https://ameblo.jp/mmsanmmsan/ 母の突然の癌宣告。子供の発達障害。今を必死に生きる姿をここに書き記していこうと思います。宜しくお願い致します。 ja
お久しぶりのブログになります！

今年は
母が亡くなったり
離婚したりと
まだまだ不安な私です。

上手くいかない事も多く、手探り常態です。


そんな中、職業訓練を受けながら、今を過ごしています。

介護初任者研修です。

勉強をしてみて
母に出来なかった事
介護される側の思いを
今まで気がつけなかった事ばかりで
胸が傷む毎日です。

無知とは愚かなものだな…っと感じています。


母が生きてるうちに取得しておけば良かったなぁ…

そしたら、もっと
安心して過ごせてあげれたのに…



元々介護職に興味があった事もあるし
母みたいに辛い思いをした方々のお役に立てればと思うけれど…

実際は私みたいな人間でも大丈夫なのだろうか…
利用者様が母とかぶってみえてしまうなど…

気持ちの面で整理はついていませんが…

すぐに仕事につくかはわかりませんが…

頑張って、私にも出来る事に進みたいと思います。



また、近いうちにブログ更新します。

]]> https://ameblo.jp/mmsanmmsan/entry-11958585535.html Sat, 29 Nov 2014 23:25:39 +0900
私情でありますが…

離婚を致しました。





7年という

長いようで
短いようで

私にとって、
家族にとって、
人生にとって


大切な決意を致しました。





原因は嫁姑との関係でした。

結婚した時から

覚悟と

距離感が近づくよう

ずっとずっと
どうしたら良いのか
悩み続けた
努力もした日々でもありました。




そして、最後の決定的な出来事から
約8ヶ月…


悩み
苦しみ
自分が耐えれば
気持ちをうまく切り替えれば
今は離れてるから

平気だ・平気だと言い聞かせてきました。





旦那自身は全ては悪くない
チビも可愛がってる





でも、｢家族になった人｣は私の自身全てを否定している。





苦しくなり
耐えることができなくなり…

私の弱さでもあります。




がっちゃんには大変辛い思いを…
親には親不孝な事を…


本当に申し訳ないです…




でも、何一つ
私は離婚に関しては後悔はしてない。





だって
がっちゃんに私の笑顔がない日々をみせるのが嫌だから…
気を使わせるのが嫌だから…






来月から
がっちゃんと二人暮らしになりますが…

がっちゃんには絶対、苦しく思わせないよう…
精一杯、メンタルケアをしていこうと思います。



私自身、今は安定剤と多数の薬を服用しながら養療中です…


新たな人生の区切りに

少しでも、しっかり自分を
母として生きれるよう
必ず守るよう
頑張っていきたいと思います。




いつか語れる日がくるまで…









]]> https://ameblo.jp/mmsanmmsan/entry-11898852770.html Thu, 24 Jul 2014 00:30:40 +0900
母の誕生日

生きていれば70歳を迎える日でした

父の日もあり

母と父にペアの名入れ湯のみをプレゼント

天国でも
こっちへ帰ってきた時も
使ってもらえるといいな(^^;)


お母さん、お誕生日おめでとう




]]> https://ameblo.jp/mmsanmmsan/entry-11878706376.html Sun, 15 Jun 2014 23:13:20 +0900 4月25日20:30(20:26)

母・69歳・永眠


その日はとても良く晴れていて穏やかな日でした。

私達の結婚記念日でもありました。

その日も穏やかな日がずっと続くと思っていました。


朝6:00吐血


私は何も知らず、午前中に買い物を済ませ、母が欲しがっていた枕を用意して、
午後にがっちゃんの授業参観へ行く準備をしてました。

家を出ようとした瞬間、病院から連絡…

不安を感じつつ携帯を出ました。


母の吐血が止まらず
意識がぼーとしはじめてると…

緊急ではないが早く来れないかと…

この日は夕方に先生とCT結果を聞く日であり…
CTの結果次第だが、余命まで１ヶ月と宣告うけたばかりだったのに…


そして初めてのがっちゃんの授業参観…

早く行かなければ
病院にも早く行かなければ
病院に行く為にがっちゃんをお迎えに行こうと学校に急ぎました。

すでに授業参観は始まっており、教室の扉を開けた瞬間…
がっちゃんは私を見つけて
本当に本当に嬉しそうな笑顔を見せてくれました。


その笑顔を見た瞬間
私はがっちゃんに｢帰ろう｣とは言えませんでした。


これから大好きなおばあちゃんの悲しい・辛い姿を見せなければいけないから。
がっちゃんにはがっちゃんの今があるから。


これから支えあって一緒に生きていかなければならない家族。

離れたくないのに離れなければいけない家族。


私には今すぐにどちらも大切な家族だから、今すぐどちらが一番なんて分かりませんでした。

そして看護師さんの
今は大丈夫との言葉を信じました。

授業参観後、すぐに早退し、16:00前に母のいる病院到着。


個室に移動してた母は

沢山の全身にチューブと輸血
沢山の大きな機械に囲まれ…
常に三人前後の看護師に観察され…

そして吐血しないよう
顔の回りにはオムツやビニール袋がしてありました。

私の姿に気がつき
真っ赤な顔をしながら
｢また血を沢山吐いちゃった…｣と力なく声をだしました。

少しでも輸血が体内に止まりますように…
そう思いながら何度も眠りこける母の姿を見ていました。

看護師さんに頼まれ、オムツを買いに行った15分前後の間に吐血。

部屋に戻ると大きくうなされてる母の姿がありました。

全身体を震わせ
動かない体が反り
顔が真っ赤になってるのに冷たい汗をかきながら

か細い声で一心不乱にうったえてました…


血圧を上げるクスリをしても血圧は上がらず
血を失う事により血圧低下で痛み止めが一切使えないと…

血圧低下でモルヒネを使った場合、死亡する恐れがあり使えないと…


私は何度も何度も、痛み止めを使って下さい!!とお願いしようと思ったけど言えなかった…

ただただ

私を見つめながら、
叫ぶ母の姿を見つめ
全身冷たい汗をかく母の手を握りながら…擦りながら…
それしか何もできませんでした。

何度も何度も全身の強い痛みに闘い｢痛い痛い｣と叫ぶ母

目を見開いて唇を噛む母


朝からずっと繰り返し続けてたという…

こんな話聞いてなかった…
朝から母のそばにいてあげれば良かった。

辛い思いを一人でさせて申し訳なかった。


そして叫ぶ母に対して
看護師は
｢そんな呼吸法しかできない？｣

怒鳴ってやろうかと思った。
許せなかった。

母はそんな言葉を聞いてどんなに辛かっただろうか。
看護師は看護師なりに考え方があって言ったのか感じ取れたけど…
想像を絶する痛みに闘ってる人はただの患者であり、治療をするだけの人であり、全てにおいて痛みが分からない人には一生理解できないのだろう。


全身痛みで悶絶してる母に怒って心配かけたくなくて、
強く強く手を握りました。

看護師が体温を上げる為、布団をかけ直され手が離れると
母は何度も私の手を握ろうとしてました。

母は言葉で何かを伝えようとしてましたが
私は何度も聞き取ろうとしたけど聞き取れず、母の目の前で泣くことしか出来ませんでした。

絶対泣かないと決めてたのに…
母に涙を見せてしまった。
母も出ない涙を必死に流してくれました。

私が泣いてしまったから
母は叫ぶ事を止めました。
そして少し痛みが引いたのか、また少し眠りにつきました。
意識はまだあり、眠っては目覚め、私の言葉に何度も返事をしてくれました。


看護師と話し合い
家族へ連絡しに行きました。

離れた10分の間

病室に戻ると
母は意識が落ちはじめてきました。

それでも私に気がつけば母は話す事なく私を見つめ返してくれました。

18:30頃

だんだん過呼吸になり…
目も焦点が合わなくなり…
意識が落ちる瞬間、一番下の兄が到着時

｢お母さん、お兄ちゃん来たよ!!｣
と叫んだ瞬間

大きく目を見開いて
兄の顔を見た瞬間
意識が落ちました。


上を見つめたまま
下顎を動かして
喉に何かがつっかえた音を出しながら
大きく大きく過呼吸を繰り返す…



そして医師から
家族が集まらないまま
時間がない事から
話が始まった。

CTで撮った部分
放射線治療で綺麗になった腫瘍が
再発なんて簡単な言葉のレベルじゃないほど…
出血と腫瘍が広がってた…
緊急輸血しても
血圧あげても見込みがなく、今日が山場であり、いつ心臓が止まってもおかしくないと…

延命処置はするかどうか

延命をしても爆弾を抱えてるのと一緒だと…

私も家族も
これ以上辛くないように
延命処置はする気ではいませんでした。

ただ、延命するかしないかしか選べない、何も出来ない事に腹ただしかった…

そして19:30父到着

到着した時の父にも腹ただしかった。

｢意識が落ちてるから、耳も聞こえてないし、完全に無理だな｣

私は母が意識が落ちても、耳は聴こえる
私はそう思っていたので、父にひさしぶりに怒りを見せた気がします。

でも、お母さんが心配しないように…
その後は手を握ってる事だけしか出来ませんでした。
治療がこれ以上できない為、看護師は呼吸を少しでも楽にする為、気道にチューブを入れて
何度も何度も吸いとりましたが、吸いとったものは血でいっぱいでした…

血が足りないのに
更に血を失っていく…

この血が母に吸収されてれば、こんなに辛くなかったはずなのに…



がっちゃんと二人で泊まろうと簡易ベットを借りにいき、ベットを整え、飲み物を確保しに行った5分

20:20
心肺が停止しそう

と連絡を受け
走って病室に戻り

母の弱い心肺音を聞きました。

何度も止まりそうになる

でもまた動きはじめる

母がまだ生きたいと言ってたような気がしました…

延命処置をしたら
母はまだ生きられた？
でも辛いよね？
ずっと心に決めた事なのに葛藤してました。

そして、マイペースな
がっちゃんも
おばあちゃんがお別れするのが分かって

初めて大声で泣き叫びました。
｢まだまだ一緒に居たかった。まだ遊びたかった。
おばあちゃん、辛かったね。天国に行ってもずっと一緒だよ｣



20:24
心肺停止。

20:30に緊急患者の対応をしていた医師が駆けつけ
心肺停止の確認を告げました。

最後の姿はあまりにも綺麗な顔でした。

あまりにも綺麗すぎて
冷たくなっても
いつも通り体温が低くて、眠ってるだけのような姿でした。




母は強い人でした。
言いたい事を我慢して弱音を吐かない人でした。
優しい人でした。
人一倍気を使う人でした。
御人好しで良く人に騙されてました。
おっちょこちょいで心配性でした。

最後まで自分を責めてつづけてました。
痛みと闘った
素晴らしい人でした。

吐血の時も心配が停止しそうな時も全てにおいて、苦しい姿を
私に気を使って見せる事はありませんでした。


幼少時代から家族関係は複雑で
母が思う幸せとはほど遠かったはずです。

それでもいつも｢ありがとう｣と言って、自分の事より、私達を一番に考えてくれる人でした。

母より優しく素晴らしい人間を私は知りません。

私は何一つ母の願を叶えられなかった愚かものです。
生きてるうちにしてあげたい事は山ほどあるのに、何も出来なかった。

しなかった。

悔しさや後悔はずっと消える事はありません。

母は私が娘で良かったのか…
幸せと思う日はあったのか…
でも、私は母の娘で本当に良かったです。
私は本当に幸せものでした。

失ってから気がつくなんて、あまりにも遅いね。


母が生前に気にしてた
｢願い｣を
母が思う形とは少し違うけれど…
必ず叶えようと思います。
何年かかっても叶えたい夢です。

時間はかかるけど
母の想いを抱き締め
残された家族と頑張って行こうと思います。

母が天国で見守ってくれているから。


母が生きた証をこれからも書きつづけていきます。



母の御冥福を心から御祈りします。







]]> https://ameblo.jp/mmsanmmsan/entry-11877069373.html Fri, 13 Jun 2014 01:38:56 +0900
母がこの世を去って

七十七日・四十九日をむかえました。

早いもので…
月日があっという間に過ぎていきます。

満足な法事も出来ずじまいですが…

想いは母に届いてたらと思います。


お母さん、毎日見守っていてくれて
ありがとう!!
心から大好きです!!

お母さんの御冥福を心から祈っています!!







毎日苦難と困難を乗り越えてる一人一人の人生に、幸がありますように。
そしてこの世を去って天国にむかわれた方々に、御冥福を御祈りします。




今日も一日をありがとう。



]]> https://ameblo.jp/mmsanmmsan/entry-11876878099.html Thu, 12 Jun 2014 19:27:16 +0900 色々な方々からコメント・メッセージを頂いて本当に嬉しく思います。

母にも皆様の暖かい想いが届いてると思います(*^^*)



母の為に
私の為に
家族の為に
と書いてきたﾌﾞﾛｸﾞを読んで頂き、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。



返信なのですが…
遅れたり、返さなかったりとなりますが…

皆様の想いはしっかりと伝わってます!!

想いが
言葉が

暖かすぎて…

胸が締め付けられて

涙が溢れてきて

なかなか返せずにいます。


書いてる途中で
胸がぎゅ～ってなって途中でやめてしまう事が多いのです。

皆様に返信がきた時にはままさん、勇気振り絞って返信したー!なんて
褒めて下さい(!?)

(^。^;)

シカトしてないので安心して下さいね


本当に本当にありがとうございます!!


母が亡くなって…
亡くなった想いに気持ちが癒される事はありませんが、家族や皆様の支えもあり少しづつ日常が送れています。

あいかわらず
現実逃避中ですが



ゆっくり
ゆっくり
これからも見守って頂けたらと思います。



母と同じように
原発不明癌や闘病中の方々へ
家族の方々へ
未来を生きる今の子供達へ
一人の人間として生きてた証を
私達に出来る何かを


少しでも何かの参考になったらと思います。


書きたい事を書いてるので、役には立たないんですが…


これからも宜しくお願い致します。






]]> https://ameblo.jp/mmsanmmsan/entry-11874947387.html Tue, 10 Jun 2014 04:39:17 +0900 今日は無性に母を思い出して…

眠れないでいます。


母が恋しくて
泣いたら心配させるのを分かって…


でも
どうしても涙がでて
眠れない。


大好きだから、たまに泣いても許してくれるかな？


明日が辛いと分かってても、起きてようと思います。




梅雨に入りましたが、皆様は体調崩したりしてませんか？


雨が降った日は
母の話が話してくれた事を思い出します。



母は幼い頃
雷雨にみまわれ、兄弟と一緒に木の下に雨宿りしてたそうです。

隣(近くにある？)大きな木に移動した瞬間、先程居た木に雷が落ちたそうです。
母｢凄くビックリして死ぬかと思ったよ～｣

なんて話してくれたけど…

洒落にならない話だなっと…
木には絶対近寄らないのを、当時から心に決意した私でした★



母はその体験があるせいか異常なまでに雷が嫌いで、いつも体を震わせていました。


なので、私も雷が大嫌い!!
雷が怖いのではなく、母を怖がらせてるのが嫌い!!


雷が鳴る日は母が心配で心配で仕方ないです。

今は上手に雷から逃げられてるかな？

お母さんを怖がらせる奴はどっかにいっちゃぇー!!



あー!!

ジトジトすると気分が滅入りますね

もうすぐ…
母の四十九日と誕生日です!!

プレゼントも考えたので渡すのが楽しみ!!


四十九日とお誕生日は
お金や家族環境もあり…
満足な事が出来ず
気持ち程度になるけど…

少しでも喜んでもらえたらいいな。

いつも、満足に出来なくて母には申し訳ないな…




これから

少しづつだけど…
生前前の状況や母の昔ばなしが書けたらと思います。

思い出して書くには
まだ辛いので…
もう少しかかりますが…




今日も皆様にとって良い１日・時間を過ごせますように。

一分一秒を大切にいきましょう。


ては、また。













]]> https://ameblo.jp/mmsanmmsan/entry-11874942214.html Tue, 10 Jun 2014 04:20:01 +0900
あっという間に１ヶ月になりました。


ついこの間の事なのに

時がたつのは早いものだなと感じてます。






昨日は
おばあちゃんを思い出して
がっちゃんが泣いたよ。

まだ一緒に居たかったって…

天国でがっちゃんを見守ってくれてるのは分かってるけど…

悲しいって…


私も寂しい…


でも天国の時間に比べたら、この世はあっという間に時間が過ぎてくらしいので、いつか天国に行くまで待っててね。


それまで一生懸命生きてくよ。

ゆっくり休んでね。






どうか…

今日も明日も
母と同じ闘病の方々が
少しでも楽に過ごせますように。



神様お願いします。






]]> https://ameblo.jp/mmsanmmsan/entry-11861015499.html Sun, 25 May 2014 20:57:22 +0900
小さい頃


突然
人はいつか死を迎えると考えたとき

必死に必死に母に抱きついて泣いた


いつか自分が死ぬのが怖くて
いつか母が死ぬのが怖くて


父は泣きわめく私にイライラして、母に怒鳴り散らしてた


母は困った顔をしながら私にずっと優しく抱きしめててくれた


いつでも安心できる場所があった


母が旅立って10日

母がいなくなって…
少しづつだけど受け止めてる自分と

母がいなくなった事が
信じられない自分がいる

あの日
あの光景をみたはずなのに

最後の姿があまりにも綺麗だったからかな…


寂しいな

お母さんにまた抱き締めてもらいたいな

お母さんにまた手を握ってもらいたいな


この世に母がいない生活に慣れたくない

でも生きてかなきゃいけない


がっちゃんが
笑顔をくれるから

私達はもう少し頑張っていくよ


お母さん
心配しないでね





癌と闘ってる皆様と家族方々

頑張らなくていい

一分一秒を大切に生きて下さい

少しでも辛い思いが残らないように

私のように後悔しないように


今日も一人一人にとって幸せな時間でありますように






]]> https://ameblo.jp/mmsanmmsan/entry-11841368451.html Sun, 04 May 2014 19:38:44 +0900

お母さん、今一生懸命歩いてますか？

ゆっくり体を休めてますか？


お母さんが旅立ってから…
早いもので、もうすぐ一週間がたとうとしてます

20:30頃が嫌いです

だって…
お母さんが旅立ってしまった時間帯だから


少しづつだけど…
泣くのをやめました


悔やむ事も多いけど…
時々泣いてしまう時もあるけれど…


お母さんが心配するのは嫌だから


気を使わないでね

心配しないでね

笑顔でいてね



お母さんが大好きです



粗末な事しか…
いつもしてあげれないんだけれど…


お母さんが幸せに過ごせるように
今日はいっぱい御祈りと好きな物を添えました


どうかどうか極楽浄土へむかえますように


お母さんが幸せになれますように

お母さんが幸せでいれますように


辛くて苦しい思いは絶対ないように


お母さん程、優しくて強くて我慢強い人はいません


どうか
どうか
お母さんを必ず幸せな道を導いて下さい

お母さんは幸せになれる人です


お願いします

お願いします


お母さん、愛してます




今日も
私達を守ってくれて
ありがとう

ゆっくり休んでね






]]> https://ameblo.jp/mmsanmmsan/entry-11838882514.html Thu, 01 May 2014 23:07:49 +0900