投与して頑張っていた。

入院中に落ちた体力を少しでも戻すために朝早起きしてウォーキングしたり、身体にいいと効いたことは全て試した。

退院して通院になってから5ヶ月が過ぎたくらいかな、、

いつも通り検査と抗がん剤治療のために病院へ。

検査結果を聞く前にいつもと違う部屋に通され、なんだか嫌な予感。。

再発してます

予感的中。

再発後の予後がすごく悪いこともわかってました。

その時の主人の顔は今でも忘れられません。

まだ当時21歳の私達になんでこんな苦しい試練が。

亡くなった原因は白血病。

若くて、できちゃった結婚だったけど、本当に優しくて最後まで私と子供のことを考えてくれてた。

子供が産まれて数ヶ月で突然の入院。

住んでる地域では受け入れ先がなく他県の大学病院に入院になりました。

他県で毎日通える距離ではなかったのでお見舞いに行けるのは週に1〜2回程度。

無菌室でいつも一人心細かっただろうな、、

治療が1クール終わるごとに体調がよかったら外泊が許可されて家に数日間帰ってくることができる。

無菌室の病棟は子供は厳禁なので外泊許可がおりた時にだけ我が子に会える。

赤ちゃんの時の1ヶ月の成長は目まぐるしく日に日に大きくなるので数ヶ月ぶりに会った我が子にびっくりして数日間だけの家族3人の時間を楽しむ

主人は病気になって辛いはずなのに、闘病生活中最後まで弱音は吐きませんでした。

けど一度だけ、外泊で我が家に帰って来てる時に、主人がトイレにこもってて、まだヨチヨチ歩きだった子供がトイレまで覗きにいって中々戻ってこないので何してるのかな〜と思って様子を見にいくと子供を抱きしめて泣き崩れてる主人をみました。。

本当にその一回きり。

あの時若かった私は何もいえなくて、

もっと弱音吐いていいよ、辛いよね、しんどいよね、ってなんで言えなかったんだろうって今は思います。

多分自分が泣くと私が不安になるから私の前では泣かなかったんだろうなと今になると主人の優しさがわかります。

今日は特に起きた時から不安感、心がザワザワして急いで薬を飲んで、なんとか仕事に

帰ってきてからぐったりでソファで1時間ほど寝て起きてもまだ不安感は治ってない。

この先の漠然とした不安、金銭的な不安、引っ越しへの不安。

は〜しんどい、、

子供と旦那の寝顔を見ながらこの先もこの幸せが続くと思ってた。

子供が産まれて3ヶ月後、旦那は癌になって入院。

治療→退院を繰り返しながら1年後再発。

子供が2歳になる前に亡くなった。

そこから現在に至るまで、、

現在安定剤飲みながら毎日必死に生きています。

再婚もしてマイホームをもって幸せ、なはずなのに、未だに恐怖と不安で消えて無くなりたい衝動にかられます。

そんな私の毎日をきままに発信していきたいと思います。