当たり前のことだけどどうしても振り返ってしまうよ…

やってるときはつらさで余分なこと考えなくて良いしね。

ぱっと思考が楽になって、ストレス発散方法を見つけ出してなんだか肩が軽くなった気分。

今まで仕事終わっても何もやることなくて余分なことばかり考えて疲れてたけど、これからは前向きに生きれそう。

人生楽しくするのもつまらなくするのも自分次第だなって再確認。

男磨きして人生楽しく生きて切り開いていくぞ。

マイナスをプラスに。

いずれ良い経験だったと思えるように。

楽しいときと、つまらないときの差が激しい。

つまらない原因は自分が１番分かってるんだけど。

嫌な気持ちになりたくないから深く関わろうとせず、イケそうな人だけ行ってる最近。

これじゃだめだって分かってる。

東京に居たときを思い出せ。

毎日毎日、ガチャ切りされて、キレられて数字が出なかったあの時を。

それに比べたら今は天国。

都合のいい人だけに行くんじゃなくて、苦手なタイプでも切り開かなきゃ。

明日から気持ち入れ換えるぞ。

よし。

朝、実家に帰る途中気づいたんだけど、３年前に行ったきり。

あれからもう３年経ったのね。

彼女と夏祭り行きたいなぁ。

いないけどさ。

祭りにはたくさんの人が集まって、ドラマがあるんだよね。

恋人とデートの人、家族で来る人、太鼓の練習の成果を見せれる人、片想いの子に勇気を振り絞って誘ってみた人、などなど。

あげたらキリがないけど、いろんな人の想いもたくさん集まってると思うとわくわくする。

まあ俺は行かないんですけどね。

冗談ぽく好きって言ってるけど本気で。

ふざけてるつもりだけど内心ドキドキで。

だけど、いつもあの子は誰かを想ってて。

なんで俺じゃないんだろうって思っちゃうエゴイズム。

いつもこんな感じ。

ほんとに好きな人には相手にされず、とりあえず付き合えそうな人を好きと思い込んで付き合っては失敗するパターン。

妥協妥協妥協。

その末に自分汚して嫌悪感。

いつか出会えるかな。

いい人。

都合のいい人じゃなくてね。

むかつくわー。

ほんとなに？何がしたいの？苦しませる為だけに派遣されてきたの？悪魔？

やってらんねー。くそが。

人の振り見て我が振り治せ。

俺も自分の置かれてる状況考えずに愚痴っちゃったりする癖あるから気を付けよう。

気づかせてくれてありがとう。

どうせ創作だから信じてはないけど、もし自分が戻れるなら戻ってみたいと思った。

だけどそんな妄想をしているうちに今まで出会ってきた人々を思い出した。

元カノ達、友人、職場の方々などなど。

今の自分が出来ているのはその人たちの影響でもあるわけである。

もし過去に戻れたとして、いつの過去に戻れるのかは分からないが今まで出会ってきた人々との繋がりや思い出が無くなり(自分の中には残っているが)、その人が自分という存在を知らないまま、関わることがないまま時が過ぎてしまうことが凄い寂しく感じた。心にぽっかり穴が空いてしまったかのような。

出会ってきた人々に対して愛が生まれた。

過去に戻りたくなるときもあるけど、そんな時はみんなのこと思いだそう。

そうすれば今が幸せって思える。

でもまたやってくると信じて日々過ごそう。

でも幸せってなんだろう。

ある意味俺は今幸せ。

だけど幸せではないとも感じる。

難しい。