なんでそう思ったのかなんてわからない。

誰だなんて恥ずかしくて言えないけど、たとえばこれは友人に抱く親しみの感情だとか、恋人に抱く愛情だとかとは違う、そういったものとは一線を画しているような気がする。

いや、でも、きっと恋愛の感情に近いのかもしれない。

夏目漱石がいってた”もし愛という不可思議なものに両端があって、その高い端には神聖な感じが働いて、低い端には性欲が働いているとすれば、私の愛はたしかにその高い極点を捕まえたものです。”ってやつだと思う。

そんな感情を生きているうちに味わえた私はこれだけでも幸せだと思う。

時には私みたいな人間には眩しすぎて自分の感情ですら投げ出したくなるけれど、やっぱりあの人と出会えてよかったと思う。いつまでもこの気持ちをかみしめていたいって思う。

どうしてだろう、いつもつまらないくだらない日常がわくわくに変わるのは。

自分が浮かれすぎていて怖い。怖くなる、足元が崩れていっても大丈夫な気がしている。

過剰な自信まで私にもたらすあの人はやっぱり神様なのだろうか？

私はあの人をひそかに神様だと呼んで、崇拝してきた。心の支えにしてきた。

本当はあの人は神様なんかじゃない。雲の上に住んでいるわけでも、この世界を作ったわけでもなくって、あの人は普通の、私とおなじ、人間なのだ。

でも、私にとっては神様だ。強くて、強くてやさしくて、素敵な人。

やっぱり思い返すたびに溢れる光のイメージがまぶたの裏に浮かんでくる。

手が届くことなんて永遠にないけれど、それでもずっとずっと憧れてきた。

それと同時にその強さがうらやましくって仕方がなかった。

私がいくら努力しても手に入れることのできなかった強さをもっている。

いつもみんなに愛されている。幸せそうなあの人。

つよいと思ってた、絶対に泣かない人なんだと思ってた。

光だから、神様だから絶対に泣かないんだと思ってた。

そうじゃなかった。

私にはわからなかった。

いや、わからなくて当然なのだけど、やっぱり、わかりたかった。

あの人は神様なのだ。私にたくさんの幸福を下さった私の神様なのだ。

いつもいつもたくさん元気だとか勇気だとかいろんなものを、私のつまらない人生に与えてくださった神様なのだ。

でも、あの人も毎日苦しんだり、涙をこぼしながら生きてる人間だった。

あの人が泣いたのを初めて見たとき、なんとも言えない不思議な気持ちになった。

同情して泣く気にもならなかったし、かっこわるいとも思わなかった。

なんかものすごくやさしい気持ちになったのを覚えている。

できるのならば、そっと頭をなでてあげたくなるような気分だった。

そんなに泣くほど辛くて苦しいなら声に出せばいいのに、ずっとずっと言わないで我慢してたんだって思った。

やっと波が引いて、すっかり元通りになったころに、こうやって涙をこぼすのはとてもずるいことだと感じた。

私は何もできなかったし、ひどいことを言ってしまったから、きっと謝りにいかなきゃいけないのに、いつもどおりににこにこ笑ってるから、結局ごめんなさいって言えなかった。

すっかり今は元通りだけど、やっぱりあの人は人間でも、私の神様であってほしいと思う。

いつかきっと近い未来に、あの人を見失うことになるだろうけど、私は絶望しないで生きていけるのだろうか。