映画館に行くの、、、

たしか妊娠中に観に行ったことあるから、、

そう考えると、もう3年ぶりくらい！？？？

3年以上、もしかすると4年ぶりの映画館。。

なんの映画を観たかというと

「トップガンマーヴェリック」！！！

思い出した！！

レディーガガのスターアリー誕生観たのが最後かも！

あ！！！！

クイーンの映画も観に行ったなあ！！

あれ2018年だったから、、やっぱりめちゃめちゃ久々だったのか！！！！

話は戻ってトップガンマーヴェリック、

最高！！！！！！！！

映画っていいね！

久々に集中した！何かに！w

そしてひきつけられる内容だし、戦闘シーンも凄い！！

そして当たり前やけどトムがかっこよすぎるんよ！！！！！！！

いやー見終わった後に、まじで「生きててよかった」って、そう思えた映画だった。

生きてるからこそ観れた、そしてこのなんだろう、高揚した気持ち？、もうなんか、、最高じゃん！！！！っていう気持ち（語彙力のなさww）

主人がいなくなってから家事子育て仕事、とにかくひたすら毎日生きてきた。

この映画のおかげなのか、トム・クルーズのおかげなのか、わかんないけど、この映画を観れたことに感謝。

観終わった後に、素直にそう思った。

生きててよかった。

この映画を観れてよかった。

生きる希望というか、またトム・クルーズの作品を観たいと思った。

トム・クルーズって凄い。ハンサムなだけじゃない。

はあ～、、トム、、

トム様、、、

猛烈にトム様にはまっている2022年夏。w

いつかトムに会えたら感謝を伝えたい。

あなたのおかげで毎日を楽しく生きようと思って今があります、感謝しています、と。

1回トムが映画の番宣で来日しているのを見に行ったことがあって。

やっぱり本物はかっこよかった！！！！んだけど、まだその当時はこんなにトムにはまってないからかっこいい止まりw

あの時もっと生トム・クルーズを拝んどけばよかったああああああ

悔やまれる。。

何かに熱中したりする人ってあんまりいないけど、まじで今トム様にドはまり中！！

前からトム・クルーズは好きだったけど、今が最高潮に好き！！w

トム・クルーズが何回結婚していようと、それでさえかっこいいと思える。爆笑

トムなら許す。爆笑

ハマったらとことんハマるこの性格、誰に似たんだろう。w

（飽きっぽいけど、トムはずっとハマる気がする！ww）

今の生きる楽しみはトム様！！w

娘の寝かしつけが終わったらアマプラでトム様を拝む毎日。

今週またトップガンマーヴェリック観に行く予定。

今度は4DXで観るぞー！！！！

love you Tomwww

先週の安倍元首相の事件。

もうなんていうか。

ずっと胸が苦しくて。

あきえ夫人の気持ちも凄く分かって。

たぶん病院に着いたら先生から話をされ、目の前で動かない主人の死亡確認をしなければいけなくて。

もうその状況を考えると、とっても胸が痛くて。

私は1年前に同じ状況を経験しているから。

まさか主人の1周忌がくる1か月前に、まさか同じような状況（病院での先生からの説明とか）を鮮明に思い出すなんて思っていなかった。

もう1年、まだ1年。

1年経っても本当にすべて思い出すことができる。

7月は気持ちが不安定になる。

心がざわざわする。

1年前は主人が生きていたから？？

そしてやっぱり思い出す、あの時こうしておけばよかったんじゃないか、ということ。

周りは自分を責めないで、きっと主人も責めないで、って思ってくれてると思うけど、じゃあ夫が私と同じ立場だったとしたら。

きっと主人はずっと自分のことを責め続けると思う。そういう人だもん。

私も、周りに言われても、やっぱり自分があの時こうしておけば、自分の責任だって、思う。周りに言ったら「いやいやそんなことないよ」って確実に言われるからもう周りには言わないけどさ。

本当のことはずっと私の心の中で思うようにしてる。

話が逸れた。

だから、安倍元首相のことを考えると、手を合わせたくて、主人が生きているときにこの事件があったとしても、きっと主人と二人で手を合わせる場所があるのであればそこに献花しに行っているだろうと思って、日中に手を合わせに行ってきた。

もちろん安倍元首相なんぞ、今まで一度見たことがあるだけ。

べつになんとも思ってなかった。

けど、主人の死を体験したからだろうか、どこか、他人事と思えなくて。

行くかどうかも迷ったけど、行かなかったらきっと後悔すると思って、行ってきた。

気持ちは主人も一緒に。

なんか、、この時代に生きていくのも怖くなった。

娘が社会人として生きていく15年後、20年後、一体どんな世の中になっているのか。。

親として心配。。

ひとまず小学生になったときは周りから「過保護」と言われてもいいから娘のことは私が必死に守ることを考えている。

周りから言われようと、娘の命を守れるのは私しかいないんだから。

登下校もしっかりついていく予定。

あと5年後だけど。

海の日か～。

去年の今日はあそこに行ったっけ。。と思いながら過ごすのが、、辛い。

あの時はまさかいなくなるなんて思ってなかったよなー。

まさか私がシングルマザーになるなんて思ってなかった。

一人になるなんて思ってなかった。

もうすぐ近づいてくる、あの日。

はあ。

2022年7月18日、今年の海の日は。

主人と出会うことになったきっかけの夫婦家族と会った。

夫同士も妻同士も元々友達関係で。

私と主人はその結婚式で出会ったんだけれども。

お互い子供が生まれる前も遊んだりしていて。

子どもが生まれてからも遊んでいて。

去年主人がいなくなる4日前も、急遽決まったBBQをその友達の家でしたんだよね。

まさかその4日後、主人がいなくなるなんて、私も、友達夫婦も思ってなかった。

いつもと変わらない感じだったからね。

まさかそれが最後になるなんて思わなかった。。

今日はその夫婦と会ったんだけれども。

なんだか私の友達の雰囲気が少し違う感じがしたから聞いてみた。

「○○、妊娠した？」

「もし妊娠したんだったら言ってね！」

友達は嘘つくのが下手だからすぐに分かった。

目線合わせないし、話を変えようとしてくる。明らかに、、妊娠してるよね？？

あんまり深く聞くのも、なにか事情があるのかもしれないし、しつこく聞き出すのをやめた。

そしたらそのあと、子供たちを旦那さんが見てくれているときに話し始めてくれた。

実は３人目を妊娠していると。

やっぱりー！！！

おなかが出てるとかじゃなくて、なんか雰囲気違ったもん！

まだ安定期にも入っていない段階で、つわりがすこし落ち着いてきた時みたいで。

正直、私にはいつ言おうか迷った。と。

お互い知っているほかの友達が妊娠した時、私はこの子に相談をしたことがあって、それを覚えていたみたいで。

他の友達からは、もともと会う予定が決まっていて、会った時に直接「今、妊娠してるの」ということを聞いた。

なんていうか、、言葉で表すと難しいんだけど、まだその時主人をなくして3、4カ月しか経っていなくて。

私だって、主人と将来のことたくさん夢を描いていたのにそれが絶たれ、子供だって、あと一人くらい計画していた。もしかするとあと二人増えるかもね～なんて話すのは、どこの夫婦もよくある話だと思う。

それが急に絶たれた、この私の気持ち。

この気持ち、たぶん経験した人しかわからないと思うんだけど。

ただでさえ愛する夫がいなくなった生活を必死に生きてる中で、夫とも夢見ていた「二人目」とか「三人目」とか、「夢」をどうがんばっても叶えることができなくなって。

しかもそれを会う前にLINEで「実は妊娠してる」って文章でもらっとけばまだ画面越しにこのショックな感じとか、心からおめでとうって言えてない自分とか、ばれずに済んだのに、その友達は直接会った時に妊娠の話をされて。

きっと大事な話だから直接会った時に話そう、って思ってくれたんやと思うけど。。

面と向かって言われた私はどうリアクションしていいか分からずその帰りの車の中で「私だって主人との赤ちゃんを妊娠して産んでいたかもしれないのに…なんで（今の状況に対して）こんなことになっているんだ…」と泣いた。

この面と向かって言われた話と、「私だってー…」という部分を今日妊娠していることを見抜いてしまった友達には伝えていたから、、余計どういうタイミングで、いつ、報告しようか迷っていたに違いない。違いないし、本人からもすごく悩んでたことを聞いた。来月8月の一周忌が過ぎてから言おうかと思っていた、と言われた。

…私からすると、結局どのタイミングで言われたとしても、ショックであることに変わりはないんだけどね。

みんな気を遣って、言うべきなのか、言うならどのタイミングでいうのか、とか、色々考えてくれてる。実際に報告を受けた友達たちはみんな「気を遣って」、私にいつどのタイミングで、どうやって言おうか悩んだと言っていた。

私としては、妊娠は本当に奇跡だし、とってもおめでたいこと。

心から「おめでとう！！」という気持ちはもちろんある。

あるんだけど、なんていうか、

正直、やっぱり羨ましいって思う。

いいよね、みんなそもそも旦那さんがいてさ。しかも生きてる。

妊娠もできて、また赤ちゃんを産める。

家族が増える。笑顔が増える。

旦那さんという一番の理解者がそばにいてくれる。

甘えることができる。

「二人で」これからの道を作っていくことができる。

幸せは倍に、辛いことは半分にできる。

私の心の声は、本当は、羨ましい、それができることが羨ましい、私にはもう、できない。経験することができない。家族を増やすこともできない。私の一番の理解者であった夫は、もう、いない。誰も私のここに述べている気持ちをただただ聞いてくれる人は、いない。悲しすぎる。

私たちだって、いたって普通のどこにでもいそうな幸せそうな家族になりたい、と願っていた。

そうなれると思っていた。

ずっと続くと思っていた。

でも続かなかった。

離婚ではなく、もう、この世からいなくなってしまったのだ。

この事実はもうどうしようもできない。

妊娠報告を受けた友達たちには言えないけど、いや別に言ってもいいけど（言える仲だけど）、「私たちだって、私だって、本当は子どもも欲しかったし、また妊娠すると思ってたから本とか服とか綺麗に残してたんだよ」と。

けど、もうそれはできないんだよ。

娘には兄弟姉妹を作ってあげたかった。

私自身、姉がいて、親よりもたくさん相談できる存在だから。

親がいなくなっても兄弟姉妹同士で協力して生きていってほしいと思ったから。

↑こう思っていたのが本当だけれど、、考えを変えて、一人のほうがお金も教育費としてかけれるし、旅行も行けるし、兄弟姉妹がいても喧嘩で仲が悪かったりしたかもしれないし、娘本人も兄弟姉妹を望んでいるかはわからなし、これでいいんだ、とも考えを変換できる自分もいる。

まあ、こう考えて自分を納得させてるんだと思う。

それに少し前に「ひとりっこの育て方」という本を買って読んだ。まだ途中だけど。

ひとりっこでも悪くないって、思えてる自分もいるから、いいんだ。兄弟姉妹がいなくても。って思うようにしてる。

んだけどw、やっぱりね、妊娠報告受けたら数日はダメージがくるのよねぇ～。。

もうこの思考がずっとループ。ｗ

とにかく今日は、落ちます。

主人がいたら、側にいて話を聞いてくれるんだろうな。

「○○ちゃんは○○ちゃんでいいんだよ」

って言ってくれそう。

優しくてあたたかい心を持った主人に、会いたいなぁ

今までも本当に気持ちが救われたこともたくさんあり、感謝しています。

だけど昨日きたラインで、「これは違うんじゃない？それ私に使う単語！？」と思ったことがあり、少しムッとしています。笑

まあ受け流しますけどね。

昨日、娘が「パパだいすき～！」と言ったので、私も凄く嬉しくて！

たまたま動画を撮っていたのでその動画をお義母さんに送り。

パパだいすき！と言っている娘を見てうれしかったのは事実ですが、

あー…実際に聞かせたかったなあ…と心が苦しくなったのも事実です。

なのでそのことを送ると帰ってきた返事の中に気になる単語が！！

「つらいけど、不憫だけど、私たちの心の中にはいつも笑顔の○○が一緒です。」

不憫…！？

あまり国語が得意ではないのでそんなに大きな声で申し上げることができないですが、、

不憫って、かわいそうってことだよね！？

私と娘のこと、かわいそうって思ってるの！？

「かわいそう」とか「不憫」とか、

なんだろ、主人がいなくて「かわいそう」とか。

勝手に「かわいそう」って決めないで！！！！！！

って思うんですけど。

ブログのタイトルにもしていますが、「しあわせはいつも自分の心が決める」のと一緒で

かわいそうかどうかなんて自分たちで決めますから！！！！！

私も娘も自分たちのこと「かわいそう」だなんて

1ミリも思ってませんから！！！！！！！！

ほんと失礼極まりない（心の声ですごめんなさい）

いやでもほんとにありえない！！！！！

なんで主人がいないからってかわいそうなの！？

べつにかわいそうじゃないし！！！！

不憫じゃなくて「無念」とか「悔しいけど」とか、もっと他にも言葉あるでしょうよ！

きっと私に声をかけていないだけで、主人が亡くなった時、これから1歳の娘と生きていかなければいけないという現実を見た周りの人は、きっと私たちのことを「かわいそう」って思ったに違いない。

だけど私はこんな「かわいそう」なんかに負けない！！！！

全然かわいそうなんかじゃないし！！！！！

絶対笑顔で幸せに暮らしてやるんだから！！！

主人がいなくても、主人はずっとそばにいて私と娘を守ってくれていると信じて。

見とけーーー！！！（誰か分らんけど見とけー！w）

何かにすがりたい、助けてもらいたい、と思いながら必死に1歳の娘となんとか毎日をこなしてきました。

心のよりどころとしてブログも登録はしてみたものの、なかなか書くまではいかず。

同じような想いをしている方のブログを「そうそう。めっちゃ分かる～～共感しかない。」と思いながら読んでいました。

誰かに話す、ということも大事だと分かってはいるが、周りに死別した人なんかいない。

その気持ちを分かり、共感してくれる人なんか、いない。

主人がいなくなった当初、色々と調べた。死別者が集まる会とかシングルマザーが集まる会とか。私が住んでいる地域にそういう集まりがあるのかとか。メールや電話で問い合わせもしたりした。

でも、、あるひとつのところは対応があまり好ましくなく「対応した人はきっと死別を経験していないからああいう電話応対をするんだろうなー、結局誰にも頼れないじゃん。」となり。。

電話するかどうか迷って必死の思いで頑張って電話をかけてみたのにその対応。。

誰もわかってくれない、という気持ちと、なんでこんな対応しかできないんだろう、という残念な気持ちで、心の中がぐわぁ～っとなり、泣きました。

ありがたいことに友達が私の話を聞いてくれたり心配してくれたりで連絡を取っていたので、なんとか救われ、現在に至ります。

もちろん娘をはじめ、両親や兄弟、義両親のサポートのおかげでもあります。

そういう公に活動をしている団体とかあるのに、もっと死別者の気持ちを分かってほしいし、大切な人をなくしたときにどう自分に対処というか、自分の心と向き合えばいいのかとか、、なんかもっと、気軽に声を上げれたり、そういう場所があればいいのに。というのが本音。

そんな自分が何かできるわけでもないけど。。

やっと1年経ったのか。という気持ちで、夜になるとまだまだ大泣きする日もありますが、、もう1年経ってしまったけど、ブログで気持ちを綴っていこうと思いこれからここに書いていきます。

私の気持ちの備忘録。