大きな喧嘩でしたが、

昨日は起きたら普通に戻り

穏やかな幸せな１日を過ごすことが出来ました。

子供を挟んで３人で大笑いもしたし

夫婦二人でたわいもない話をしたり。

幸せな時間。

ついつい辛い気持ちを数えてしまうけど

幸せな時間こそ、

しっかり数えていきたいです。

そして

一日一日を積み重ねて、

お互いがお互いを必要としあう

素敵な夫婦になる！！

昨日はふとした事から主人と喧嘩をして…

昨日は別々の場所にいたので

ラインでの喧嘩で、

夜やっと普通の文章で返事が来るまで

本当に落ち込んでしまいました。

けさ、起きたら普通に戻っていましたが。

でも、

まだ再構築期間なのに！

不倫し主人が悪いのに！！

私に優しくしないといけない立場なのに！！

とは思わなくなりました。

過去あったことはあまり考えず、

割とニュートラルな状態で接することができるようになったかも。

そして主人の丸裸の気持ちをぶつけられるたびに、

主人の心がいま、どれだけ、傷ついていて

まだまだその傷が癒えていないことや

主人の不安定さ、不安感を感じることが出来て、

気付きだらけです。

喧嘩はきっと無くなることはないけど

それはどんな夫婦でも同じこと。

二人が常に家族を大事に

前を向いて同じ方向に進んでいければ

家族がバラバラになることは二度とないはず！！

がんばろう。と思ったら１日になりました。

お腹を満たすことって大切ですよね。

今日、気がついたのですが、

お腹をいっぱいにすると、

リラックスした気持ちになることがおおいです。

私は朝ごはんを食べないのですが、、

午前中は考え事をして不安感が強くなることが多いのですが、ランチを食べた後は仕事に集中できるきがします。

そして、また夕方から

いろいろ考え事が出てきて…

そして夜ごはんを食べ終わると

不安や心配事を忘れてリラックスしてることが多いです。

自律神経を整えることに繋がるのかな。

自律神経といえば、

香りも大事。

私はお風呂に入ってお気に入りの洗顔やシャンプーの香りをかぐようにしてます。

スキンケア用品も香りにこだわって徹底的にリラックス。

それでも不安感が消えない時は、

お家の中でも香水をふってみたり、

もっともっと重症の時は

ハンカチに香りを染み込ませて

ずーーーっと嗅ぎながらお布団に入っていたりしました。

リラックスにいい、自律神経を整える作用があるのはローズの香りらしいので、

不安な時用にローズの香水を購入しました。

それ以外は、とくに決めずに、

自分の好きな香りをたくさんあつめるようにしてます。

お腹を満たすこと、いい香りをかぐことで、

考え方とか以外の方法で

自分をリラックスさせるのは大事ですよね。

心配事があるときや、

大きなショックがあったとき、

不安の渦中にいるときって

なかなかご飯がすすまないですよね、、

私もそうです。まず、食欲がなくなります。

そんな時、無理に食べて！とはとても言えませんが…

なにか、少し口にするだけでも違うかもしれません。

あとは、香りを嗅いでみるだけでも

試してみてください！

そう言うわたしも、

主人の不倫が発覚した時は

本当に辛くて

水を飲んだだけで吐きそうになった日々がありました。

そんな時のためにと買った

ローズの香りの香水のことも一ミリも思い出すことなく泣き続けてました。

本当に辛い時、

食べたり飲んだり、

香りでリラックス！！なんて、

そこまで思考がいかないかもしれないけど…

いま、辛い方がいたら、

その気持ち、一人じゃないよと伝えたいです。

何か食べれそうですか？

好きな香りをハンカチに染み込ませて、

ベッドに入ってゆっくり眠ってみてください。

そう言って

寄り添えるようなブログになれますように。

私は極度の心配性です。

とくにこの再構築中は、

箸が転がっても心配。笑笑

なにもかもが心配です。笑笑

何か起こったら、

全て悪い方に考えてしまうし、

けっこう極端なことを思い描いてしまいます。

1番の心配事は

「主人がなにを考えてるか」と

「この再構築はうまくいくのか」。

しかもそれを

「主人がなにを考えているのか」

→「私のこと嫌になったかも」

「この再構築はうまくいくのか」

→「上手くいかなかったらどうしよう」

と、必ず悪い方向に変換してしまうんですね。

そんな時はまず、下記のことに

気をつけて感情コントロールするように

チャレンジしてます。

まず、心配してもなにも解決しないことについては

心配しないこと。

「その心配は本当に起きるかな？いま、心配する必要のあることかな？？」と自分に問いかけると、だいたい答えはノー！です。

次に、心配して、不安になるくせがついてる。

もっと言うと「悩んでる自分が好き！」という

おかしな思考回路になってる状態だと思うので、

「心配しない！やめる」

と、漠然とでいいので心配を手放してみます。

すぐ、手元に戻ってくるのですが、、

その時はまた、手放します。

最後は心配事を真逆に変換してみる方法です。

「この再構築はうまくいくのか」

→「上手くいかなかったらどうしよう」

→「上手くいく！上手くいかないはずがない」

「主人がなにを考えてるか」

→「私のこと嫌いになったかも」

→「私のこと大好きで大切に思ってる」

という具合です。

だから大丈夫、と漠然と安心してみる。

そうすると、

さっきまでは考えつかなかったアイデアや、

相手の気持ちの本質に気づく時があります。

不安なときって、

心がパニックになってるので、

まともに思考できなくなるんですよね。。

とはいえ、私も毎日不安で、

不安になるのが癖になってるので、

まだまだ３つの方法をチャレンジしてる最中です。

私も日々、

がんばりますので、

いま、不安で心配ばかりしてしまうみなさんがいたら、ぜひ試してみてください！

今日は、突然思い立って、

夜の11時から、大掃除？をしてみました。

家の中のゴミ、要らないものを見つけてはゴミ箱に入れました！

ゴミ袋3袋分のゴミが出ました！

ほとんどが、子供が飽きてしまったり、

開けて食べなかったお菓子。

あとは紙くず。

あと、掃除用具入れの中の空っぽ容器、

使わなくなったキッチン用品など、、

ついでに会社に持っていくカバンの中も整理しました。

スッキリ！！まだ掃除したいところはたくさん！

そしてさらに思い立って12時ぎから、

メルカリに子供服を二点出品しました。

売れるといいな。

今日は嫌なことがあった日でしたが、

感情をそれに引っ張られることなく、

コントロールすることができました。

勝手に心配事を増やしそうになった

自分の心にも

「その不安、心配、本当に起きるかな？

 いま、悩む必要のあることかな？」

と言い聞かせて、気持ちを切り替えることも出来ました。

自分軸、着々と

構築中です！

ふと思いました。

こんにちは。

〇〇〇〇のリナです。

って、〇〇〇〇に入るものが欲しいなー

肩書きみたいなものですね。

余談ですが、私はこれといった趣味がなくて…

というか、主人と出会ってから、

主人が生活の中心となり

趣味＝主人

みたいな、不健康な思考に陥っていました。

生活の全てが主人中心。

大好きすぎて、24時間主人のことを考えている。。

え？はい。もちろん、

重い！！つらい！！

と、ハッキリ言われました。

結婚してしばらく経った頃ですね。

その頃から少しづつ二人がすれ違っていった気がします。

相手のことを大好きなのはいいけど、

自分軸を無くしちゃいけないんだと思います。

軸は自分。自分の幸せは自分が決められるようになる。

ちなみに、私は

主人が家を不在にしてた期間中は

自分が自分を幸せにするんだ！！という決意のもと、自分軸をもって生活できていた気がします。

ですが、その軸は

実はフニャフニャ素材の脆いものでした。

その軸は、

実は自分軸とは見せかけで、「主人がいないから、自分は自分で幸せにしないと」「主人とうまくいきたいから、自分が幸せでいて、余裕を持って生活しないと」という、

主人軸だったんです。

はーーーー。。

おそろしい！！！

残念すぎますね、私！！！

だから、

不倫を突きつけて、

再構築の話が始まり

主人に求められ、主人が家に帰ってきた途端、

その軸はスポッッとわたしから抜かれてしまい、

また、主人軸の自分に戻ってしまいました。

主人軸の私は、

主人の一挙一動が世界の全てなので、

不安でいっぱい。。

自分軸がないことを痛感しました。。

だから、ブログの自己紹介もね、

何を書いていいやら。

再構築中のサレ妻です、

じゃ、寂しすぎるしね。。

なにか、なんでもいいから、

自分軸探求家！！とか(ださ！！)

再構築アドバイザーとか、、、

(もちろんまだそれは名乗れないけど)

何か、自信を持って名乗れる肩書きも探していきたいです。

まずは自分軸！！

自分軸 構築中

りなです。

とかにしようかな？？笑笑

がんばります！

想像して不安がることは無意味だと思います。

分かってはいるのですが…

相手の表情とか、

ふとした一言とか、

態度とか、

一つ一つを拾い集めて

「相手が何を考えてるのか」

ずっと想像してしまいます。

しかも、だいたい悪い方向になんですよね。。

私は再構築の話し合いの間、

主人が言ってくれた

「愛してる」「一生大事にする」

という言葉を思い出しては、

その言葉は、まだ気持ちが続いてるのかな？

今もそう思ってるのかな？？

思ってなかったらどうしよう……

そればかり考えてしまっています。

考えても相手の気持ちが全て

わかるはずないし、

そう言ってくれたと言うことは、

その気持ちが主人の中にあることは

きっと確かなんです。

だけど、今は？今日はどう？？って、

そればかり考えてしまいます。

しつこくて、子供っぽい

いやーな女ですね。

主人がどう考えて再構築に望んでるかなんて

考えても答えは出ない。

そしてその答えは昨日、今日で出る答えじゃない。

何年か経った時、

私たち夫婦が心から幸せでいられるための

今日。

明日。1日1日を大切に重ねている、

それが再構築だと思います。

ちなみに私自身も、気持ちの整理が

すべてきっちりついてるわけではなく、

いろんな気持ちが交差してます。

なんでも話し合っていこう、とは話したものの

そんなぐちゃぐちゃな気持ちまで

すべて晒し合うわけにはいかず、、

私たち夫婦は、多分今

二人とも、いろんな気持ちで

頭も心もいっぱいなんですよね。

私もそう。だからきっと相手もそう。

相手にばっかり、

「再構築、がんばってよ！！」

「もう大丈夫だよね？大丈夫でしょ？」

「もう人生この先何も心配いらないよね！？！？」

って、求めるって……

おかしい！！！笑笑

気持ちぐちゃぐちゃで

考えることが多すぎて頭いっぱいで

上手くいかなかった過去に想いを馳せたら

ネガティブな感情に自分を持っていかそうになる。

そんな二人なんじゃないかなって思います。

だから、、

まずはやっぱり、、

「相手がどうとか関係なく

私が私を幸せにすること」

そしたら、わたしから愛がいっぱい溢れて

きっと相手も包んでくれる。

それなんですよね！！

分かっちゃいるけど

上手くいかないけど…

でもこうやってブログで

気持ちを言語化することはとてもよいリハビリになっているように感じます。

今日もモヤモヤたくさんしましたが、

最後はまた、決意を新たに明日に向かえるように…

そして、同じような悩みを感じて、

今夜も長い長い夜を過ごしているかもしれない

仲間の皆さんに

すこしでも

私も同じ気持ちでここにいるよ、ということが

伝わりますように。

私は主人が帰ってこない期間の一年は

土日が嫌で嫌で憂鬱でした。

主人がいなくて寂しかったんですね。

そして仕事をしてたら気がまぎれるし、

私の職場は女の子だらけの職場なので、

おしゃべりして笑って、、わちゃわちゃしてたら

本当に一日あっという間。

それと比べると土日は1時間過ぎるのが

めちゃくちゃ遅い！！

前は土曜日、何時に主人が帰宅するのか本当にわからなくて

朝の時もあるし、昼の時も夜の時もあって、、

ずっと不安でした。

後から聞いたら、

女性のところにいたこともあるけど

半分以上は仕事していたとのこと。

きっと本当なんだと思います。

仕事して、仮眠室で寝て、また仕事。

そういう職場でもあります。

でも一番は、家に帰ってきたくなかった。

らしいです。

これから、帰ってきたい家にしていかないと。

どうやったらいいの？

それがわからなくてまだ不安でいっぱいです。

だって一回離れていった過去がある。

未来はそんな暗い過去とか

真反対の明るいものにしたい。

そのためには、まずは自分。

主人じゃない。自分を変えなきゃ。

ちなみに、再構築中の今でもたまにあります。

朝帰り。

不倫では確実にないので、

また会社で寝落ちしちゃうんですね。

車とかね。

一回一回ガミガミ怒ってたら嫌になると思うので、

今は言ってません。

本人が一番わかってるはず。

ごめんね、、って言葉も出てくるようになりました。

あまりにも回数が増えたら

そこは愛を持って言わなきゃと思うけど、

本人が反省してる限りはまだ、言わなくていいかな。

正しいやり方なんてわからないけど

ほんとは一回一回ガミガミ言うべきなのかもだけど、

それはわたしがやりたくないからやらない！！

笑笑

再構築は試行錯誤の繰り返しですね。

皆さんはどんな土曜日でしょう？

良い一日も、悪い一日もあります。

わたしはここにいます。

わたしも、そんな毎日にいます。

少しでも寄り添えますように。

希望と不安です。

ブログを始めて、

自分の不安について、新たに発見もして

(自分の不安を他人に押し付けるな！ということ)

これから、良い方に最速で変わっていけるかも

という希望と

漠然とした不安感。

たぶんこの不安感は

旦那の帰宅まで続くかな。

なぜか、なんとなく、漠然と

主人が帰ってこないことが不安。

(決して不倫を疑っての不安ではありません)

いつか、ひとりぼっちの自分を自分自身の愛で包めるようなりたいです。

でも今日はまだ無理かな。

そんな時は、そっと、今のこの不安感を、まるっと全て受け止めてみるのはどうかな？？

そうなんだ、不安なんだね。

ゆっくりでいいよ！って自分で自分に言ってあげるのはどうかな？？

自分の気持ちは自分しかしらない。

私と私の間だけの秘密です。

旦那に不安感を押し付けるのはよくないけど、

自分にならいいのかも。

飲み込んで、癒してあげる。

この不安感を飲み込むのは

しんどいですが……

リハビリなのかな。

あと、若干食べすぎで、

気持ち悪いのもあるかもね笑笑

次の日から二人は愛に満ちた生活を送る。

問題は全て片付き

安心して毎日が遅れる。

やっと全てが終わり、解放されるんだ！！

と思っていました。

だって再構築するって決めたんだもん。

頑張るしかないよね？？

やるしかないよね？？

私のこと好きだよね？？

不倫したのはあなただから、あなたの方が頑張るよね？？

なんて、なんて、全て間違い。

まず、私たち夫婦は人間だ。

そして現実を生きてる。感情がある。

シナリオ通りにはいかない。

そして、不倫したのは旦那。だから旦那は無理をしないといけない？？私のいうこと聞いて、私を安心させないといけない？？

そんな窮屈な生活を望む男性がいるかな。そしてそれはほんとに幸せかな？私はそれを望んでるの？

旦那はそれを望んでるの？

全ての？？の答えはノーでした。

私も旦那も心に傷を負いました。

不倫された私も

私に離婚を言い渡された旦那も。

旦那もずっと苦しんでいたはずです。

再構築の話し合いで、旦那は

家族のために沢山泣いてくれて、

暖かい言葉を沢山くれました。

だからいい思い出になり得るはずなのに、

今で思い出すと胸が苦しくなります。

きっと旦那もそうです。

その傷を癒しながら

毎日を重ねている。

そして傷が癒えるスピードは人それぞれです。

二人とも健康な心身でなければ

健康な家族にはなれない。

旦那を自分の安心の材料

安心の全てにしてはいけない。と思いました。

だから、

自分は自分で幸せにしなければ。

そうすれば、きっと家族も幸せになる。

私の内側から幸せや愛が溢れれば

それが家族が包んでくれるはずです。

まだまだ家族を包むには

小さな光ですが。

大きく大きく育てていきます。