自分で決意したはずなのに、

なんでだろ、ネガティブに考えて

マイナス志向になってしまう。

楽しかったはずなのに

楽しみにしてたはずなのに

いろいろ計画してたはずなのに

お互い探り合って

本音を言おうとしない

むしろ今の関係ってなんだろって

自分に投げかけても

考えたら考えただけ

具合が悪くなる

信頼しあってる？

愛し合ってる？

いつも考える？は

違う意味での考えるになってる気がする。

この離れかけた気持ちをなんて説明すればいいのか、

いや、離れかけた気持ちじゃない

考えすぎた気持ちか、

そもそも第三者が

自分に何かを投げかけた時点で

もはや否定に入ってる気がする。

楽しそうに見えないのも

素っ気なさそうにしてるのも

めんどくさそうに見えるのも

これは思い込み？

違うよ、何かのサインなんだなって

そのサインが何かわからない

女心と男では分かり合えないことが

あるのかな？

察してるつもり

でもそれは正解にならない気がする

察して、それを発して

それを認める女性、

そんなの察しってって言ってる時点で

それを認めるほどプライドなんぞ低くないはず

分かりあおうときっとできない

だからなにも切り出せない

相手が傷つくのも

じゃあ他の人にすれば？になってしまうだろうな

そんな予測しかできない、

なんでなんだろ、

もうすぐ本当に遠くなってしまうのに

半年近く会えなくなってしまうのに

なんでなんだろ。

弱い自分見せたくなくて

認めたくないから？

こんなこと素直に聞けたらいいのにな。

本当の意味で

1人になる覚悟しないと。

俺が俺であるために

信念貫けるように

意志を持ちたい。

そのためには別れも必要かもしれない。

俺自身がもっとしっかりしないといけないのは

わかっているけれど

ネチネチしてるつもりはないけど

人を信じるのが怖くて

1人でなんでもできる自信はない

だけど人を傷つけるぐらいなら

俺は

1人の道の方があってるのかも。

もう、もう少しで全てが終わる

自分が自分を保てるように

しっかりしないと。

近日どうなってるか

自分が自分を見失わないように

そのためのパートナーのはず。

でも離れ始めてるのは

決めつけではない、

少しずつ前進してるはず、

そのサインに気づけなかった自分の責任

考えても考えても、

答えはひとつにしかならない。。

ま、昨日の振り返りもかねて、

考えてても悩んでても変われないよね、

答えがわからない分、

悩むことは大事だけど

だらだらしてるのが一番

ダサい気がする、

愚痴を描くのが日課？笑、

これも一つのストレス解消かも、

続けたいなこれ、笑、

あと2日でここも終わりだけど、

次のとこは長期でいるって覚悟なの、

頑張ろう☺️

ビール飲んで、

寝よ❤️

嘘って何回ついたかな？

でも本当のことは何回言ったかな？

数えたことないからわからないけど

でも嘘の方が多かな？

わからない、

病んでる最近

まぶた閉じても眠れない

悩んでることあるからかな？

時に考える

俺は家族ごっこが嫌いだ

でもその家族に育てられた

父親が嫌いだ

捨てた母親が嫌いだ

でも捨てたと決めつけてるのは俺かな？

家族にないもの手に入れようと

手に職をつけた

でも父親にないもの見つけようと

社会で今は8年目

父親のように

手に職がなくて

家族を養うことができるか、

俺にはできる気がしない、今思えば立派

父親を恨んで今までそれを糧にしてやってきた

でも父親のように

立派に子供育てられるかって言ったら

自信がない

父親を恨んで過程はたくさんあるが

父親の実績をないがしろにしてきた俺は

世間でいう嘘つき者

それを気付かないでやってきた俺は

嘘を偽ってきたのかなって

助けてあげないといけないのはわかるけど

まだまだこれから帰る場所は作らない

甘えちゃうから

弱いとこ

ここにこうやって書くことが

俺のストレス解消なのかな？

誰が読むとか

同情してほしいとか

そんな気持ちじゃない

ただ気持ちを書くことが

本当に気が楽になる

実際なにやってんだろ？って思う、

けど人がどんな形で

気持ちをぶつけようが

なんだっていいと思う

ただ寂しい人間、

ただ嘘ついてきたこと

前向きにやってきたけど

最近限界がきた気がする

リセットするのも

少し躊躇してしまう。

いろんな人を踏み台にしてきたから

その罪深さは俺にしかわからない

裏切ることも嘘つくことも

ただただやってきわけじゃない

前向きに

やることやってきた

ただそれが

自分都合ってだけ、

今度は俺の番

俺が裏切られる番

おれが置いて行かれる番

気合い入れてやって行きたい

なに言ってんだろ。

明日読み返して

きっと後悔するから

残しておく。

なんだろこれ笑。

なぜを追求すると、答えにたどり着く前に

自身のことも関与してたり

途中で折れそうになってしまう

お互いを知るのはある程度でいいのかな？

第三者が乗り込んできて

間に入るのは相当なんだろうな

これは未来を見据えてやってきたことが

また一からリセットして行わなければならない

そんな感じがする。

タイミング的にちょうどいいと思う。

幸せになる、今そんなこと言っても

未来になるがある？

なにができる？

どれだけ人を信用できるか

潰される前に潰したい

そんな両者が探りを入れてる時点で

アウトな気がする

気を使うって言うんだろうか？

言いたいことありそうで

聞けないなら

言わないならこれ以上よくもならないし

悪くなる一方だ

対処法はもうない気がする。

考えるって言ってもね

どうすることもできないよね。

わからんよ。男女の関係って

駆け引きなのか試されてるのか

なにを考えてるのかほんとにわからない。

また明日も考えよう。

どうなるかな？ほんとに😶

さぁーって、夜中だわ、

寝すぎた、さっきカップ麺食べてお腹膨れたところからアメブロ😁

何書こう、、

今日はいつもと違って肉体労働だった

一番嫌いなやつ

でもだらだら仕事もっと嫌い

明日から2連休

何するか、でももう少しで今の職場終わりやから

もう一踏ん張り、

禁煙できんかったけど

無理なことは無理と割り切るところ

俺のいいところ無理な約束をしてしまうところ

俺のダメなとこ👎

これ反省それだけわかればいいと思えるところ

ポジティブにいきたい

そう前向きに歩きたい

いいことないかな？

遊びたい^_^   以上❤️