mmmk1538のブログ

明日の分の煮卵

Thu, 09 Jul 2026 13:53:23 +0900

何かを求めて

自死遺族の方のブログを読み漁っている。

そこには、私とは違う受け止め方がたくさんあった。

どれが正しいとか、間違っているとかではなくて。

本当に様々だなと感じる。

その中で、私はある記事に立ち止まった。

「娘の死も、自分が引き寄せた。」

そういう世界観だった。

その方はその世界観でラクになっているようだった。

わたしも真理というものに深く触れてきた。

でも。

私は読んでいて苦しくなった。

もし、それを今の私に向けて言われたら。

「あなたが引き寄せたんですよ。」

そう言われたら。

私は崩れ落ちる。

だって私は、本当に息子に生きていてほしかったし。

病気の症状は軽くなっていく。

ゆっくりでいい。

焦らなくていい。

ご飯を食べて、「美味しい」と笑ってくれたら、それだけで安心していた。

息子にも無理はさせなかった。

息子は亡くなる前日も、自分で今日の分と明日の分の煮卵を作っていた。

「こっちのレシピの方が全然よかったわ。」

「一個食べていいよ。」

そう言ってくれた。

私は、その姿を見て安心していた。

明日もある。

そう思っていた。

家の中も明るかった。

前の記事に

「いつか　辛い日々が笑い話になると、そんな思いであった」と書いたけれど、それは。

息子の辛い日々のことで。

わたし自身は。

その昔は盛大にわたしなんか…って自己卑下で生きていたし、

親との確執もあったけれど、

親への気持ちも変わり、

ほんの数年前から

わたしだからいい♡

わたしだからなw

それになっていた。

だからこそ

息子の病気を知って、支えつつ

どこかで　

わたしの世界の息子だもの。

良くなるに決まってる✨✨

本気でそう思ってた。

だから。

そんな私に、

「あなたの無意識が引き寄せた。」

と言われたら。

私の希望まで、わたしの道のりまで、嘘だったことになってしまう。

真理とは何だろう。

人を縛るためのものだろうか。

それとも、人を自由にするためのものだろうか。

私はまだ答えを知らない。

でも一つだけ思う。

どんな真理も、苦しみの中にいる人の尊厳を失わせるなら、私は立ち止まって考えたい。

難しいね。

自死遺族になって初めてわかった

Tue, 07 Jul 2026 21:17:43 +0900

自死遺族になって

初めて見えた景色。

昔のわたしは

なんて残酷だったんだろう…

息子を失って

切り裂かれそうな悲しみの中でも

娘や旦那と、息子のことを話すと

心はその時に戻る。

小さい頃の息子。

小学生の息子。

中学生の息子。

高校生の息子。

大学生の息子。

社会人の息子。

かわいくて、かわいくて。

その時の流れの中で、

笑わせられたり　びっくりさせられたエピソードを話したり聞いたりすると

心はそのままその時に戻るから

あれは面白かったよねぇ。なんて話していると自然と笑っている。

…そして、いまに戻るとき

切なさや悲しさ苦しさが襲ってくるのだ。

知らなかった。

残酷だったわたし。

息子さんを過去、自死で亡くしたひとが

入職してきたとき

その情報を聞いて。

笑っているその人に対して

“よくそんな笑えるな…“

そう、心の中で裁いていた。

なんて愚かで

なんて残酷だったんだろう。

本当にごめんなさい。

同じ立場になってやっと

あの頃の残酷なわたしが見えたよ。

笑っているからって

悲しみがその人に残ってないなんて

どうして思えたんだろう。

人は

その立場にならないと

わからないことがたくさんあると

身をもって知ってしまった…

なんでかな

Sat, 04 Jul 2026 12:35:27 +0900

自死遺族になってしまいました。

気持ちも考えもまとまらず

何を書いていいかもわからないまま

少しずつ書いていこうと思います。

あの日から

全てが変わってしまった…

息子が統合失調症になってしまったのは昨年の夏。

一人暮らしのアパートを引き払って

ウチに戻って来た息子。

それでも

私たちは　諦めたことなんか一度もなかった。

この苦しい日々も

いつか

“あの頃大変やったね。“

そう話せる日が来ると信じていた。