https://ameblo.jp/mmmmmmmmko/ 誰にも言えないからここに書きます。 ja いつもブログとか途中で書かなくなってしまうんですよね。
自分のこの飽きっぽい性格ほんと嫌いです。
一つの事をずっと続けられるようになりたい。
好きになったものをずっと好きでいられる人になりたい。
いつかなれるのかな？
わからない。

とりあえず、無事卒業が決まりました。
単位は１、２年生の時たっぷり取っていたので余裕だったのですが、美術系の大学なので卒業制作を作ってそれが審査に通らなければ、いくら単位をとっていようと成績が良かろうと卒業できないのです。
まぁ、たいていなんでもいいから何か作りさえすれば卒業できるんですけどね。

でも、調子が悪くなってからそのなんでもいい何かすら作れる気がしなくて。
というか、卒業制作でそんな投げやりなものを作れる性格でもなくて、去年の秋は休学か退学をずっと考えていました。
制作命！ぐらいに大学生活をずっと作品制作に捧げてきたので、周りや先生達からの期待も高くて、私自身「絶対に“いいもの”を作らなければ」という想いとプライドが付きまとっていたんです。

作品を作るってものすごいエネルギーを使うんです。
アイディアを出す所から、形にする所まで。そのエネルギーがあの時の私にはまったくなくて、「作れない…作れない…」そればかりが頭の中でグルグルしてました。

でも、せっかく大学に入れてもらったのに退学なんて両親に申し訳なさ過ぎるし、休学しても卒業制作を作らなければ卒業できないって事実は変わらないので、変なプライドは捨てて「作ったものがどんな作品でもいい。絶対に卒業する！」という事だけを目標にして、卒業制作に取りかかりました。周りに比べればずいぶん遅いスタートでした。

それからは頑張って、頑張って、作品を作りました。
どんなものでもいいって思っていたのに、やっぱりそこは私の性格上どうでもいいものは作れなかった。
そこまでする？と言われる事でも時間をかけ、丁寧に丁寧に作らないと気が済まなかった。
でもそこまで苦痛じゃなくて、たぶん手を抜いた方が気持ちが辛かった。

そんなこんなでなんとか卒制審査に作品は間に合い、審査に通る事ができました。
普通卒業制作って言ったら今まで大学で学んだ集大成になるものを作るのですが、私は今まで作ってきたものとまったく違うものを作ったので、正直どんな評価を受けるかとても怖かったです。
でも意外にも先生達には良い評価を頂きました。作品自体も面白いと言ってもらえたし、丁寧に作り込んだ所もちゃんと認めてもらえました。
嬉しくて、ホッとして、講評が終わった後はその場にへたり込んでしまいました。

でも正直審査には無理矢理間に合わせた所があったので、卒展に向けまだまだ制作は続きます。
ラストスパートです。
頑張ります。







こうやって毎日制作して、時々友達と遊んで、ってやっているとなんだか、あれ？私大丈夫じゃん。平気じゃん。と思う。
思うんだけど、相変わらず毎日大量に食べては吐いてる自分がいる。
昼間は飲み物か0カロリーゼリーとか少しの果物しか取らない。
夜家に帰るとすぐ過食の準備。
何人前もの料理やお菓子を夢中で食べては、少し休んで、吐く。
毎日その繰り返し。
友達と遊んだり飲みに行ったりするときは外では吐けないから食べたくないなーって思うんだけど、一人だけ食べないのも感じ悪いので腹くくって食べる。
まともに食事をするのはその時くらい。週に1度あるかないか。
だから体重もずいぶん落ちた。
周りからも痩せたとか、やつれたとか言われる。
それでももう吐かないではいられない。
怖くて普通にご飯なんて食べれない。

過食嘔吐さえなければ、私は普通のいい生活が送れる。
でも今の生活は過食嘔吐してる事によって保ててる気がするんだ。

平気なふりして、狂ってる。
異常だとはわかってても、もう自分じゃどうしようもできない。

なんだか怖い。
]]> https://ameblo.jp/mmmmmmmmko/entry-10797047763.html Fri, 11 Feb 2011 03:51:46 +0900 すごく楽しかったのに。
どうしても吐きたくなって。
友達が寝てる間に、コンビニで食べ物買ってきて風呂場でお風呂入ってるふりしながら吐いた。
なんでこんなことしちゃうんだろ。
自分でももうわからない。
頭がおかしい。
自己嫌悪。


また改めてブログ書きます。
とりあえず、寝ます。
おやすみなさい。
]]> https://ameblo.jp/mmmmmmmmko/entry-10747291338.html Sat, 25 Dec 2010 09:39:51 +0900 昼夜逆転がなかなか直らなかったから寝る時間とかめちゃくちゃだったんだけど、1時すぎにベッドで横になってたらうとうとしてきて、少し寝てたんです。
2時間くらいしたら目が覚めて、でもまだうとうとしてました。
そしたらつけっぱなしにしてたテレビですべらない話の予告番組？みたいなものがやってて、過去のすべらない話を紹介したりしてました。
もう一回眠りたかったから半分寝ながら聞いてたら宮川大輔さんのすべらない話で爆笑しちゃって、それでもう完全に起きちゃいました。笑
なんか久しぶりにちゃんと笑った気がする！

その時から「お、今日はなんか違うぞ」って感じでした。
いつもの重い感じがしない。
悲しい感じもしない。
今日はこれとこれとこれをやろう！ってすごいやる気に満ちてる。

洗濯をして、食器を洗って、スーパーに行って買い物をして、料理をして、卒制の作業をして、掃除をして。
当たり前の事ができるのがとても幸せだった。
したい事ができるのがとても嬉しかった。
外を歩いてるときも景色が1トーン2トーンも明るく見える。

3時に起きた事もあって、21時には頭ぐわんぐわんしちゃったから寝た。
そしたら8時までは時々起きたりしてたけど、その後はずっと起きずに15時まで寝てた。
なんと18時間睡眠！こんなに寝たの久しぶりだからびっくりしました。

起きた後寝すぎからは2,3時間は調子悪かったけど、その後は昨日まではいかないけど調子良かった。
明日は卒制の審査があるので、今日は徹夜で作業です。

こういう調子いい日があると、必ずその後落ちるってのは分かってる。
分かってるけど辛いなぁ。
あんなに調子良かったのになんで、ってよけいに苦しくなる。
でも調子いい日があったってだけでも幸せに思わないとな。


木材に塗装スプレーで色つけてるんだけど、何回も乾燥と重ね塗りを繰り返さないといけないから時間かかる。
寝ちゃいそうだー
]]> https://ameblo.jp/mmmmmmmmko/entry-10742880670.html Mon, 20 Dec 2010 22:43:36 +0900 たぶん泣かせてしまったんだろう。
ごめん
って私が言うと、お母さんはむー子は悪くないんだから、辛かったらいつでも電話してきていいんだよって言ってくれた。
早く元気にならないと。
私のせいでお母さんも苦しめてる。
早く、早く、元気にならないといけないのに。



夜が明けない。 ]]> https://ameblo.jp/mmmmmmmmko/entry-10741048762.html Sun, 19 Dec 2010 01:18:52 +0900 最近また風邪をひいてしまい、喉痛いし鼻水がずるずるで頭もぼうっとする。
辛い。
夜作業終わらせて、卒制関係で提出しなきゃいけないものがあったから先生の所に行かなきゃいけなかった。
でも行きたくなくて、早く帰りたくて、メールで提出すればいいかって思って帰ってしまった。
で、結局コンビニよって食べ物買って食べて吐いてた。
22時頃ゼミの人から電話。
私が提出しに来ないから先生が帰って良いのかわからず困ってると。
それ聞いて、
こんな時間まで残らせて、悪い事してしまった
さらに嫌われてしまった
とか罪悪感でもやもやして、また少し食べて吐いた。

私はゼミの先生が嫌い。
いい加減で、いつも言ってる事が違ってて、人が傷つく事を簡単に言う。
先生って感じじゃない。悪い意味で。
でも先生だから従わなきゃいけない、へいこらしなきゃいけない、慕ってるふりをしなきゃいけない。
でもそんな嫌いな人にも、嫌われるのが怖い。
自分は嫌いだけど、嫌われたくない。なんだこれ。

結局まだ提出してない。
他にもやらなきゃいけない事全然やってない。
友達に返さなきゃいけないメールもたくさん溜まってる。
卒制進んでない。
部屋汚い。
洗い物してない。



実家帰りたいな。
でも火曜には卒制の審査があるから帰ってこなきゃいけないし、何より作業しなきゃいけない。
こっちに居ても作業進むとも思えないけど。




体がだるい。
]]> https://ameblo.jp/mmmmmmmmko/entry-10739968737.html Fri, 17 Dec 2010 22:53:57 +0900 納豆と豆腐と卵を混ぜたやつを底にして

ピザ
炒飯
ハンバーグ
ご飯一膳
炒飯(2杯目)
トンカツ
イチゴジャムトースト

食べました。
ほぼ買いだめておいた冷凍食品。
吐いたらまた食べたくなって

素麺１．５人分
ビーフハヤシ
アルフォート
からあげ
生クリーム乗せプリン

食べました。
家にあるものを食べつくしたって感じです。
だからいつもの過食より食べる量少なかった。
まだパンとかご飯があれば、もっと食べてたと思う。
また吐いて、今度こそ終わり。

食べ物ってどうしたらいいんだろう。
買いだめはしとかない方がいいんでしょうか。
この二回の過食は、たぶん家に食べ物がなかったらしてなかったと思う。
でもいつもコンビニで買ってたらお金がいくらあっても足りない。。
あぁ、ほんと・・・なにやってるんだろう。
ごめんなさい。
]]> https://ameblo.jp/mmmmmmmmko/entry-10738266056.html Thu, 16 Dec 2010 06:26:57 +0900 早く眠りたい。
早く帰りたい。
早く死にたい。
何がこんなに不安なの。
将来？
卒制？
周りの人達？
わかんないよ。
助けて。
苦しい。
誰かに電話したくなる。
誰に？
誰にだって話せない。
いい子に思われたい。
いつも笑ってる明るい子に思われたい。
知られたくない。
本当は知ってほしい。
私本当は生きてるのが嫌なの。
毎日毎日吐いてるの。
苦しくてしょうがないの。
いつだって叫びたくてしょうがないの。
自分が他の人にどう見られてるか気になって気になって気になって狂いそう。
何も見えないよう目を潰して
何も聞こえないよう耳を切って
何も言えないよう口を縫ってしまいたい。








あぁ、ちょっとだけすっきりした。

今日は吐いてる時に喉から血がたくさん出ました。
前からちょいちょい出てたんだけど、今日の量はビックリした。
爪伸びてきたからなぁ。気をつけないと。
最近は一人暮らしの家にいるから一日夜まで何も食べないで、家に帰ったら普通食を食べて嘔吐してます。
昼間フラフラするのが少し困ります。
でも友達に勧められたあめ玉一個でも怖くて食べられない。

今日は久しぶりにカップラーメンを食べました。
カップヌードルとか袋ラーメンは時々食べるけど、カップラーメンってなかなか食べない。
最近のカップラーメンって美味しいんですね。驚きました。
でもちょっと高いから、しばらくはまた食べないかな。
どうせ吐いちゃうからもったいないし。

土曜日に友達みんなとランチする約束をしてるんだけど、どうしようか迷ってます。。
多分ランチした後遊ぶから、吐く事はできない。
来週はまたパーティがあるし、食べなきゃいけない。
でも今回断ったらまた心配をかけてしまう。
それに、行きたい気持ちもある。
みんなと会って楽しく話したい。
でも食べるの怖い。

あう。
なんか猛烈にハンバーグ食べたくなってきてしまった。
喉痛いけど、食べちゃおうかな。
]]> https://ameblo.jp/mmmmmmmmko/entry-10738209059.html Thu, 16 Dec 2010 01:05:46 +0900 目を閉じるといろんな事が頭の中をぐるぐると渦巻いて、苦しくなる。余計に眠れない。
眠れたら眠れたで、すぐに来てほしくもない明日が来るのが嫌い。

真っ暗な闇の中に一人でポツンといるみたい。
出口はあるはずなのに見えない。 ]]> https://ameblo.jp/mmmmmmmmko/entry-10737246210.html Wed, 15 Dec 2010 03:27:35 +0900 それは他の人より、大きくて色鮮やかで立派だと思ってた。
たくさん花があるからこそ時々トゲもあって、たまにチクッと痛かったけど、そんな事は気にならないくらい花束は素晴らしかった。
そんな大きな花束が私は大好きだったし、そんな立派な花束を持ってる私自信も、好きだった。
自慢だった。

でも、今の私にはその花束が別のものになってしまった。
現実では、花束は何も変わってない。
たくさんの綺麗な花と、トゲも少し。
何も変わってない。
それなのに、悪い魔女に魔法をかけられたみたいに、私の目にはその花束が大きくて鋭いトゲの塊にしか見えなくなってしまった。

私がそれを今までのようにギュッと抱きしめると、トゲが体にザクザク刺さって痛くてしょうがなかった。
それでも私はそのトゲの塊を持ち続けた。
それが本当は花束だって分かってたから。
持ち続けるしかなかった。
だって私はその花束以外何も持ってないから。

さらにそれを強く抱きしめると、トゲは体の奥へ奥へ突き刺さって血がたくさん出てきた。
でも、私はそれを手放す事はできない。
ずっと抱きしめていないと、花束は枯れてしまうから。
花瓶に飾っておくこともできない。
触れられず見ているだけなのは、トゲで刺されるよりももっと辛いから。

痛くても、苦しくても、捨てられない。
抱きしめ続けるしかない。







嫌なら離れればいい。
それだけの話しなのに。
できない。 ]]> https://ameblo.jp/mmmmmmmmko/entry-10735710012.html Mon, 13 Dec 2010 17:03:34 +0900 左腕にはリストカットの白い線、赤い線。何本も。何本も。
あとはこの間フォークで刺した傷。
右手には赤く盛り上がって、瘡蓋だらけの吐きダコ。
なんだか、とても醜いと思った。




カエルって、嘔吐する時は胃袋ごと吐くそうです。
で、胃の内壁を両手で洗って、洗い終わったら再び胃袋を飲み込むらしいです。
私もカエルみたいに胃袋ごと吐き出して手洗いできたらいいのになー
って、何度も喉に手をつっこみながら、ボーッと考えてた。 ]]> https://ameblo.jp/mmmmmmmmko/entry-10733211910.html Sat, 11 Dec 2010 02:12:15 +0900